El temible coco del que todos han oído hablar (alguna vez)

Gran Maestro del ajedrez acude borracho a un torneo

2009-09-04T18:12:00.008Z

El número 58 del mundo de ajedrez, acude borracho a una eliminatoria de un torneo internacional. Hasta aquí no hay ningún problema. ~~Que tire la primera piedra...~~ No soy yo quién para juzgar la acción de este señor. Las palabras exactas de mi abogado fueron: "precisamente tú no eres quién para juzgar la acción de este señor". (jijiji, es verdad)

Pero claro, si por culpa de la borrachera, te quedas dormidito y se te olvida darle al botoncito del relojito graciosito ese, se te acaba el tiempito y pierdes.

Caerte de la silla no tiene mayor trascendencia. Que los organizadores del torneo intenten despertarte y no lo consigan tampoco.

Un tío durmiendo -->

Vía Marca.es

Los jóvenes cada día están peor

2009-09-03T11:21:00.002Z

Que la prensa en general no se esfuerza lo más mínimo por contrastar las noticias es un hecho que no vamos a descubrir aquí. Pero dejarles que hagan el ridículo y que se vayan enterrando ellos solitos no tiene precio.

Vía Grumpy Gamer, el blog de Ron Gilbert, el creador de la saga Monkey Island

Un hincha nigeriano del Manchester mata a cuatro del Barcelona

2009-05-30T08:02:00.001Z

En Nigeria, un seguidor del Manchester United ha sido detenido por lanzar su autobus contra un grupo de hinchas del FC. Barcelona que celebraba la victoria de su equipo, causando la muerte a cuatro de ellos y enviando directamente al hospital a otros diez.

Teniendo en cuenta la ley nigeriana, este señor podrá pasar muchos años en la cárcel simplemente por expresarse libremente. No tenemos que pararnos a pensar qué método de expresión usó, asumamos que es un modo de expresión y ya está.

En Nigeria, año tras año, miles de personas son perseguidas y juzgadas por sus ideales sin respetarse sus derechos humanos.

¿Hasta cuando van a estar cruzados de brazos los países del primer mundo ante estas injusticias?

Un nigeriano --->

Leído en publico.es

Ya no sé qué hacer conmigo

2009-05-26T09:50:00.000Z

Hace algún tiempo me llevé una gran sorpresa con esta canción de un grupo uruguayo llamado El cuarteto de nos. La verdad es que el disco es bastante raro (de hecho se llama 'Raro'), pero tiene unos temas como este que vale la pena escuchar como este 'Ya no sé qué hacer conmigo'.

V

2009-05-23T15:01:00.000Z

¡No tengo palabras!

Los poderes de la camiseta de los lobos que aullan a la luna

2009-05-22T11:33:00.007Z

Todo comenzó cuando un cliente de Amazon hizo una reseña acerca de la camiseta que acababa de comprar. "Me puse la camiseta, salí de casa y de repente me encontré rodeado de tías".

A partir de aquí empiezan a aparecer nuevas reseñas acerca de la camiseta contando sus espectaculaeres poderes.

"Mi novia quería que conociera a sus padres, que son lo suficientemente ricos como para que Bill Gates les pertenezca. Nada más ver a su padre empezó a llamarme hijo y me extendió un cheque de 100000$"
"En un restaurante un hombre empezó a asfixiarse. No tengo entrenamiento médico, pero la camiseta me enseñó cómo salvarle la vida"
"La camiseta me dió +10 de resistencia a ataques de energía y +8 de fuerza... Desde que tengo la camiseta he resuelto 7 crímenes en mi ciudad..."
"Una vez olvidé mi camiseta en un hotel de Utah ~~donde las mujeres son unas..~~, y cuál sería mi sorpresa cuando veo que aparece en la puerta de mi casa. Había caminado durante 7 semanas enteras para volver conmigo"
"Un día que llevaba puesta la camiseta me encontré a Chuck Norris en un bar y cuando me vio salió corriendo"
"Tengo el mismo dibujo tatuado en el pecho, pero la camiseta es muy útil para días en los que haga frío"

Efectos negativos a tener en cuenta:

No es recomendable usar en días con viento. "El último día de viento, me enteré que cientos de mujeres habían quedado embarazadas súbitamente en 12 millas a la redonda"
"Cuando cruzas los brazos, no se ven los lobos"
Sólo tiene 3 lobos.

Crítica a Amazon: ¿Por qué sólo hay 5 estrellas para valorar los productos?

La camiseta ha aumentado un 2300% sus ventas en tan sólo unos días.

Fuente: lainformacion.com

Ya no somos .com

2009-03-10T21:32:00.002Z

Un terrible incidente ha ocurrido en la redacción del temible coco. Por una serie de desafortunadas coincidencias el dominio www.eltemiblecoco.com ya no es de la propiedad el Sr. Temible sino de un señor de la India. En estos momentos nuestro equipo de ninjas se dirige a Bombay a negociar la devolución del dominio. Hasta ese momento, seguimos en www.eltemiblecoco.blogspot.com

Es probable que tengamos que cambiar de dominio a otro similar.

Coldplay versión marionetas

2009-02-22T23:59:00.004Z

Este vídeo que les pongo a continuación me dejó estupefacto. Además, no me había reído tanto desde que un tiburón atacó a mi prima pequeña en la playa...
No sólo la versión II de Life in Technicolor es bastante buena sino que el video es de los mejores vídeos musicales que recuerdo. O quizá es mi debilidad por este grupo, que en cada disco se reinventa.
Espero sus opiniones. (El detalle del técnico de sonido colocando el soporte es buenísimo)

Piratas contra Sheriffs

2009-02-17T21:26:00.007Z

Cada vez que un niño dice "no creo en la SGAE" muere un autor. Esto me lo dijo el viejo Joe, que con esas cosas no bromea, después de embolsarse una suma importante tras un soplo a Intereconomía. El viejo Joe podía ser muchas cosas pero no mentiroso. En sus épocas de juventud, Joe había sido un rebelde. Cumplió seis años por delitos contra la propiedad intelectual tras copiarle a todos sus amigos unas cintas de los Beatles con su radiocassette de doble pletina. Desde entonces no había vuelto a ser el mismo. Era un hombre arrepentido decidido a enmendar sus faltas. Se había autoimpuesto como penitencia asistir a todos y cada uno de los conciertos de Ramoncín, en ~~la única~~ primera fila. Últimamente Joe no iba a muchos conciertos.
Mientras tanto, el abominable coco, ese ser despreciable, secuaz de seres aún más despreciables como David Bravo (desde aquí un saludo, Maestro), dedica sus tiempos a visitar los antros de perdición planetarios como La bahía de los piratas donde se encuentran los personajes más viles y desalmados que existen.

En los últimos días, la justicia Sueca está juzgando a los dueños de The Pirate Bay por presuntos delitos contra la propiedad intelectual. Ellos sostienen que al igual que se fabrican coches que pueden ir más rápido del límite de velocidad y no son ilegales, ellos pueden indexar contenido que puede ser usado de forma legal o ilegal. No les falta razón.
Además ellos siempre se han caracterizado por plantar cara a las amenazas de la industria. Su valentía les honra.

Pues sí. No sólo lo hago porque sea LEGAL copiar música cuando no existe ánimo de lucro. No. Lo hago sólo por joder a Ramoncín.
No dejen de visitar la página de David Bravo donde cuentan cómo los usuarios de forocoches colaron un mensaje en la campaña "si eres legal, eres legal" y se ganaron el premio.
A todos los que están intentando cargarse a Ramoncín a base de decirles a sus hijos la frase del principio del post, por favor, Ramoncín es inmune porque no es un autor. A ver si con la coñita nos vamos a cargar a Piña y Coco en una de estas... y entonces si la vamos a tener...

Para rematar, disfruten del grupo The Frames. Es gratis y es legal:

The whopper sacrifice

2009-01-09T13:53:00.004Z

Propongo a Burguer King al premio Nobel de la concordia por su última promoción. Digamos que hay cierta aplicación para facebook que se llama "The whopper sacrifice" que te regala una whopper por cada diez amigos que sacrifiques de facebook. Además, para hacerlo más divertido, se chiva a todo el mundo en plan: "Fulano ha sacrificado a Mengano por una Whopper".

En www.thewhoppersacrifice.com hay un contador de sacrificios.

Yo ya he fulminado a todos los contactos que tantos años me costó conseguir. (Cariño, lo de enfadarte vale, pero lo de llevarte a los niños... ya te vale...)

Preguntas frecuentes:

¿Si sacrifico a un amigo fuera de facebook, también cuenta?
Si es con una motosierra en un altar sagrado en la boca de un volcán (con fuego por todas partes), entonces sí

Ideas para regalar o Carta a los Reyes Magos v. 3.0

2008-12-21T11:00:00.000Z

Queridos lectores del temible:
Los más ancianos del lugar que nos hayan acompañado durante estos casi tres años desde el nacimiento de este blog, que no era un blog, mucho antes de que el temible coco y todos sus colaboradores nos convirtiésemos en los personajes mediáticos que somos hoy, recordarán una de nuestras tradiciones más arraigadas: la carta de la redacción a los Reyes Magos. La primera y la segunda no surtieron el efecto deseado: nunca recibimos ninguno de los presentes, pero a la tercera va la vencida.

Para la redacción:
- Campo de futbol hinchable gigante. Para poder echar un partidito Redactores Athletic- Ninjas United.
- Dardos perchero para el abrigo del paradójico cuando regresa de siberia.

Para el temible, nuestro jefe:
- La batería virtual. La herramienta perfecta para que pueda ensayar entre post y post sin molestar al resto de redactores. (Pueden ver un video aquí)
- Camiseta piedra, papel, tijera, lagarto, spock.

Para el paradójico: (si, sigue vivo aunque fatalmente herido)
- El OLPC. En Amazon puedes comprar un OLPC y enviar uno a un niño del tercer mundo por $400. Una buena acción.
- Camiseta Skeletor. ¿Quién no quiere una?

Para rojizo coco: (lleva dos años en un campo de prisioneros)
- Un guardia civil. Con su metralleta y todo. Y te pide los papeles del coche.
- Juego de pistolas electroshock. Hay que darle aliciente al juego... (Abstenerse personas con marcapasos)
- Disfraz de Borat. Yess.. Iss nice..

Para la pequeña coco:
- Una muñeca kokeshi. Hay muchas donde elegir. Hechas a mano a partir de madera de cerezo.
- Gorros vikingos de lana. Para el pequeñísimo o pequeñísima. También el pato piloto xwing.
- Balas heladas. Un homenaje a la respetable profesión de traficante de armas.

Para Piña y Coco:
- Billy Bass. Para que lo ponga en el recibidor de su morada Granaina.
- Muñequitos de regreso al futuro y matrícula del Delorean. Ahh, el viejo Pibody...
- Complementos para un home studio. Para ebixa 2.

Para Coco Liso:
- Baraja de Poker Trucada. Para seguir con la racha.
- Muñeco lego del Joker (El caballero Oscuro)
- Dirigible radiocontrol. Yeahhh.
- Camiseta ¿Qué haría MacGyver?

Para abominable Coco:
- Despertador progresivo. Para despertarme feliz y contento si es que eso es posible.
- Bufanda de Griffindor. Que hace mucho frío en Hogwarts este año.
- El libro del Ninja.
- La camiseta del General Knowledge.

Felices Fiestas.

Se me ha metido en el cerebro

2008-11-29T00:13:00.005Z

Uno de los últimos descubrimientos abominables, para seguir creando tendencias como con el Koala, que fue aparecer en el temible y llegarle la fama mundial, es un cantautor de Wisconsin.
Se trata de Justin Vernon que graba con el nombre de Bon Iver. Sólo ha sacado un disco: For Emma, Forever Ago y la canción que se me ha grabado en el cerebro y no paro de tararear se las he traido a todos ustedes queridos lectores para compartir la maldición.
Se llama Re: Stacks . A mi el estilo pausado me recuerda un poco a Damien Rice.

Ser consecuente

2008-11-24T19:11:00.004Z

Me pregunto qué sucedería en nuestra sociedad si tan solo un 10% de las personas fueran la mitad de consecuentes con sus principios como lo fue Russel Jenkins hasta el fin de sus días.
El bueno de Russel, de 52 años, de nacionalidad británica, de profesión sanador de medicina alternativa (sanador holístico) en los centros Quiet Mind Centre falleció a causa de una gangrena en una pierna.
El señor Jenkins, diabético, se hirió en una pierna en un accidente doméstico y decidió no acudir al hospital ya que su ser interior le decía lo contrario.
En su lugar decidió tratarlo con miel tras consultarlo con otra colega sanadora. En defensa del señor Jenkins hay que decir que este popular recurso tradicional para tratar una herida no tiene una base descabellada.
[Science mode on]

La elevada osmolalidad de la miel hace que los microorganismos no puedan crecer fácilmente en ella ya que se deshidratan y mueren. Por este motivo tanto la miel como la mermelada duran mucho tiempo sin estropearse: son medios demasiado hipertónicos para el desarrollo de la mayoría de microorganismos.

[Science mode off]

El problema es que la gangrena progresó hasta causarle la muerte varios días más tarde.

No es que al abominable ser que escribe esto no le parezca loable el hecho de que Russel llevara su decisión hasta el final, con un par... (me extraña es que este señor no sea de ascendencia española...) pero hasta yo mismo me atrevería a dudar de mi ser interior, que tantas veces me ha salvado el culo, en el momento en que mi pierna comenzara a hincharse y oler mal y los dedos comenzaran a ponerse negros. Parecería lógico pensar dadas las circunstancias, que el tratamiento no estaba yendo del todo bien.
Quizá diría: "pues oye... Ser interior... unos antibióticos tampoco le hacen daño a nadie... ¿no crees? ¡No! Los sucios hobbits... nos lo robaron... " y llamaría a una ambulancia.
Lo peor es que la pareja de Jenkins era enfermera.
Sin duda este caso huele a premio Darwin.
visto en the news

Un día en la vida de un antivirus.

2008-10-24T12:42:00.000Z

Antivirus- Video gracioso
Cargado por aniboom

Simpáticos creadores...

Maa, maa, maa. Oh to, to, to, to...

2008-10-16T18:54:00.007Z

A medida que se acerca el fin de mis vacaciones y mi humor va empeorando en consecuencia, se agradecen envíos como el que recibí hace poco de mi amigo Tony (un hombre muy peligroso, compañero de trabajo del abominable y experto en explosivos amen de cabeza pensante de iteknik, una tapadera legal para sus ingresos de dudosa procedencia). Lo que voy a compartir con ustedes es un documento elaborado por la CIA sobre el protocolo a seguir en cualquier restaurante de sushi. La agencia de inteligencia lo utiliza para instruir a los agentes en las costumbres japonesas antes de infiltrarlos en el país asiático. Es importante el protocolo a la hora de servir las cervezas pues un error podría delatarlos. Repitan conmigo: maa, maa, maa, ohh, to , to.

Happenings

2008-10-12T11:26:00.002Z

Según la wikipedia, un happening es una representación, situación o evento a menudo encuadrado dentro del arte (algunos lo encuadran como parte del arte conceptual) que se ejecutan en cualquier sitio y que frecuentemente involucran al espectador de alguna forma. En general los aspectos clave del happening están planeados pero queda un amplio espacio para la improvisación.
Les digo esto porque el otro día encontré un vídeo de una de estas representaciones ejecutadas en la Grand Central Station en Nueva York por unas 207 personas que se quedaron congelados al mismo tiempo y durante cinco minutos ante la estupefacción del resto de viajeros. Si, como si Hiro Nakamura estuviese haciendo de las suyas... Después me he enterado de que han copiado esto en Madrid y otras ciudades del mundo.
Pero buscando un poco más dentro de los vídeos del autor de estas "pranks" (o bromas) me encontré con uno que se llevó a cabo en el año 2005 en un centro comercial de Union Square. Por supuesto se los he traído a todos los lectores del temible para su disfrute.

He salvado el mundo (y ahora vacaciones)

2008-09-30T11:45:00.005Z

Mis jefes son personas muy poderosas. Sé que si revelara alguno de sus nombres enviarían a la guarida del abominable legiones de sicarios y puede que algún que otro Lord Sith a tratar de eliminarme. Puede que el escuadrón de ninjas que protegen la redacción del temible tuviera que emplearse a fondo con las shurikens.
Generalmente, la motivación del trabajo del abominable es puramente económica: me indican el objetivo, sueltan un par de millones de euros y yo lo elimino sin llamar demasiado la atención. Fin de la historia. No obstante, mi último encargo ha contribuido a salvar el mundo de una oscura amenaza: una secta integrada por eminentes científicos mundiales y que cuenta con el apoyo de personas influyentes en las altas esferas de los gobiernos occidentales pero que en realidad tienen como único objetivo la destrucción del planeta y el universo mediante la creación de un agujero negro. La idea es que este agujero engulla en un segundo todas las guerras, la miseria, la corrupción... (ya sé que visto así no suena tan mal pero llevo demasiados años ensuciándome las manos de sangre con la idea de un feliz retiro en las maldivas para que me lo jodan ahora...)
Soy bueno en mi trabajo. Pude deshacerme del líder de la secta de científicos y sabotear su maléfico invento sin llamar demasiado la atención. De nada.
Así pues, hoy comienzan mis vacaciones largamente postergadas en las cuales pienso dedicarme a perder el tiempo con Harry Potter 7 y con mis tutoriales de Kanjis.

El Bananero

2008-09-14T10:18:00.010Z

De nuevo tras un forzoso exilio. Y es que parece ser que a los kartvelebi -o sea georgianos- no les hizo ninguna gracia comprobar que sus queridos vecinos de Abjasia y de Osetia del Sur luchaban con los mismos AK 47 que ellos (tenía que haber borrado esos malditos números de serie consecutivos), y la verdad es que el hecho de encontrarme dentro de las fronteras del pais justo cuando se dieron cuenta, pues tampoco es que me viniera muy bien...aún así, hay que reconocer que el sur del Caúcaso es un lugar muy hermoso en verano, con valles profundos y verdes, y montañas altas, escarpadas y llenas de cuevas dificiles de localizar, gracias a dios!...y parecían gente tan civilizada...Pero bueno, dejemos de lado mi azarosa vida (otro día aclararé como el Sr. pequeño Coco gracias a sus contactos y dominio del Kartuli logró sacarme de alli), no porque sea poco apasionante, sino porque me lío, y el tema del que quiero escribir es, si no más interesante, sí más divertido.
Durante mi exilio en las profundidades de las montañas, siempre acompañada de mi equipo vía satélite, di con una serie de videos: "producciones clase B" los llama su creador, que hicieron más llevadero el lento, lento paso del tiempo...

Y en fin, ahí les dejo un ejemplo:

Por cierto que si visitan su página: www.elbananero.com no se pierdan Muñeca System...no tengo palabras para describirlo. Tienen que verlo.

Y para aquellos que por desconocimiento del "idioma! se hayan quedado sin sonrisa, tal vez les venga bien este enlace: www.asihablamos.com

Los viajes de Matt

2008-08-04T10:56:00.003Z

Antes de convertirse en un famoso del universo de los videos online, Matt Harding trabajaba desarrollando juegos de ordenador. Había reunido algo de dinero trabajando en Australia y decidió hacer un viaje por Asia.
Por supuesto, como hacen todos los frikis de internet, comenzó un blog para que sus amigos pudieran seguir sus noticias y editó un video haciendo un baile tonto a modo de meme (ya se habló de iniciativas similares en su momento) en cada uno de los lugares emblemáticos que visitaba. El video tuvo tanto éxito que incluso llegó a ser invitado a algunos programas de la televisión americana y posteriormente una empresa de chicles le patrocinó una segunda vuelta al mundo por 39 países. Varios años más tarde Matt sigue bailando en sus viajes solo que ahora la iniciativa es mucho más famosa y al baile se unen las personas del lugar.
Les dejo el último video (de 2008 y ya tiene más de 8 millones de visitas). Si quieren más información: la página oficial.

Thriller versión friki

2008-07-16T20:59:00.003Z

Al más puro estilo del freak's club de nuestro amigo Ivar Krakka, hoy les traigo un video de un evento de los que sólo pueden ocurrir en USA. Y no lo digo porque aquí no existan reuniones frikis con gente disfrazada de Darth Maul o mundiales de Quidditch con gente disfrazada en consecuencia. Lo digo porque cuando lo montan en estados unidos lo montan a lo grande y el escenario recrea la base del escudo de la luna de Endor (el retorno del Jedi).
El video es bastante bueno la verdad. Gracias a Tony por el enlace.

Hola pibón...

2008-06-22T09:50:00.005Z

Hace unos días mi amigo ube de V de Burrada me hizo llegar este genial vídeo. Es un corto de un par de minutos que vale ver hasta el final. Se titula "Banana on the Beach" ¡Qué diálogos! ¡Qué música! HAY QUE VERLO.

¡Simpsonízate!

2008-06-17T13:04:00.001Z

¿Quién no se ha imaginado en versión "simpson"? Ahora puedes hacerlo e incluso comprarte el muñeco.... http://www.simpsonizeme.com/

I'll kill you!

2008-06-09T09:32:00.001Z

Mad World

2008-06-08T21:11:00.002Z

Algunos de ustedes recordarán esta canción de una de las secuencias finales de la película Donnie Darko (por cierto muy recomendable). Los fans de Gary Jules la habrán escuchado en su disco Trading Snakeoil for Wolftickets del año 2001. Lo cierto es que se trata de una versión de una canción del grupo Tears for Fears.
En cualquier caso la versión de Gary es muy buena y el video sencillamente impresionante.

Tras el secuestro,,,

2008-05-28T19:16:00.004Z

Últimamente el negocio de la pequeña coco nos está poniendo en aprietos más de lo necesario. El motivo por el cual no hemos podido escribir en las últimas semanas no es otro que el secuestro de toda la redacción por unos narcos colombianos cabreados con algún detalle de la última remesa que La pequeña les suministró. Pero no se preocupen queridos lectores, siembre llevo en el bolsillo un buen puñado de bombillitas rojas parpadeantes (como las que usa Max en la última de Indiana Jones) para que nuestro escuadrón de ninjas nos pueda seguir entre las sombras de la selva.
Y hablando de la última aventura del bueno de Henry Jones Junior pues qué quieren que les diga...
Antes que nada debemos puntualizar un par de cosas. La primera de ellas es el sesgo con el cual voy a ver determinadas películas que marcaron alguna etapa de mi vida. En concreto guardo en algún recoveco de mis circunvoluciones cerebrales muchas de las películas de mi infancia y adolescencia que por la razón que sea, para mí son intocables. Por poner ejemplos: Los Goonies, Superman, Indiana Jones, Star Wars (la primera trilogía), Regreso al futuro...
De hecho uno de los temas que más me han cabreado en los últimos diez años ha sido la nueva trilogía de la Guerra de las Galaxias (eso y el asesinato de mi hermano en manos de un sicario italiano) pero recuerdo que en el momento de estar sentado en el cine para ver el principio del pérfido Episodio I, estaba realmente emocionado (llámenme friki si quieren...)
Vamos, todo esto para decir que fui emocionado al cine a ver la dichosa peli, y que a pesar de que uno de mis hemisferios cerebrales me decía que ciertas cosas no tenían ni pies ni cabeza (ver spoiler abajo) y que posiblemente estaba ante la peor entrega de las cuatro, el otro hemisferio lo anulaba con sus vítores incesantes a Indy. Y eso que ya en los créditos iniciales avisaba que el guión era de George Lucas... uff...
Un par de cosas que vistas en frío me parecieron algo decepcionantes:
¡¡Atención Spoiler!! (Marca el texto siguiente con el ratón para leerlo.)
- Mutt Williams saltando de liana en liana a lo rey de la selva...
- El rollo sádico de los aliens concediéndole el deseo a la rusa para estallarle la cabeza... ¿?¿?
- La escena final de la boda... ~~Vaya mierda...~~

Pero en resumen y a pesar de todo esto, me pareció enormemente entretenida y disfruté como un niño. ¡Qué le voy a hacer!

Y offtopic total, una noticia que me hace gracia (muchos saben que es uno de mis temas recurrentes así que no les voy a aburrir):
"La SGAE demanda a público". Muchos sabrán que público ha sido crítico con el canon digital desde el comienzo y bueno, la SGAE acabará denunciando hasta a su madre con tal de acallar las voces disidentes. ¡Hay que ser chorizo!

Hacen que las moscas hembra actúen como machos

2008-04-28T10:21:00.006Z

Unos científicos de las universidades de Yale y Oxford han conseguido modificar las neuronas del cerebro de las moscas de la fruta hembras para conseguir que actúen como machos ~~aparcan bien a la primera, saben cambiar la rueda del coche, y entienden la norma del fuera de juego.~~
Fuente: BBC Mundo

No puedo evitar plantearme las consecuencias que podría tener aplicar este descubrimiento en la raza humana...

Mujeres eructando el abecedario...
Mujeres mirándose las tetas (a las que le han puesto nombre) a sí mismas todo el día...
Mujeres cuya compra del mes sea: cuatro pizzas, un pack de cervezas, una taladradora neumática y una piscina hinchable.
El número total de colores existentes pasaría a ser cuatro...
Mujeres en bares diciendo frases del estilo de: "Hola, pequeño, sabías que tienes los ojos del color de mi Porsche?"

¡Sería como escribir Google en Google! El fin del mundo tal como lo conocemos.

Voló al cielo...

2008-04-22T21:48:00.004Z

De entre las distintas maneras de recaudar dinero, no puedo evitar decantarme por las estúpidas, más que nada, porque casi siempre acaban mal (para el autor) y mi caridad cristiana queda demostrada mientras me revuelco por el suelo de la risa... Y precisamente de eso va hoy el post, de descojonarnos de las desgracias de un sacerdote cristiano.

Resulta que un sacerdote de 45 años quería recaudar dinero con fines benéficos. Así que en su suprema sabiduría decidió amarrarse 1000 globos rellenos de helio.

Ejercicio para el lector:
Complete el texto con una frase que contenga: "golpe de viento" y "horizonte".

Y ahora no lo encuentran.

Fuente: noticias123.cl

La desconocida del Sena

2008-04-21T23:50:00.001Z

Como el abominable ser que soy y dada mi ocupación profesional (asesino a sueldo como muchos ya sabrán...) siempre me han interesado las historias sobre muertos, muertes, asesinatos y similares. Hace algún tiempo leí un artículo que me pareció interesante que se titulaba "L'inconnue de la Seine" que quiere decir en kurdo "La desconocida del Sena".
En el mismo nos cuentan la historia de una chica cuyo cuerpo fue rescatado sin vida del rio a la altura del Quai de Louvre hacia 1880. Al no hallarse signos de violencia se estableció el suicidio como posible causa de la muerte. La joven ahogada fue llevada a la Morgue de Paris (en aquel entonces situada en la punta este de la Ile de la Cité cerca de Notre-Dame para que el público pudiera ver los cadáveres y con algo de suerte identificarlos). Allí uno de los patólogos de la morgue se quedó tan prendado de la belleza de la joven que sacó un molde en escayola para hacer una máscara mortuoria. ~~Maldito pervertido~~
En los años sucesivos se realizaron múltiples copias de la máscara y de alguna forma se puso de moda entre la bohemia sociedad parisina. Albert Camus llegó a comparar su sonrisa con la de la Mona Lisa.
¿Y por qué les cuento yo esto?
Pues verán, al comprar dos rifles de asalto M16 en el negocio de la Pequeña Coco, te regalan un vale para un curso de supervivencia o bien para uno de primeros auxilios. En esta ocasión decidí matricularme en el segundo...
Resulta que en el año 1958, uno de los padres de la reanimación cardiopulmonar; Peter Safar, junto con Asmund Laerdal, crearon un maniquí de entrenamiento llamado Resusci Anne y decidieron ponerle la misma cara de la chica del Sena convirtiéndola en una de las caras más besadas del mundo.
Tengo las pruebas...

Pero no conoce Noruega

2008-04-20T09:41:00.004Z

La niña del video tiene casi dos años y sabe localizar en el mapa del mundo desde EEUU, Canadá y Australia hasta Arabia Saudí, Turkmenistan, Zimbabwe, o Yibuti.
Vale, no sabe donde está Noruega pero a mi me daría una buena paliza...

Ron Mueck. Hiperrealismo.

2008-04-04T12:47:00.002Z

Impresionante. Ron Mueck ha hecho de la fibra su material predilecto para la construcción de replicas humanas casi perfectas. No es que pegue mucho aquí en este blog, pero llama la atención de tal manera que no me he resistido. Muchas de las esculturas son a gran escala, y otras en tamaño real. Una de las curiosidades, cuando expone su obra, son las esculturas que desperdigadas casualmente parecen espectadores y uno sólo las diferencia al ver otros que las escrutan de arriba a abajo. Pueden buscar galerías de imagenes. A mí en particular me encantaron unas viejitas parlanchinas, un niño pegado a una pared y este hombre solitario. Si alguien está buscando un espantapájaros que contacte con Ron Mueck, no encontrará nada más parecido a un ser humano.

Oda a Cristina Tárrega o El extraño caso del hombre que no sabía hablar y la mujer que metía hombres en su cama

2008-04-01T19:19:00.002Z

Estamos hartos de escuchar en la TV o la radio hablar de enfermedades gordas que requieren nuestra atención; tratan de sensibilizarnos en revistas y diarios acerca de dolencias sobre las que debemos estar al corriente, a fin de evitar catástrofes y que ignoremos a determinados enfermos sólo por falta de información. Pues bien, quiero llamar la atención sobre dos puntapiés a la medicina, la salud y los enfermos: uno se llama Alfredo Landa y el otro Cristina Tárrega, siendo el primero un paciente y la segunda una ~~puerca mongólica~~ ignorante.
En el primer caso ocurrió que, durante la gala de los Goya 2008, nuestro buen amigo Landa subió a recoger su galardón honorífico. Como bien sabe todo el mundo, y bien clamaron todos los medios audiovisuocibernéticos, el discurso que el actor ofreció a su público fue algo inconexo y falto de contenido, puesto que “le embargó la emoción”. Pues no hijo, no, que lo que le embargó no fue la emoción sino un ictus (también llamado ACV, y popularmente derrame, embolia o trombosis cerebral) ya fuera transitorio o establecido, y que le estaba ocasionando un trastorno del lenguaje que le impedía dotar de sentido sus palabras. Ha llegado a oídos de esta redacción que se llamó por teléfono a la organización del evento advirtiendo de la situación y recomendando que D. Alfredo acudiera al hospital, no sabemos cómo acabaría la historia. Sea como fuere, lo que puede erigirse como un genial ejemplo de cómo se manifiesta una enfermedad neurológica, se tomó por algo normal en un vejete que se emociona al recoger su premio. Mostramos aquí el vídeo para su divulgación: fíjense en cómo dice algunas palabras que no existen, o palabras que no vienen al caso, y cómo trata de hilar sus frases sin que lleguen a tener sentido.
El otro caso que presentamos aquí es temible, abominable y paradójico. Resulta que, encontrándose Cristina Tárrega sin tener otra cosita que hacer que presentar un programa de televisión, acompañada de Lolita, llamó una mujer para contar su problema. Es harto conocido lo que se suele hacer en este tipo de casos: se escucha el problema, se da un consejo y se desea que se resuelva el asunto. No hay que ser Unamuno. Pero lo que esta ~~rata de cloaca~~ presentadora hizo fue lo siguiente: escuchó su problema, se burló de su problema, se descojonó con sus amiguitas y le dio carril a la mujer. Sublime. La señora que llamaba estaba muy preocupada porque se metía en su casa una pandilla de detectives armados, que se quedaban junto a su cama, y le hacían temer por su vida. A esto, la respuesta fue que ya querrían muchas estar en su lugar, con varios hombres en la cama –sí, por todos los puntos cardinales ahí, la viciosilla… qué mala es la envidia, pardiez -, y tras descojonarse un rato Cristinita y Lolita (otro ejemplo de empatía sin parangón, la folclórica) cortaron la comunicación. Repito, no hay que ser Unamuno, ni Galeno, ni Hipócrates para darse cuenta de que quizás, es posible, que esta mujer que llamaba por teléfono pidiendo ayuda estuviera un poco loca, que padeciera algún trastorno psiquiátrico. Sí señor, la mejor manera de ayudar a un enfermo es a través de la mofa y befa de esta impía e inerte personaja, quién lo duda. De nuevo, un ejemplo de enfermedad que, difundido por la televisión, puede contribuir a que otras personas se den cuenta de cómo se manifiestan ciertos problemas, si nadie se empeña en evitarlo. Si esta difusión se consiguiera mucha gente recibiría atención médica cuanto antes, lo cual, casi siempre, es mejor.
Sin más, oscuros instintos me abocan a dedicar la siguiente Oda a la profesional protagonista de la segunda historieta médica de hoy:

Cristina, me hueles a orina… Cristina, me sabes a caca
Cristina, que al doblar la esquina alguien te clave una estaca
En tu corazón mezquino, en tu cerebro ignorante
Afronta tu justo sino de dolores lancinantes
No te mereces mi pan, ni te mereces mi agua
Te mereces martillazos de Vulcano en su fragua
La gente con sus problemas quiere hablar en tu programa…
Qué labia, tú, qué elocuencia, que ni el discurso de Obama
Les contestas tus chorradas, y respondes tus paridas
Cierra esa boca sucia, roñosa y enmohecida
No tienes ni puta idea, y a tu programa ni vayas
Su Majestad bien diría ~~“guarra~~ “pero por qué no te callas”
Tu cerebro de mosquito y tu asombrosa incultura
Son como los de Paris Hilton: mierda pura
Marditas bastardas.

En el último rincón del planeta

2008-03-28T19:06:00.003Z

Antonio Merino, enviado especial del periódico El Mundo a la antártida dentro de la expedición internacional "Inspire Antarctic" nos cuenta los entresijos de un viaje a uno de los últimos rincones verdaderamente salvajes del planeta.
La expedición está liderada por Robert Swan, experto explorador y defensor del continente antártico además de impulsor del proyecto 2041 ( El año 2041 se revisará el protocolo medioambiental del tratado antartico). Enlace a la página en inglés.

Merino comenzó el blog el 12 de Marzo de 2008 y leyendolo uno se da cuenta de los verdaderos peligros que entraña un viaje de estas características. Las fotos son impresionantes.
La expedición ya se encuentra regresando a Tierra de Fuego pero vale la pena leer todos los posts. Les dejo el enlace al impresionante blog.

Reportero listo

2008-03-17T22:08:00.003Z

No he parado de reirme en un buen rato con el siguiente video. El periodista está cubriendo la noticia de una infestación de pájaros en un vecindario. Cuando uno de los pájaros le caga encima, muy profesional, continua hablando como si nada incluso haciendo un comentario adecuado al momento. Segundos más tarde... Vean, vean...

El Chiki chiki va a salvar eurovisión

2008-03-09T13:44:00.004Z

Al fin es una realidad, Rodolfo Chikilicuatre nos representará este año en Belgrado!!!!

!Viva el humor!

No sé ustedes, pero lo que soy yo, no me pienso perder la gala este año. Hay que apoyar a Rodolfo, pero además este año promete ser uno de los más divertidos de eurovisión (aunque resulte extraño que esas dos palabras vayan juntas en una misma frase...): El chiquichiqui, El pavo Dustin de Irlanda...No sé qué país que quiere llevar una granja (Bosnia?)... Por fin una gala de eurovisión digna de ver.

Pos eso, que el 24 de Mayo no hagan planes

Perrea, Perrea

Internet para todo

2008-02-22T14:13:00.006Z

Hoy en día lo encuentras todo en Internet. Que quieres informarte sobre el comportamiento en la fase reproductiva del platipo común, te lo cuenta la wikipedia. Que quieres un listado de las reglas del Jabberwocky, te lo da google. Que quieres saber quién inventó la canción "Feliz navidad"... ¿Hace falta que siga?

Bien, pues para ilustrar esto, les contaré un caso práctico:
Un usuario A busca un freelance para que le realice un trabajo que no puede realizar personalmente. Se mete en un foro de empleo de Internet, selecciona la mejor categoría para su oferta y la publica.

Por otro lado, un usuario B, que anda justo de perras, se mete en este foro para ver si hay alguna oferta interesante de trabajo, y resulta que encuentra la oferta del usuario A tentadora, motivo por el que se pone en contacto con él.

Todos felices.

Ejemplo práctico de la vida real:
"Se busca asesino freelance para erradicar a una persona de forma silenciosa. Se paga 5000$"

Podemos ver claramente que empresas y sindicatos del crimen deben abstenerse de contestar, ya que se busca específicamente un freelance, que tenga al día sus pagos a la seguridad social y pueda hacer factura, que ya se sabe que si no hacienda te cruje"

No sabemos qué hacía la policía conectada a Internet en un foro de empleo, pero el caso es que atraparon al anunciante, que resultó ser una señora que quería cargarse a la mujer de su amante.

Más en: afp google

Por cierto, la canción "Feliz navidad" la inventó José Feliciano

El chiqui chiqui

2008-02-21T09:36:00.000Z

Rodolfo Chiquilicuatre. Así se llama este argentino, personaje ideado por el equipo de Buenafuente para destruir los pocos cimientos de seriedad que conservaba Eurovisión. La historia es que eurovisión españa decidió que para la representación de nuestro país en la gala del presente año, los aspirantes subieran sus canciones a Internet, para que todo el mundo pudiera votar. Pues bien, los gamberros de Buenfuente han creado este hit con música de Pedro Guerra y letra de Santiago Segura, y lo más increíble…¡van primeros en las votaciones! Como acaben yendo a eurovisión será un hito memorable…el vídeo vale la pena.

Definición: Tollo/a

2008-02-15T10:41:00.001Z

Muchos son los que me han visto utilizar la palabra tollo/a a lo largo de los años. A continuación pongo un vídeo que deja claro, pero clarito clarito qué es una persona tolla, pero tolla, tolla.

San valentín

2008-02-14T21:40:00.004Z

Leo sorprendido que este año, San Valentín en el Reino Unido, ha visto afectadas sus ventas negativamente ya que se podría estar incurriendo en un delito de acoso sexual.

Incluso un experto legal Británico ha expuesto que: "Enviar mensajes de amor por e-mail a los compañeros de trabajo podría terminar en un despido si se produce un malentendido." ~~No me extraña, ¿¿ustedes han visto a las inglesas??~~

Sin embargo, no es de esto de lo que quería hablar, sino de que leí antes que en los estados unidos, este año se han gastado unos 17.000 millones de dólares, que bien mirado, vendrían a ser unos 2500 millones de menús McRoyal (tamaño gigante).

El caso es que para que ustedes puedan ahorrarse el dinerillo que vale la cena, les indicaré unas frases que funcionan SIEMPRE.

"¿Cenar? ¡pero si hoy juega el atleti!"

"¿Cenar? imposible, tengo batalla en el World of Warcraft"

"¿Cenar? ¡Pero si hoy echan ROBOCOP!"

"¿Cenar? Déjate de boberías y aféitate el bigote"

"¿Cenar? Perdona, ¿te conozco?"

"¿Cenar? Si yo sólo me quería acostar contigo"

"¿Cenar? Si yo sólo me quería acostar contigo para poder conocer a tu amiga Laura, que está tremenda"

"¿Cenar? Si yo sólo me quería acostar contigo para poder conocer a tu madre, que está tremenda"

"¿Cenar? Si yo sólo me quería acostar contigo para poder conocer a tu padre, que está tremendo"

San Valentín. Que bonito...

2008-02-14T12:01:00.003Z

El día de los enamorados, de los restaurantes con velas y de las floristerías. ¡Que bello! Ahí va cupido por los tejados "como un gato sin dueño" -(ya decía sabina)-, lanzando flechas sin ton ni son. Al mismo tiempo que Punset afirma que estudios científicos califican el amor como una mera descarga de sustancias hormonales, con efectos similares a la droga. Esta somera y casi triste explicación le da un toque insípido y vulgar al día de hoy. ¡El amor es ciencia! ¡Que "exacto" es ser un humano! Y cupido pasa a ser un 'es-cupido'; un escupido de hormonas, un ex-cupido del amor. Y que más da, si total las sensaciones están por encima de los porqués. Para aquel que aún le queden flores, que siga como gato sin dueño danzando en los tejados. Feliz día de San Valentín.

Instrucciones para nuevos padres

2008-01-28T19:02:00.000Z

Los niños no vienen con manuales de instrucciones (con un pan bajo el brazo quizá) y si no que se lo digan a los padres del de la katana. Sin embargo, para todos aquellos irresponsables que hayan decidido traer otros seres a este mundo en decadencia y puedan estar algo perdidos sobre qué hacer en determinadas situaciones, David y Kelly Sopp han escrito un libro de instrucciones cuya portada reza : "Ilustraciones simples que le ayudaran a aparentar: seguridad, capacidad, experiencia...". El libro además viene acompañado de la rueda de la responsabilidad (la cual mantiene a los padres justos, honestos y alejados del divorcio).
Les dejo con un link a una galería con imágenes del libro (no tiene desperdicio, yo ayer me rompí la nariz contra el monitor durante las risas) .
A los interesados en comprar o regalar el libro, lo pueden encontrar en Amazon:Safe Baby Tips
Via CoolStuff

El día D

2008-01-24T22:00:00.000Z

Sin duda, Salvar al Soldado Ryan nos dejó una de las mejores secuencias bélicas del cine con la escena del desembarco para la cual el bueno de Steven (Seagal claro...) necesitó unos 1000 extras además de un montón de escenografía. Sin embargo unos frikis de Inglaterra (diseñadores gráficos los tres) han hecho su propia versión del desembarco en la playa de Omaha por mucho menos dinero.
Se han subido los tres a un coche previamente lleno hasta reventar de bártulos y se han ido a rodar los "exteriores" de su experimento a la playa en cuestión para después grabar cientos de secuencias corriendo por la playa caracterizados de soldado. Todo esto convenientemente montado con los efectos especiales produce un resultado espectacular: Bloody Omaha.
Yo me he quedado con la boca abierta.
Podemos disfrutar del making of a continuación.
Gracias a Toni de ITeknik.

Ahora que todos poseen una Wii...

2008-01-21T15:46:00.000Z

Muchos conoceran a la asociación ecologista Greenpeace por sus hazañas en los mares practicando el noble deporte de la caza de barcos balleneros. (balleneros "científicos" japoneses como el Nishin Maru que en los últimos días ha sido perseguido por el buque Esperanza hasta fuera de aguas antárticas).
Sin embargo, además de pasearse en zodiacs por mares helados y colgarse de las fachadas de centrales eléctricas, llevan ya un tiempo elaborando una lista en la que clasifican a las mayores compañías de electrónica de consumo en función de su política medioambiental y su contribución a la protección del medioambiente. En la misma se tienen en cuenta factores como el uso de PVCs y otras sustancias contaminantes, la política de recogida y reciclaje de los productos utilizados, compromisos o implantación de programas de mejora y transparencia en la información medioambiental que ofrecen.
La última versión de este informe elaborado en Diciembre de 2007, puntúa con las mejores notas a Sony-Ericsson, Samsung, Sony, Dell y Lenovo mientras que Panasonic, Sharp, Philips, Microsoft y Nintendo (esta última con un 0 en todas las categorías) obtienen los peores resultados.
Además de esto, conociendo la grave lesión de Wii que desfiguró las manos y la cara de nuestro amigo el Paradójico Coco (y que lo mantiene alejado de su obra magna : "la madre de todos los posts") se me están quitando las ganas de comprármela.

Costumbrismo

2008-01-16T12:08:00.000Z

Un clásico de la red que siempre me gustó...

Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de bananas. Cuando un mono subía la escalera para agarrar las bananas, los investigadores lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo. Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo agarraban a golpes. Pasado algún tiempo más, ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación de las bananas.
Entonces, los científicos sustituyeron uno de los monos. La primera cosa que hizo fue subir la escalera, siendo rápidamente bajado por los otros, quienes le pegaron. Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera. Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo.
El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato. Un tercero fue cambiado, y se repitió el hecho. El cuarto y, finalmente, el último de los veteranos fue sustituido. Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de cinco monos que, aun cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas. Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por qué le pegaban a quien intentase subir la escalera, con certeza la respuesta sería: "No se, las cosas siempre se han hecho así aquí..."!

"Es más facil desintegrar un átomo que un pre-concepto"
Albert Einstein

Carta de la redacción a los Reyes Magos de Oriente

2007-12-14T01:30:00.000Z

~~Queridos~~ Reyes Magos:

Dado que el año pasado no llegó a la redacción ninguno de los presentes solicitados, en esta ocasión enviamos copia del presente documento mediante burofax a la dirección de SSMM. El lamentable incidente del año pasado dejó muy mal sabor de boca a nuestro escuadrón de ninjas y a ninguno de nosotros le gustaría tener incidentes desagradables tras una nueva y desafortunada negligencia. Espero que se hagan cargo de la situación por lo que les adjunto una lista a continuación:

Para la redacción:
Los trajes de luchadores de sumo para zanjar nuestras diferencias creativas de una forma honorable.
- Máquina de refrescos refrigerada. Toda redacción que se precie debería tener una.

Para el Temible Coco, nuestro jefe:
- Batería USB (ha llegado el momento)
- Cinturón Cable IDE: La prenda de los auténticos frikis.
- Estatua de coleccionista: El Colacuerno Húngaro.

Para Paradójico Coco:
- Este paraguas a lo Blade Runner.
- Zapatillas Darth Vader para que no pasen frío sus malvados y robóticos ñoños.
- Camiseta de fuck the colorblind.
- Helicóptero radiocontrol. ¿Quién no quiere uno?
- Cubo de Rubik en escala de grises... (La última vez que creyó resolverlo los rojos y los verdes estaban salteados... pero todos le felicitamos... :-P )

Para la Pequeña Coco:
- Una seta 1UP : Basta con plantarla en un lugar oscuro y esperar. Después sólo tenemos que saltar sobre ella para adquirir poderes sobrenaturales. (Y si en el salto cogemos un par de monedas mejor...)
- Mochila con conector para el ipod y mando integrado.
- DVD de Cowboy Bebop (grandes clásicos del anime).
- Cascos con supresión de ruido para la audición perfecta de su adorado ipod.

Para el Rojizo Coco:
- Las Hotseats 275 para emular el duelo Alonso - Hamilton (o Shumacher) con el rojizo coco.
- El coche espía con cámara de visión nocturna radiocontrol.
- Lámpara de aceite con forma de granada de mano.

Para Coco Liso:
- Camiseta de Elliot's new friend.
- Otra camiseta gamberra.
- La dead body towel para que lo flipen en la playa...

Para Piña y Coco:
- Condensador de Fluzo: ya saben para instalárselo a su próximo vehículo aunque no sea un Delorean.
- La serie completa Flying Circus de los Monty Python.

Para Abominable:
-Palillos Chinos retráctiles: Para el arroz tres delicias que pedimos en la redacción.
-Camiseta de Guitar Solo: Sólo los frikis de Star Wars lo entenderán.
-Bastón de Gandalf: ¡Huid Insensatos!

JUEGO VISUAL

2007-12-13T10:43:00.000Z

JUEGO VISUAL. ¿CUÁNTOS PASES DA EL EQUIPO BLANCO?
INSTRUCCIONES:

1. ENTRA EN http://www.youtube.com/watch?v=FUKQFCB8niI Y PON EL VIDEO EN PANTALLA GRANDE
2. ALEJATE A 1 METRO DE LA PANTALLA
3. DALE A PLAY Y CUENTA CUANTOS PASES DA EL EQUIPO BLANCO
4. ¿CUANTOS HAS CONTADO?
5. VUELVELO A HACER
6. VUELVELO A HACER HASTA FLIPAR CON EL DESCUBRIMIENTO...

Hay días que todo te sale bien...

2007-12-02T23:23:00.000Z

Trabajar en un banco es duro. Aún así, hay días que todo te sale bien. Vas al curro, la gente se muestra colaboradora, no tienes que alzar la voz para que hagan lo que quieres, en pocos minutos consigues hacer el trabajo de todo el día... y justo cuando ya no te esperas que te salga nada mal, llega el cabronazo de turno y te bloquea el aparcamiento y tienes que pegarte ahí un rato maniobrando para poder irte a casa.

Cosas que me joden (hablando mal y pronto) Vol 1

2007-11-28T23:32:00.000Z

Si hay algo que hace que mi cerebro frío y calculador de asesino a sueldo haga cortocircuitos extraños y entre en Berserker mode es escuchar a la gente dar lecciones sobre temas de los cuales no se han molestado en informarse lo más mínimo. No me refiero a la falta de calidad periodística reinante en los últimos años, ni siquiera a los casos flagrantes de falta de profesionalidad y ética de los programas rosa (no me dirán que no merecen una muerte lenta al estilo Alforfones) tema nos daría para dedicarle un blog entero. Hoy queridos lectores les voy a hablar sobre un caso más concreto: Los ~~PUTOS~~ números del DNI.

Juro que vaciaré el cargador de mi Glock 17C (recien adquirida a la Pequeña Coco) sobre el primer incauto que me vuelva a decir que el número que sale a la derecha de la segunda fila del DNI es el número de personas que se llaman igual que yo. ¡Joder! ¿Cómo van a existir otros siete abominables cocos en España?
Así que por su seguridad, ya que nadie conoce mi identidad, les dejo un link donde lo dejan todo bien explicadito: Desmitificando los números del DNI
Después no digan que no les avisé...

Un posible caso de violación sacude 'Gran Hermano África'

2007-11-20T09:45:00.000Z

Un concursante se propasó con otra participante, mientras ésta yacía semi inconsciente por el alcohol

Un nuevo escándalo ha salpicado al reality por excelencia, Gran Hermano. Un posible caso de violación ha sacudido la polémica la versión africana del concurso, en la que participan ciudadanos de diferentes países del continente. Todo ocurrió la noche del sábado 27 de Octubre. Los participantes, que compiten por un premio de 100.000 dólares, habían ingerido bastante alcohol y dos de las concursantes yacían semi inconscientes en sus camas. Entonces, un tercer concursante entró en la habitación, comenzó a desnudar a una de ellas y le introdujo un dedo en la vagina.

El caso avivó las críticas de muchos sectores que, ya antes, habían pedido la retirada del concurso por su falta de moral. Pero, ahora, el Centro Legal de Abogados Tshwaranang contra la violencia a las mujeres ha determinado que hubo consentimiento de la concursante. Y el participante no sólo continúa en el reality sino que ha quedado entre los tres finalistas, en un caso que la prensa ya ha bautizado con dudoso buen gusto como el fingergate.

Son muchos los que se preguntan por qué los responsables del programa no intervinieron para evitar lo sucedido. Qué impulsó a los productores a permitir que miles de espectadores contemplaran esas imágenes, en un continente donde los abusos a mujeres están, por desgracia, muy extendidos.

La cosa no termina aquí. Lo paradójico del asunto es que el tanzano no sólo no ha sido castigado por los espectadores, que son los que, en última instancia deben decidir quién se lleva el premio, sino que, de momento, es el favorito.

(el pais)

Los Australianos son de los más cachondo....

2007-11-11T22:54:00.000Z

Pues sí, he vuelto!
Sé que hace siglos que no se me lee por estos lares, pero ya se sabe: el tráfico internacional de armas es lo que tiene...hoy en Nigeria, mañana en Colombia, el viernes en Chechenia, Gaza...es un negocio cambiante con mucha competencia, y si quieres ganarte un nombre tienes que ser eficiente y rápida, para que la clientela esté satisfecha.

Pero dejemos de hablar de trabajo...Resulta que el Señor pequeño Coco navegando por la red de redes en busca de paraísos fiscales para el negocio familiar, ha dado con un blog en el que recogen las preguntas de los turistas a la Oficina de Turismo Australiana, y la verdad es que las respuestas no tienen desperdicio...como comenta el autor del post, a preguntas estúpidas, respuestas aún más estúpidas...y es que al final, y en contra de cualquier idea preconcebida a cerca de esos ovejeros cazadores de cocodrilos, va a resultar que son de lo más cachondo...quién lo iba a decir.

Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.
A Preguntas Estúpidas, Respuestas Estúpidas

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas..
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.

Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.

Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?

Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay.. Bueno, no importa.Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.

Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.

Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es. Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.

Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.

Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.

Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?

Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.

Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.

Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.

Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.

Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.

Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.

Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

Fuente: Sprocket "Testblog un blog de prueba"

Y no... no era de Bilbao...

2007-11-08T00:07:00.000Z

A Jose Manuél Hidalgo de 45 años y vecino de Fuentes de León (Badajoz) le faltó poco para hacer una entrada triunfal en los premios Darwin (de los cuales tenemos que hablar con detenimiento en otra ocasión).
Todo ocurrió el pasado domingo durante unas jornadas micológicas en las cuales Jose Manuel mantuvo una discusión con otros vecinos sobre la capacidad letal de una seta de la cual se alertaba en un cartel. Se trataba de un ejemplar de Amanita phalloides una de las especies de seta más venenosas y cuya ingesta resulta letal incluso a dosis mínimas. Lo cierto es que nuestro amigo para zanjar la discusión de una vez por todas (y nunca mejor dicho) decidió darle un bocado al ejemplar expuesto ante la atónita mirada de los vecinos del pueblo que con buen criterio llamaron a la policía y a una ambulancia. Minutos antes de su ingreso (en contra de su voluntad) de dos días en la UCI del hospital Infanta Cristina, Jose Manuel seguía manteniendo ante los demás que la seta no era venenosa y que ya verían con el paso de las horas quién tenía la razón.
Esto me recuerda a la graciosa anécdota de cómo perdí el brazo derecho en una apuesta sobre la seguridad de los motores fuera borda. ¡Ay! ¡Lo que se rieron mis amigos cuando perdí el conocimiento...!
Visto en diario 20minutos: Noticia en 20minutos.es

El Cambio Climático

2007-10-24T10:25:00.000Z

Por un lado tenemos a los escépticos como Rajoy y Bush que ningunean el desgaste de nuestra madre tierra; que según opinan, ser verde no es comer lechuga ni agitar amargamente una bandera. Por el otro activistas de todas partes del mundo. Algunos como Gore son distinguidos con premios como el Nobel de la Paz (inmerecido según muchos); otros hacen su día a día en ONGs, en revistas o en los diarios como Ramón, que lleva ya un tiempo en su tira humorística de El País (link a la tira) denunciando los crímenes y abusos ecológicos que se perpetran. Pues bueno, la realidad es que se está convirtiendo en una matraca diaria, lo cual es bueno, porque al menos con la controversia no se va a olvidar el tema. La desidia es el peor de los males para la ecología, que depende muy mucho de acción y no tanto de la reacción (que siempre es tardía). Por mi parte la primera vez que tomé consciencia del cambio climático fue cuando una chica inoportunamente acercara demasiado su trasero a mi pelvis. Y claro, aquel recalentamiento no era normal; de hecho esto ya no me lo cura nadie. Un exceso incontrolado de hormonas son un problema, personal eso si. Lo que está pasando con nuestro mundo es algo más global, y por tanto, ahora hablando más en serio, debemos posicionarnos con los verdes; los de verdad, los que quieren una madre tierra amiga, habitable y sana. Lo poco que se haga, bien hecho estará.

Llegar tarde te puede costar la vida

2007-10-22T22:02:00.000Z

La protagonista de esta historia, una señora estadounidense, no podía imaginar que llegar tarde al aeropuerto podía costarle la vida.

Como todos sabrán, en estados unidos son un poquito especiales con las medidas de seguridad de los aeropuertos. Cuando Carol Anne Gotbaum, de 45 años, ya llevaba 4 controles policiales en el aeropuerto de Phoenix, se dio cuenta de que no iba a llegar a tiempo para coger su avión, motivo por el que empezó a protestar, por lo que la policía se aproximó a la zona para ver qué pasaba. Nuestra amiga Carol, empezó entonces a gritar que no era una terrorista y que la dejaran en paz. Tras mucho batallar, los policías decidieron llevarla al calabozo para que dejara de alterar el orden público.

Los policías la dejaron en el calabozo y ante las protestas y la actitud violenta de ésta, decidieron no quitarle las esposas. Unos minutos más tarde, los guardias fueron a ver si se había calmado. Se encontraron con Carol muerta en el suelo. Por lo visto se había asfixiado con sus propios brazos mientras intentaba quitarse las esposas.

En el temible, estamos investigando si tenía algún pariente en común con miss sorda de Texas

Las Habilidades de Walken

2007-10-21T11:10:00.000Z

Todo surgió hace unas semanas tras acudir el este abominable ser con la señora abominable al cine... Si, lo reconozco: fuimos a ver "Hairspray" con John Travolta travestido en una gorda señora sureña (de estados unidos claro... no sureña de Jerez de la Frontera o de Arguineguín...) de los años 50. Me gustaría poder decir que acudí chantajeado por la señora abominable bajo la amenaza de no permitirme vivir en paz en las siguientes semanas pero esa no es la verdad... La verdad es que tu eres el débil, yo soy el hombre malo y el señor nueve milímetros es el pastor.... bueno que estoy perdiendo el hilo. La verdad es que el que arrastró a la señora abominable a ver la película fui yo...
Y lo verdaderamente bochornoso del asunto es que me gustó la película. Me gustó la música, me gustó la crítica a la hipocresía moralista de esos años (y que parece tiene en este país una arraigada tradición más de cincuenta años más tarde... ) y me gustó Christopher Walken, genial como siempre. Porque el bueno de Christopher (fiuu, fiuu...) lo mismo encarna al Capitán Koons, que llevó el reloj del padre de Butch en su culo durante tres largos años... (es esa película otra vez más... es que tiene tantas facetas...) que se marca unos pasos de baile a lo Fred Astaire con el bueno de John (Travolta). Lo que no sabía yo es que ya tenía unos antecedentes memorables en un video de Fatboy Slim... Ni que iniciara su carrera como bailarín de musical. ¡Qué cosas!

El final

2007-10-12T23:00:00.000Z

El video se titula "The end". Visto en deputy-dog.com

Niños ninjas

2007-10-02T21:50:00.000Z

No sé si alguna vez hemos hablado en este blog del escuadrón de ninjas que protejen el justo culo de los redactores en el valle de la oscuridad al igual que lo hace el señor nueve milímetros con el de Jules. Este video demuestra como un ninja no se hace... un ninja nace...
El abominable se ha debatido durante horas para decidir si poner la primera o la segunda parte... Finalmente les dejo con la segunda. Les dejo el link de la primera entrega.
Via webmaniacos.

Man Vs Kids Part 2 - Watch more free videos

El temible les invita a todos a un chupito el día 6

2007-09-29T09:02:00.000Z

Sí sisisisisisi, como lo oyen. Sólo tienen que ir a la romería del Rosario en Vegueta (Las Palmas), buscar la carreta de "no téchas ná" y presentarle a la persona que esté allí el cupón de la derecha. Si imprimen 15, pues 15 chupitos. Si imprimen 30, pues treinta. Aprovechen y díganselo a todos sus amigos. Resulta que en "no techas na", han decidido, invitar a todos sus lectores a un chupito ese día. Como en el temible... somos así de generosos, hemos decidido copiar la idea (y el cupón) e invitar a todos nuestros lectores al chupito de "no techas na". Así que ya saben, lleguen con su cupón (o planchas de cupones) y ¡¡¡a beber!!! Por cierto, si les preguntan de dónde han sacado el cupón, díganles que de "El temible coco" a ver la cara que ponen (y así me hacen un poquito de publicidad, hombre...).

La justicia es ciega...coja, muda, sorda e intangible.

2007-09-19T10:16:00.000Z

Decían los antiguos que la justicia era ciega porque no entendía de preferencias a la hora de emitir veredicto. Así cuando sopesaba en la balanza las razones de su voto obviaba todo aquello que no fuera lo 'verdaderamente justo'; los hechos en si. Pues bien, hoy en día podría decirse que la justicia es ciega por más motivos...básicamente no ve una mierda. Si fuera animal sería un topo, y si fuera persona se llamaría Dioptría. Me viene de perlas el post anterior, todo lo acontecido con McClaren, Alonso y compañía. A pesar de mi sentido patrio, que se circunscribe principalmente a temas deportivos, no puedo sino estar en contra de la decisión de la FIA. Han sancionado a la escudería mientras los pilotos quedaron indemnes. ¿Acaso no sabía Alonso de la información robada a Ferrari? ¿Acaso no se ha beneficiado de ello? Eso lo vería hasta un ciego, pero la decisión final parece más relacionada a un tema de pactos. Te cambio confesión por inmunidad. Así ha sido, y lo justo es que se hubiera hecho lo contrario: sancionar. Pero como decía, la ponderación de lo equitativo hace tiempo que incluye otros valores, llámense económicos, publicitarios, oportunismo, etc...Eso nos deja la sociedad de hoy. Y lo peor, eso dejamos al mañana. Una ligereza aceptada. Una insoportable levedad como decía Kundera. La justicia es lenta (coja), es callada (muda), intolerante (sorda) e inexistente (intangible). Una lástima a la que hay que abrazar sino desea uno alejarse demasiado de la realidad. Y sino que le pregunten a Raikonnen; que pregunten en Oriente medio; o en África; a los que llegan en patera; a los que pelean por una vivienda; a cualquier persona de este mundo. La justicia no existe. No es desánimo, es realismo.

Sobre la fórmula 1 y el escándalo de McLaren

2007-09-18T20:15:00.000Z

Quizá esta noticia debería comentarla nuestro amigo Rojizo, ya que sus comentarios semanales sobre la fórmula 1 se hicieron bastante célebres y fueron la verdadera causa de que la imagen de Fernando Alonso comenzara a resentirse en españa. Sin embargo desde que nos dijo que en el trabajo lo enviaban a Yemen (queridos fans del rojizo tranquilos. Nos dejó la dirección: Calle Yemen nº 15, Yemen) no hemos vuelto a tener noticias suyas.

Lo cierto es que a pesar de que el fanático calvo de tele5 sigue con su matraquilla, la fórmula 1 está bastante emocionante. En mi humilde opinión, Alonso tiene la sangre fría de los verdaderos campeones y creo (y espero) que termine aprovechando algún error de Hamilton y gane el campeonato por tercera vez.

En cuanto a lo del escándalo del espionaje de McLaren, está bastante claro por los emails que los pilotos conocían el tema pero para aquellos que no les ha quedado clara toda la historia aquí les dejo el link a una animación desarrollada por el diario as.

The IT Crowd vuelve en 8 entregas más...

2007-09-16T14:32:00.000Z

En los últimos días la redacción del temible ha estado algo ocupada solucionando algunos asuntos que nos retenían lejos de nuestros fieles lectores. Una vez pagadas las fianzas correspondientes y tras internar a Paradójico Coco en una clínica de desintoxicación especializada en adicción extrema a la Wii volvemos a tener unos minutos de paz para hablarles de la genial segunda temporada de "The IT Crowd", la serie de humor de la británica Channel 4 creada por Graham Linehan.

IT Crowd (IT de "information technology" -- Gracias George) cuenta la vida diaria de un departamento de informática de una gran empresa formado por el siguiente trío:

Roy -- ingeniero bastante vago que pasa el día comiendo porquerías (donuts, pizza), leyendo comics y esquivando el trabajo de mantenimiento por el que le pagan

Moss -- Un auténtico Nerd -- para muchos el mejor personaje --.

Jen -- La más normal del trío. La nombran jefa del servicio de IT en el primer capítulo y es la relaciones públicas del mismo. No entiende nada de ordenadores. Consiguió el puesto gracias a las mentiras que escribió en su curriculum.

La primera temporada que constaba de 6 capítulos se puede encontrar en stage6.com. Está sólamente en inglés así que otra opción es esperar que Canal + la estrene en noviembre.

La segunda temporada constará de 8 capítulos de los cuales se han estrenado 3. No tienen desperdicio.

Les dejo con una pequeña muestra que además toca de refilón uno de mis temas de pataleo preferidos y ha conseguido muchísimas visitas los últimos días en youtube. (Veanlo que me ha costado un ratito subtitularlo..)

¿Y el sentido comun?

2007-09-05T15:40:00.000Z

Hace un tiempo que vengo perdiendo la poca fe que me quedaba en la independencia del periodismo y su supuesta labor humana o de servicio público o de interés general, o simplemente de interés a secas... Las redacciones en la era de la globalización se han convertido en máquinas de hacer churros (churros de noticia) en las que ni siquiera se exige a nadie que le dedique un rato a pensar lo que va a publicar (y mucho menos ya a contrastar nada...) Se coge una noticia (por pura inspiración más que nada...) se le añade un 80% del matiz político de la casa y se escribe en quince minutos un panfleto carente de interés.
Cuando hablo de las redacciones no hablo de la del temible, por supuesto: ese último reducto de mentes preclaras defendidos del perverso mundo por un escuadrón de mortíferos ninjas que llevan en sus piernas derechas Ricky Martins.

Pues a lo que iba. Ese reportaje rompedor que ha despertado los ávidos instintos del abominable lo encontré en la edición digital de El País:

"Vive rápido y muere joven
Un estudio ha probado que el desenfrenado estilo de vida de los rockeros aumenta las posibilidades de fallecer prematuramente"

¡Me quedo de piedra! ¿Quiere esto decir que las fiestas con drogas y alcohol todos los días de la gira puede repercutir negativamente en la salud de los músicos? ¿Y follarse sin protección a 200 gruppies cada año podría contagiarles alguna enfermedad? Estoy confuso.
Esto me interesa porque debo avisar a algunos músicos y también a algunos tíos del grupo Tomato Religion (por cierto vaya vocalista gilipollas, a ver si lo mandan a la mierda ya... El anterior vocalista transmitía más...)

Menos mal que vinieron de la Univeridad de Liverpool para echar algo de luz sobre este asunto
que tenía a todo el planeta en un sinvivir...

Preguntas para nuestros fieles lectores:

1.- ¿Y qué pasa con Keith Richards? Por la pinta parece que murió hace ya un tiempo pero ahí sigue...
2.- ¿Y Ramoncin? Supongo que esto no le afecta porque nunca ha sido rockero, ni cantante... :-P
3.- ¿Hace falta que hagan un estudio sobre todas y cada una de las banalidades de la vida? No sólo no hacía falta demostrarlo sino que haberlo hecho no tiene ninguna utilidad práctica...
4.- El estudio no se haría con fondos públicos... espero...

Que fresquita nieve

2007-08-28T09:07:00.000Z

Para apaciguar al temible coco, cuyo enfado entiendo y secundo después de su affaire con la multita boomerang, quiero colgar ahora este vídeo –continuación de otros anteriores basados en “la jodienda al prójimo con gracia”-. En este arte milenario de tocar las pelotas son maestros supremos (por su ingenio y su vulneración de cualquier límite razonable para la salud), los chinos. Diré chinos y no asiáticos por eso de sumarme al carro de los simpáticos. Desde que un, dos, tres importara imágenes de bajitos de ojos rasgados comiendo huevos hervidos hasta vomitar, pasando por humor amarillo y sus mil y una tropelías, hoy los chinos siguen golpeándose la cabeza para deleite del resto del mundo. Esta innata y bizarra simpatía la trasladan aquí a una especie de sauna, spa, o centro de descanso instalado en una pista de esquí. Ser organizados y trabajadores también ayuda a crear el escenario perfecto. El vídeo se hace un poco largo, pero recomiendo persistir hasta la segunda fase, que viene con recompensa. A modo de anécdota decir que la sauna la inventaron los finlandeses, quienes cuentan con una por cada 3 habitantes.

cagon suputamadre

2007-08-27T12:13:00.001Z

"Ayyyy, vamos a dar una vueltita por el campo". Todo empezó con esta inofensiva frase. Cuando se me ocurrió aparcar en el arcén de en medio de un monte perdido, no esperaba que al volver me encontrara la notita amarilla que venía a decir algo así: "Pague 60 piedrólares por aparcar en el arcén, impidiendo que los peatones circulen por él". ¿Peatones? ¿Aquí? Tras cagarme repetidas veces en la madre del "abajo firmante", cogí el coche y me fui a casa. "Ya verás cuando lo ponga en el blog, te vas a enterar...", me regodeaba en mi venganza...
Al final perdoné al maldito bastardo. Y decidí ir a tráfico a pagar la extorsión.

Hoy, 3 meses más tarde, me llega una carta certificada de tráfico, amenazándome con embargarme mi cuenta, cortarle un dedo a mi hermanita, envenenar a mis perros y quitarme el blog si no pago la multa, ¡¡¡la misma multa!!! (que ya había borrado de mi memoria) ¿Serán cretinos? ¿Encima que me roban, quieren que les pague dos veces? ¡Al menos cúrrenselo y pónganme otra multa injusta, malditos bastardos!

Y lo peor, que después de dos meses sin saber nada de ellos, resulta que ¡¡no tengo ni zorra de dónde metí el resguardo del pago de la puta multa!! Así que si quieren cobrársela, ¡¡tendrán que venir a arrancarme el dinero de mis manos muertas!!

Por cierto, este mensaje es para el desgraciado que me multó, con todo mi cariño: CAGONTUPUTAMADRECALVA,CABRÓN

Algo que leer

2007-08-27T11:09:00.000Z

Perdónenme este pecado pero voy a publicitar el siguiente libro: “Convulsiones en el Planeta Seta”. Diré tan sólo unas frases que no quiero extenderme demasiado. Sexo, drogas y rock n’ roll español con una intro y un epílogo a modo de reflexión. Los canarios pueden encontrarlo en Canaima, Babón o Urban Comics. En Internet basta con introducir el título en la opción de búsqueda de esta página: www.visionlibros.com. En Septiembre aparecerá una reseña en la revista La Bohemia –cuya existencia también quisiera nombrar por promover la cultura en Las Palmas-. ¡No contesten a estas líneas, es mera publicidad barata!

Un cura es multado por hacer sonar las campanas demasiado pronto

2007-08-20T09:44:00.000Z

En holanda, un cura católico ha sido multado por la cantidad de 5000€ (751,88 menús BigMac) por incumplir la ley contaminación acústica del pueblo donde está su iglesia. La multa, se la han puesto, ya que hace sonar la campana de su iglesia "demasiado alto" desde las 7 de la mañana todos los días. "El cura puede hacer sonar la campana cuando quiera, siempre que se ajuste a la ley que regula el ruido", dijo la portavoz de la alcaldía.

"Por supuesto que el cura se arriesga a nuevas y mayores multas si continúa" y concluye con "Estamos buscando maneras de hacerle parar"

Vía Reuters

Demonios de la Nintendo

2007-08-16T00:14:00.000Z

En los últimos tiempos, algunos miembros de la redacción (cuyos nombres permanecerán en el anonimato - que esto no es el tomate) del temible ha tenido acceso a la nintendo DS (a través de la sucia táctica de regalarsela a sus novias) así como la flamante y revolucionaria Wii (motivo por el cual el paradójico aun no publica la madre de todos los post que llevamos tiempo esperando :-P ).

Nuestros corazones estarían ahora mismo henchidos de felicidad si no fuera por el siguiente vídeo que nos ha dejado de piedra. Desde luego sabíamos que jugar demasiado podría producirnos tendinitis así como daños contra el mobiliario circundante en algunos casos (ahhh, el fervor con el cual solía jugar al Mortal Kombat... en los días de lluvia aún me duele la rodilla...) Lo que no sabíamos es que los demonios podían salir de "Los Nintendos" y poseer nuestros cuerpos (y almas) tras sólo 8 años de comenzar a jugar (menos mal que esto no pasa con los PCs porque no estarían ustedes leyendo esto ahora mismo).

En cierto modo me recuerda a cuando atribuyeron a los juegos de Rol y al Final Fantasy parte del desequilibrio que llevó al grillado de la katana a partir en dos a toda su familia mientras dormían... Me niego a que mancillen el nombre de Final Fantasy con estas acusaciones... Ahora bien, el Rol... eso ya son palabras mayores y en este blog tenemos prohibido dirigirle la palabra a esos pervertidos adoradores de satanás... ¡Asesinos! Via La Cornisa

Mentos y Carlsberg

2007-08-04T01:36:00.000Z

¿Se acuerdan lo de los mentos con la Coca-Cola? Pues esto es igual pero más espectacular...
Y con esto El temible coco y su fiel súbdito el abominable coco se despiden por una semana en la cual estarán en un país muy lejano...
Pero no desesperen queridos lectores... Les dejamos en muy buenas manos: La pequeña, el Rojizo, El Paradójico, Piña y Coco, y Coco Liso
Nos vemos el próximo domingo
Y sin más el video:

El rey y sus tributos

2007-07-30T23:19:00.000Z

Sólo los grandes artistas tienen imitadores de verdadero talento. Basta con ver a la Pantoja y su alter ego portorriqueño (imitada a su vez por el genial Carlos Latre) o a dinio...

Lo cierto es que les quiero hablar de Michael Jackson a pesar de que este no sea su momento de mayor popularidad . El Rey del Pop, como alguna vez se le ocurrió llamarlo a algún publicista o periodista de lo más original (ver otros ejemplos como Reina del Pop, Princesa del Pop (aquí el título se lo disputan o comparten Britney y Christina Aguilera), Rey del Rock , Rey del Soul, etc...) Jackson tiene verdaderas legiones de fans e imitadores que andan bailan y cantan como él y eso que el nivel no es que sea demasiado bajo... Les quiero dejar con un par de ejemplos. Son un tributo a uno de los iconos musicales y del videoclip de la década de los ochenta: Thriller.
Se trata del disco más vendido de la historia de la música: 104 millones de copias, 58 discos de platino, dos de uranio (espero que sea empobrecido por el bien de las gónadas de Michael) y 8 premios Grammy.
Además el video es un "hito de la historia de los medios" dirigido por John Landis (director de los Blues Brothers y el príncipe de Zamunda).
El primer video se convirtió en su día en un éxito en youtube y está protagonizado por Ryan y Sandy Lundmark el día de su boda, durante la celebración. Quisieron sorprender a sus invitados con el número en cuestión y ya han recibido casi dos millones de visitas.

El segundo video es un video grabado en una prisión (no sé si se tratará de Fox River...)

Y el tercero es la versión Bollywood del video Thriller... (este sí que es genial...)

Juevesgate

2007-07-25T21:39:00.001Z

Es muy difícil a estas alturas aportar algo nuevo a la crisis de la revista el Jueves que no se haya dicho ya en alguna de las miles de páginas que recogían la noticia.
Sólo una viñeta aparecida en la gamberra Cretinolandia.

El Veranito

2007-07-19T10:10:00.000Z

Y llegó el veranito. Permítanme utilizar el diminutivo al más puro estilo carcamal. Y es que terminar cada palabra con “ito”, “ita” o “ico”, “ica” -como se hace en Aragón-, es una costumbre de viejos. Es una costumbre de viejos cuando se hace para darle un tono afectivo, no ya para su función primera: disminuir. Se dice “mira que pantaloncito”, no porque sea de perneras cortas, sino porque se mira al pantalón con cariño como diciendo “que mono, que bien que sienta” (atención juego de palabras). Pues eso, estás tan tranquilo en el sofá cuando aparece tu abuela y te dice: “Coquito mío, ¿te hago una tortillita y te la pongo en un panecito calentito?” Tú la miras con los oídos sangrantes mientras en tu interior suena un no me toques los cojones que estoy viendo la tele, pero en vez de eso articulas una sonrisa condescendiente y respondes con una guinda de recochineo: “Claro abuelita”. Al fin y al cabo te llega un bocado gratis, de manufacturación casera y de fiar. Eso es lo bueno del verano, que puedes estar tirado en el salón de tu casa esperando. Esperando a nada o esperando a Godot que decía Beckett. Resulta que ese relax es el que hace del periodo estival la época más deseada del año; y entonces le coges cariño a ese improductivo haraganear, y acabas diciendo: “Oh el veran-ito”. Porque le tienes sentido afecto, como las abuelas a la tortilla con pan; y porque además sirve también en su vertiente primigenia. Es veran-ito porque se hace cortísimo. Porque quince días no dan para mucho más que un mullido sofá y unas horas de tele. Porque por desgracia esos días son como coger agua con las manos: si las abres se te escurre, y si te quedas quieto se evapora enseguida.

Pataleos varios y Nathan Stapley

2007-07-13T21:50:00.000Z

Como ya sabrán todos, recientemente la Comisión Europea impuso a Telefónica una multa de 151,8 millones de Euros por prácticas restrictivas de la competencia.
Seguramente todo esto acabará en nada bien porque recurran la multa y ganen el recurso, o porque simplemente trasladen la multa a los mismos usuarios que ya pagan más que en el resto de Europa por un servicio ~~mierdoso~~ nefasto.

Casualmente hoy leo que España se aleja irremediablemente de los países más avanzados en tecnologías de la información (como si alguna vez hubieramos estado en ese club...) A modo de anécdota que sepan que vamos detrás de Eslovenia, Eslovaquia, Lituania, Letonia y República Checa.

Pero bueno, noticias que no deben sorprender a nadie a un lado y utilizando con estoicidad esta tortuguil conexión ADSL que posees querido lector, te invito a conocer al grandioso Nathan Stapley (página oficial).

No deben perderse la galería de personajes de la página oficial (de la cual sale la foto-autorretrato de la cabecera). Su blog también merece un vistazo.
Sin embargo lo que llevó al abominable coco a conocer a este artista es su tira de comic titulada "My comic about me" en doublefine action comics (también les recomiendo el resto de autores de esta página).
La historia es genial, con un sentido del humor muy particular y con cameos estelares como Indiana Jones y Chewbacca. Les dejo con una de mis tiras preferidas.

Juegos Online gratis para las vacaciones

2007-07-06T00:30:00.000Z

No, el abomibable no les hablará de pequeños y burdos divertimentos en flash con nulos niveles de sofisticación. Ahora llega el verano y por lo tanto hay que hablar de cosas serias.
Lo que tenemos entre manos es una selección cuidadosa (escogida por las mismísimas garras deformes del abominable para todos ustedes).
Tanto si te gustan los MMORPGs como los juegos de acción en primera persona o los juegos de estrategia online, el abominable tiene algo que decirte.

1.- Ogame. Sin duda uno de los preferidos de la redacción y relacionado con la foto que encabeza este post. Legendarios imperios y alianzas fueron fundados por el abominable, el rojizo y el paradójico coco en unos tiempos más civilizados... (snif... qué recuerdos...)
Un juego de estrategia galáctica en tiempo real. Fundarás colonias planetarias, construirás flotas de ataque y podrás llevar a cabo verdadera diplomacia interestelar. El juego es totalmente online y no necesita que descarques nada. Tiene una comunidad de jugadores importante en español y lo van mejorando continuamente. Un clásico.
Aviso: es muy adictivo. El rojizo y el abominable todavía van a terapia...

2.- America's army. Otro clásico en la redacción. Patrocinado por el ejército de los EEUU para darse publicidad y fomentar el reclutamiento. De lo mejor que he podido ver en cuanto a juegos de simulación en primera persona on-line. Es muy realista y tiene una comunidad de juego inmensa con servidores en casi todos los países del mundo. Es totalmente gratuito y lo descargas desde los servidores oficiales. Con continuas mejoras. Hay varias misiones iniciales de entrenamiento que te permitirán jugar en diferentes tipos de unidades. (Ej. es buenísimo el cursito de primeros auxilios que te permite jugar como sanitario)
No tiene desperdicio. Imágenes del juego.

3.- Hero on line. Un MMORPG ambientado en una china medieval fantástica. También de descarga gratuita. Un universo inmenso.... vamos, lo típico de los juegos de rol masivos online. Una opción gratuita de buena calidad. (el mismo equipo también desarrolla The Legend of Ares)

Pues bien, lectores del temible... ¡Regocijaos! Qué mejor momento que el verano para quedarse en casa echando una buena partida por internet... en lugar de ir a la playa llena de gente, a las rebajas...

¡Ya está aquí, ya llegó...!

2007-06-28T17:47:00.000Z

Ufff, hacía tanto tiempo que no me acercaba a un ordenador, que cuando lo hice esta mañana, me encontré a los pescaditos del salvapantalla flotando boca abajo.

Hablando de cosas importantes. ¡Ya ha salido la versión de Ubuntu para cristianos! OOeeeoeoeoeeeeeeeeeeee. ¡Qué alegría! Por fin los cristianos podremos tener un sistema operativo acorde a nuestras necesidades (no como los que hemos usado hasta ahora). Entre sus características más destacadas, se encuentran:

GnomeSword. Lo último en software para el estudio de la biblia, por fin llega a nuestros ordenadores domésticos.
BibleMemorizer: Un programa que nos ayudará a memorizar nuestros pasajes favoritos de la biblia. (El camino del hombre recto, está rodeado por todas partes por la injusticia de los egoistas y la teoría de los hombres malos... Bendito séa aquel pastor que en nombre de la caridad...)
'The Word', (La palabra): Un programa que facilita la navegación entre los distintos versículos, con capacidad de traducción a varios idiomas.
'VirtualRosary', (rosario virtual)¿Quién no ha estado un día dando una vuelta y se ha dicho: "Yossss, mira que me apetece rezar un rosario"?
Cada día aparece en medio del escritorio una cita bíblica.
BibleFox, un thema para poder utilizar Firefox como verdaderos cristianos. ¡Por fin un navegador que tiene una cruz como icono de parar, una iglesia como icono de 'inicio' y una paloma para recargar la página!
La barra para explorer (sí, viene con explorer en ubuntu) de 'Loquejesusquerríaquedescargaras'.
DansGuardian: Un programa que evitará que accidentalmente caigamos en una de esas modernas páginas de vicio y perversión que les gusta tanto a los jovenzuelos de hoy en día y que envenenan sus mentes con porquerías y marranadas.

Broma PESADA PESADA a José Luis Coll

2007-06-28T09:07:00.000Z

Siguiendo el hilo humorístico que viene a ser la espina dorsal de este blog, quiero hacer un pequeño homenaje a un también pequeño -de estatura- pero gran hombre. José Luís Coll dejó este mundo el 6 de Marzo del presente año, no sin antes regalarle incontables momentos para reír, anécdotas, chistes, juegos de palabras, shows geniales junto a la que fue su pareja de baile -el también desaparecido Luís Sánchez Pollack- (o "Tip" de "Tip y Coll"). Representaban ambos una generación de cachondos, de ojos menudos y críticos capaces de despellejar España mediante el divertimento, junto a otros genios contemporáneos como Mingote, Ussía o Chumy Chumez. El video que estas palabras anteceden fue un hito en la historia de la cámara oculta; un momento estelar que fue soterrado sin embargo por bordear los límites de la gracia, por constreñir a su sufridor a fintar una parada cardiaca casi necesaria (viendo las imágenes). Aquellos que lo vimos no hemos podido olvidar, y gracias a la nueva tecnología que repesca del pasado todo lo que su avance descontrolado no puede rellenar, ahora podemos repetir experiencia. He aquí una de las bromas más pesadas que he visto nunca. Coll en el día en que no hizo la gracia, sino que se la hicieron y de que manera. DEP. In memoriam.

Impiden la entrada a Georgia a un vehículo con plutonio

2007-06-21T23:01:00.000Z

La policía fronteriza de Georgia, impidió la entrada al país de un coche que transportaba plutonio.
"Detuvimos el coche por su alta emisión de radiación", informaron los policías.

En el temible coco, queremos mostrar nuestro malestar por noticias como esta. No sólo se coarta la libertad de los pobres azerbaiyanos, controlando que sus vehículos no emitan radiación, sino que además les prohiben la entrada... Es una verguenza que estas cosas pasen en el mundo desarrollado. ¡Además, el plutonio era para uso personal! Mira que lo de que para coger un avión nos obligaran a llevar los líquidos en menor cantidad que 100ml, ya me parecía exagerado... pero es que lo de prohibir que una pobre familia, necesitada, que se ha gastado todos sus ahorros en plutonio, cruce la frontera con él, es vergonzoso. ¡Hoy nos quitan el plutonio, mañana serán nuestros hijos!

¿A dónde se arrimará ahora la pobre familia para entrar en calor en las frías noches de invierno?
¿Cómo construirán el tanto tiempo soñado reactor nuclear?
¿Con qué jugarán ahora los niños en el parque?

Les pego la foto de mi anillo de plutonio personal, antes de que la policía, que en vez de estar cogiendo maleantes, venga a confiscármelo.

Vía El País

Guepardo eliminado

2007-06-20T22:14:00.000Z

Queridos lectores del temible. Debo compartir con ustedes este documento de gran valor científico... Atentos a lo que le ocurrió al presentador de Big Cat diaries Jonathan Scott (bio) (web oficial) que se encontraba rodando un documental sobre guepardos.

Reflexiones:
1.- Por una ofensa como esa, el abominable coco habría empalado al animal y lo habría colgado en el poste más alto del Serengetti para que quedara claro quién es el depredador que manda...
2.- En el juego del beisbol (el de los bates redondos y poco versátiles) una situación como la que vemos en el video habría eliminado al guepardo.

¿Y tú qué sabes hacer?

2007-06-11T22:44:00.000Z

Cultivar algunas habilidades extravagantes nunca está de más. A Guybrush Threepwood, sin ir más lejos, le sacó de más de un apuro su capacidad para aguantar diez minutos bajo el agua... Al paradójico coco, su sensibilidad para detectar alimentos picantes en cantidades infinitesimales le ha salvado de varios atentados contra su vida con nueces envenenadas. (Un fiel seguidor de sus posts que no pudo aguantar la espera... si es que la gente ya no tiene paciencia...)
Al temible coco, su habilidad para chuparse el codo le ha reportado pingües beneficios en los bares de Barcelona. El problema es que este éxito también le ha granjeado grandes enemigos que nos han obligado a contratar los servicios del escuadrón de mortíferos ninjas que nos acompañan en todo momento (aunque no los puedan ver están ahí... con sus shurikens preparadas).
Pues bien lectores del temible. El video que les presento a continuación ilustra la destreza inigualable alcanzada por su protagonista en cazar gafas de sol con la cara.
Una imagen vale más que mil palabras.. y un video....

El graciosillo cabrón

2007-06-07T08:16:00.000Z

He de confesarme un enamorado de las bromas televisivas, radiofónicas y en cualquiera de sus formas; el humor –téngalo nuestra sociedad a buen recaudo- es la aspirina del alma. A muchos les vendría bien practicarlo un poco más, ya sea activamente (gastando alguna broma ¡no por eso debemos ser tachados de infantiles!); o bien pasivamente, como puede ser escuchando o viendo programas del tipo gags. Mi pasión por estos espacios la heredé de mi madre, quien es capaz de vomitar y romperse una costilla mientras se revuelca de risa con una buena secuencia de bromas pesadas (o buenos golpes que también se disfrutan). Creo que, aunque enrevesado, todo subyace en el dolor. En el dolor ajeno en principio. Nos encanta ver como una abuela se parte la espina por las escaleras, como un falso policía mangonea a una chica de buen ver: ¡disfrutamos de su jodienda! No lo condeno. Yo humildemente digo, aprendamos a reírnos de nosotros mismos –de los demás ya sabemos hacerlo bien- como ejercicio espiritual, como bálsamo para estos tiempos en los que ver el telediario significa revolverse las tripas. La broma que les presento tiene muy, muy, muy mala idea. ¡Es buenísima! Entiendo perfectamente que el bromista fuera perseguido. Hay cosas como los mocos o las gotitas de orina, que sólo toleramos si son propias…hasta ahí sigo siendo antiguo. Solidaridad en el humor, pero no con las secreciones y excrementos. Amén.

La cima del mundo

2007-06-04T20:46:00.000Z

Hace unos días (concretamente el día 29 del mes pasado ) se cumplió el aniversario de la conquista del Everest (o también Chomolungma, Sagarmatha...). En el año 1953 Edmund Hillary (Nueva Zelanda) y Tenzing Norgay (Tibet) escalaron los 8850 metros que hay hasta la cima del mundo. En la misma la cantidad de oxígeno respirable es de un tercio del existente a nivel del mar.
Pero bueno... la escalada en si misma no es que sea nada del otro mundo. De hecho, el abominable coco ya ha estado allí arriba en varias ocasiones (¡qué mejor ejercicio para estirar las piernas un domingo por la tarde que no ponen nada en el cine!), la última de ellas me costó un poco más porque empaté el Ironman de por la mañana y subí sin el anorak y claro... hacía fresco. (Me cogí un resfriado tonto...)
Quizá lo que más sorprenda es que sólo nos costó 16 años más llegar a la luna.
Para los que quieran saber cómo es la vista desde allí arriba y no tengan tiempo este fin de semana, les dejo con unas imágenes panorámicas.
La verdad es que es impresionante.

Mi Señora

2007-06-03T11:30:00.000Z

La verdad es que este corto es uno de los más desagradables que he visto, y si no que le pregunten a cualquier mujer, que seguro que habrá tenido que aguantar alguna vez en su vida a un tipejo de estos!
Lo cierto es que siempre me he preguntado si para ser obrero de la construcción o camionero te obligaban a realizar un cursillo de 3 créditos de piropos y alusiones desagradables a féminas, e incluso si tendrían que superar un examen final, y si le darán un premio al mejor de la promoción.

Hace tiempo, me daba muchísima rabia tener que callarme y aguantar las guarradas de estos elementos, pero desde que Steve Jobs nos bendijo con el iPod, en cualquira de sus múltiples versiones, y todas ellas con sus llamativos auriculares blancos, es una gozada pasar por delante de alguno de estos individuos, y ver como toman aire para decir alguna estupidez y automáticamente al divisar el mp3 espiran con cara desconcertada...y es que si la "víctima" del piropo-cerdo no puede escucharlo...¿qué gracia tiene?

La policía militar brasileña mata a un niño en un simulacro

2007-06-01T11:10:00.000Z

Bueno, nuevamente les he dejado durante un largo período abandonados. Pero esta vez tengo una explicación exculpatoria: Resulta que un día cuando volvía a casa, unos extraterrestres se metieron con una tía en la calle. Como uno es un caballero, dije: Eh, alto ahí, extraterrestres de mierda, dejen en paz a esa muchacha. Entonces, como se podrán imaginar, los extraterrestres se pusieron chulitos, una cosa llevó a la otra... En fin, que no saben cuanto tarda en secarse la sangre de extraterrestre... y claro, paso de manchar el teclado.

Pues resulta que leí el otro día una noticia que me alarmó. En Brasil, el cuerpo de elite de la policía, decidió hacer una exhibición para de una vez por todas dejar claro que son un cuerpo profesional y a la altura de los mejores cuerpos de elite del mundo para combatir la alta corrupción del pais. Para ello, eligieron a una veintena de ciudadanos para que hicieran de rehenes en una ficticia situación terrorista.

Cuando comenzó "el rescate" y tras una pequeña masacre que se saldó con varios heridos y la muerte de un niño, el "cuerpo de elite" se dio cuenta de que habían utilizado balas reales en lugar de las de fogueo destinadas a la exhibición.

Lo realmente alarmante de esta historia es que todas las victimas eran civiles. ¡Ninguna bala impactó sobre los supuestos terroristas!
Se supone que los policías, al creer que tienen balas de fogueo, dispararán, como si de terroristas reales se tratara. Esto hace que el resultado del simulacro sea más alarmante. ¡Si fuera brasileño, estaría acojonado! El cuerpo de policía mejor preparado del país no sólo no distingue entre balas normales y de fogueo, sino que además, ¡¡fallan todos los tiros a los terroristas y le dan a los rehenes!! ¡Dick Cheney estaría orgulloso! ¿No va a haber delincuencia en Brasil, con los polis tan malos que tienen?

¿Se imaginan a los terroristas a partir de ahora amenazando a los rehenes con frases del tipo: "¡Hagan todo lo que digamos o llamamos a la policía!" ?

Vía Informativos telecinco

El COCO omnipresente.

2007-05-31T09:14:00.000Z

Bueno, bueno, bueno, por fin me he decidido a escribir unas líneas para los coco adictos. Quiero decir -antes de lanzar mi pequeña colaboración- que es todo un orgullo participar en esta página amena e inteligente ;)

En fin, y sin más peloteo ni condescendencias pasaré al tema que he escogido para este mi primer apunte: la omnipresencia del coco. Efectivamente el coco está en todas partes. Empecemos por el más sencillo ejemplo: la fruta. El coco nace en los cocoteros, presentes en las zonas trópico-caribeñas, y sirve para repostería; para la fabricación de aceites a través de la copra; e incluso para hacer sombreros. También sirve para pegarse una buena ostia si intentas coger uno, sino que se lo digan a Keith Richards. Otro “coco” muy simpático nos ayudó hace un tiempo a discernir entre aquí y allá, lejos o cerca, pequeño o pequeñísimo, etc. Resulta raro cómo podía despertar simpatías un bicho peludo, azul, medio epiléptico y sin dientes. Parecía mi abuelo cuando lo bañábamos en agua fría. Y siguiendo con los bichos (por coco no por mi abuelo), otro “coco” menos agradable es el estreptococo. El estreptococo no es un coco con estrés, o un coco escéptico, se trata de un cabroncete diminuto responsable de enfermedades varias como la meningitis, amigdalitas o neumonía. Luego está su primo, Neumococo, y otros agentes patógenos de la familia, todos ellos de muy mala baba. Como podéis apreciar existen diversos tipos de cocos. Los hay elegantes como coco channel; recargados como el rococó; o de tono subido como Coco Sifredi. ¡Se esconden por todas partes! Algunos incitan a la reflexión, por ejemplo: Si el dueño de un libro digamos, compartiese la propiedad del mismo con otra persona, ¿qué serían? Co-dueños, hemos de responder. Y si un co-dueño volviese a compartir ¿sería entonces un co-co-dueño?
Perdónenme el ejercicio mental tan pobre. Les propondré otros igual de estúpidos, todo ello en aras de desenmascarar más cocos. Lean coco repetidamente ¿a qué les suena? ¿el latir del corazón? Ahora abran y cierren la boca seguidamente mientras pronuncian la palabra coco. ¿No parecen un inglés llamando a su vaca?

Si señoras y señores, el coco está en todas partes, omnipresente, por eso es temible y abominable. En el lenguaje, en los supermercados, en los armarios de los niños, en el arte, en las cajas torácicas, en los pastos anglosajones, en los videojuegos (el comecocos), en Australia (son unas islas), en las perfumerías, en las películas porno, en los pulmones enfermos…existen cientos, miles de ellos, en sus distintas vertientes, cercanos, dispuestos a que los descubramos. Ciertamente sólo es cuestión de ejercitar la mente, de exprimirse un poco el…maldita sea ¿cómo era esa palabra?

El Delorean, el viejo Pibody y las zapatillas de Marty

2007-05-20T14:21:00.000Z

Hace unos días, navegando por estos mundos frikis donde habitan seres inverosímiles como los cocos, Ivar Krakka de Freak's club, o iT de iTeknik por poner ejemplos de sobra conocidos... descubrí una iniciativa que hizo regresar a mi memoria los detalles de la increible trilogía de regreso al futuro (Back to the Future). El abominable ser regresó al año 1986 y posteriores para rememorar a Doc, al Delorean tuneado (antes de que se pusiera de moda), el condensador de fluzo y a Marty Macfly intentando escaparse de las garras de su encantadora madre, que tenía intención de violarle a la mínima oportunidad. ~~La muy golfa...~~
Lo cierto es que el guión de la primera película es una obra de arte y no por los diálogos en si mismos ("Estiercol. Odio el Estiercol") sino más bien por lo bien ejecutada que está la narración. O al menos así la recuerdo en mi memoria. Porque como muchas otras películas de la infancia, (ver los Goonies, Superman, etc.) arriesgarse a verlas otra vez con los ojos cínicos que me han crecido con el tiempo, sería pulverizar una parte importante de todo el sistema de valores que sustenta mi personalidad. Sería una acción con consecuencias impredecibles y posiblemente devastadoras. Igual que viajar al pasado y alterar los acontecimientos. Igual que regresar al presente y encontrarnos con un Biff millonario y un padre asesinado.

La de veces que el abominable ha sido intruido en los guiones de la misma por un verdadero erudito como Piña y Coco son incontables:

-"Recuerdo cuando todo esto eran pastos... El viejo Pibody tenía la absurda idea de plantar pinos".

Pues bien queridos nostálgicos... ¡Ha llegado el momento de pasar a la acción! Existe una plataforma en internet cuyo objetivo es hacer que la empresa Nike fabrique las zapatillas que lleva Marty en el año 2015. Sí las de la foto. Las que tenían robocordones.. ~~y tapa y todo...~~

El abominable coco, como no., ya ha firmado en la iniciativa.
Para apuntarte: McFly2015.com
Página dedicada a la serie aquí.

El tamaño Sí importa

2007-05-16T11:52:00.000Z

El otro día sobre las 23:30 estaba viendo en la sexta un programa de esos americanos de accidentes, en los que se analizan las causas y los posibles culpables, y de repente cuando ponen la pausa publicitaria, aparece un tipo todo gordo que asegura "El tamaño Sí importa, Sí!" y empieza un mini publireportaje sobre una especie de aparato de tortura para penes pequeños, que más que un "alargador" de penes parece un cruce entre una mini guillotina portátil y una trampa para ratones. En fin, que después del Jex-extender, que es así como se llama el invento, creo que ya no me queda prácticamente nada por ver!

Y ahora un par de preguntas que me surgieron:
¿A cuento de qué en medio de un documental medianamente "serio" ponen anuncios de penes y tipas guarronas?
¿Los programadores de la sexta están peleados con los tipos que ponen los anuncios, o simplemente no hablan entre ellos?
¿Es qué si ves la tele más allá de las once de la noche se presupone que eres un tío, la tienes pequeña y estás cachondo?
¿Qué clase de enfermo se exitaría con un documental?
¿Existe algún tío tan desesperado como para comprar ese aparato de tortura para penes (a parte, obviamente de los sadomasos)?
¿Qué culpa tiene tu pene de ser pequeño, por qué encima tienes que torturarlo?

En fin, aquí tienen el vídeo que encontré en youtube. Parece ser que yo vi la versión resumida (gracias a dios)

Los peligros de ser un mal mago

2007-05-13T22:40:00.000Z

Ser un mal mago puede ser peligroso. Harry Potter podría hablarnos bastante sobre este tema porque seguro que ya se lo habría comido algún dementor o le habría chamuscado la túnica algún colacuerno húngaro si no hubiera aprendido bien ese par de truquitos que le han salvado el culo en un las ocasiones comprometidas.
Sin embargo el caso que les quiere contar este ser abominable que se regocija en el dolor y sufrimiento ajenos es el de un mago que salió en una televisión alemana.
La verdad es que no sé si duele más la humillación de que te salga mal el truco en la tele o atravesarse la mano con un pincho...

¿Como? ¿Que no me voy a morir? ¡HIJOS DE P...!

2007-05-08T20:51:00.000Z

Esta es la historia de John Brandrick. Un británico de 62 años natural de Cornwall (o Cornualles en cristiano. De donde es duquesa la Camilla Mountbatten-Windsor de toda la vida..) al que un buen día, hace ahora dos años, le diagnosticaron un tumor maligno de páncreas.
En el hospital, los infalibles doctores con sus infalibles técnicas diagnósticas le dijeron que le quedaba menos de un año de existencia. Así pues, John decidió en ese mismo instante que viviría el tiempo que le quedaba plenamente y sin preocupaciones.

Desde el día de la abrumadora noticia el señor Brandrick decidió dejar su trabajo, dejó de pagar la hipoteca de su casa, ~~dejó a su mujer, dejó a sus hijos,~~ empezó a vender o regalar todas sus existencias terrenales y ¡qué demonios! ¡Se hizó un par de viajes y salió a comer con todos sus amigos!
Sólo se quedó con un traje negro y una corbata roja con los cuales quería ser enterrado.
Sin embargo ante la evidente buena evolución de su letal cáncer y ya pasados dos años sin ni siquiera presentar síntomas premonitorios del fatal desenlace sino todo lo contrario, el señor Brandrick empieza a albergar pensamientos realmente optimistas por lo que opta por comprar una espada por si aparecía algún Connor MacLeod del clan de los MacLeod en su busca.

Mientras tanto, sus médicos deciden repetir algunas pruebas... y finalmente deciden reconsiderar su postura sobre el ominoso pronóstico: resultó que se trataba de un proceso benigno.

Ahora el arruinado Brandrick estudia demandar al hospital por daños y perjuicios. En fin... está contento de estar vivo y eso... pero vaya sustito ... y alguien tendrá que pagar todo el despilfarro.
Noticia en Yahoo!

Criaturas

2007-05-07T21:47:00.000Z

SandCreature
Originally uploaded by Bugmaker.

Bugmaker es un escultor / artista con una temática interesante... Su temática principal es la creación de criaturas repugnantes (algunas alienígenas y otras de origen terrestre como abominable o paradójico).
La que les pongo aquí se llama "Sandcreature" o criatura de arena aunque a mi me parece una papa con ojos y llena de gusanos... Si es que a todo lo llaman arte...
A mi me recuerda un poco a H.R. Giger pero en color...
No se pierdan la galería del tipo.

Hot-doll, el mejor regalo para el mejor amigo del hombre

2007-05-04T11:27:00.000Z

¡Los zoofílicos están de enhorabuena! Bueno... los perros también. ¿A quién no le ha pasado que cuando lleva por primera vez a una chica a casa el perro se le tira a la pata y empieza ahí, dale que te pego, contra la pierna de la muchacha? Claro, en ese momento de tensión, no se te ocurre mucho que decir y sueltas alguna idiotez del tipo de: "Estos perros, siempre pensando en lo mismo... no sé a quién habrá salido..." (porque noooooooooooooo , tú no pensabas en eso mismo). Ella entonces responde: jaja, es muy simpático... Y en ese momento, tú interpretas que si el perro es simpático por intentar montárselo con su pierna, también le deberá parecer simpático cuando lo intentes tú...

En fin, que este post no iba a tratar de la triste historia de cómo una tía una vez me rompió tres costillas... El caso es que ha salido (no sé quién es el responsable) un pequeño juguete para que nuestros "perritos calientes", puedan descargar la tensión acumulada. Su nombre: hot-doll... ¿Se han fijado en el diseño ergonómico para evitar que el perro desarrolle el síndrome del túnel carpiano?

Respuestas a las preguntas más frecuentes de nuestros lectores:
- No, no hace falta que demuestres que tienes un perro para que te envíen uno.
- Sí, se puede lavar en el lavaplatos.
- Si, se puede lavar en el lavaplatos, con el resto de la loza
- No, no es inflamable (¿?¿)

Gracias a Fran, de gusanos rosas

David vs Goliat

2007-05-02T20:43:00.000Z

La siguiente serie: 09 F9 11 02 9D 74 E3 5B D8 41 56 C5 63 56 88 C0

es la clave de procesamiento que desprotege los discos HD-DVD y permite su copia. La secuencia fue descubierta por un tal Arnezmai y pulveriza así los DRM de los mismos.
Esta clave se ha convertido en pocas horas en la secuencia más famosa de la red consiguiendo unos cuantos miles de Diggs en la página del mismo nombre. Por este motivo la MPAA envió a Digg.com una carta de cease and desist amenazando con emprender acciones legales si no retiraban la entrada con la secuencia. En un primer momento la respuesta de Digg fue retirar la entrada para varias horas más tarde regresar desafiantes con este mensaje

"después de ver los cientos de historias y leer miles de comentarios, nos lo habeis dejado bien claro. Preferiríais ver cómo Digg se hunde luchando que someterse a una gran compañía. Os escuchamos y, con efecto inmediato, no volveremos a eliminar ninguna historia con dicho código y asumiremos las consecuencias cuales quiera que sean.
Y, si perdemos, qué cojones. Al menos lo hicimos luchando." (Ver el blog de digg)

Es bastante ingenuo por parte de la MPAA creer que es posible cerrar las páginas con el código una por una. Me recuerda a una tal SGAE... hmmm... Además sólo con la amenaza a digg ya han conseguido que aumente su repercusión (pero sólo entre los usuarios de linux y otra gente rara... que en el temible no queremos que se muera de hambre ninguno en la MPAA. )

Acciones así le llenan a uno de esperanza... snif... incluso al abominable ser sin entrañas que escribe sentado sobre una pila maloliente de restos humanos en descomposición... Así que repitan conmigo una vez más:
09 F9 11 02 9D 74 E3 5B D8 41 56 C5 63 56 88 C0

Breathing Earth

2007-04-24T22:19:00.000Z

Breathing earth es una presentación flash que simula en tiempo real las emisiones de CO2 del planeta así como los nacimientos y defunciones en cada país. Los distintos países irán cambiando de color en función de sus emisiones. Además podemos pinchar sobre cada país para obtener información demográfica. Cada nuevo nacimiento aparece representado como un pequeño sol sobre el país correspondiente y cada defunción con un punto negro. Es increible ver como todo el movimiento ocurre en la India y China.
Vale la pena echarle un vistazo. Link: Breathing earth.

Pues lo llevas claro...

2007-04-19T14:00:00.000Z

Algunos habrán comprobado que el video del post de hace varios días ya no funciona correctamente (el de Algo pasa con la tia borracha). El motivo ha sido que la protagonista del mismo ha denunciado y sogecable ha pedido que se retirara el video de youtube.

Todos los lectores del temible posiblemente intuirán la futilidad (ver el final) de este tipo de acciones por el número de casos que hay y que ha habido con videos o contenidos de los cuales los protagonistas no se sienten orgullosos.
Incluso antes de la era internet tenemos casos que permanecen en la memoria colectiva como el de Sole y el meshero. También hemos hablamos del caso del estudiante de INEFC de la universidad de Lleida que se dejó unos videos comprometidos con su novia en un pendrive en un aula de informática... El pobre infeliz acabó denunciando pero seguro que lo encontraremos fácilmente en emule si tenemos algo de paciencia.

También tenemos videos mundialmente famosos como el del Star Wars Kid que probablemente arruinaran la vida social del niño durante un tiempo a pesar de que al final el chico fuera compensado con algunos ordenadores y dinero en efectivo y se montara todo un fenómeno fan a su alrededor.
Pues con el caso de la chica de la mancha en el pelo ha pasado algo parecido. La chica ha intentado aclarar en un mail que se trataba de merengue ~~(si bueno...)~~ e incluso ha enviado fotos... pero lo cierto es que aunque esto fuera verdad, sigue teniendo más gracia la primera versión y ya es demasiado tarde para detenerlo todo. Consecuencias de la nueva información viral.
Sin ir más lejos, el video lo podemos seguir encontrando en otras páginas sin tener que buscar demasiado (links: dalealplay , yatv.com e incluso el mismo youtube aunque no por mucho tiempo...) . Y si lo que quieres es bajarlo siempre está el todopoderoso emule.
De entrada, tenemos un video con las reacciones al reportaje de callejeros del niño alemán...

Cleopatra de Rumanía

2007-04-17T22:00:00.000Z

Todas las mañanas desde hace una semana más o menos, mientras el abominable coco se dirige en coche al bar de Marsellus Wallace para recibir los encargos del día, Pablo Motos se empeña en ponerla una y otra vez... Y después, este abominable ser se sorprende a si mismo rompiendo las rodillas a algunos camellos (con su adorado bate de cricket) mientras silba la melodía...
Viene a ser como lo de Jules cuando le dio por lo de: "El camino del hombre recto está por todos lados rodeado"... Sí, lo de Ezequiel 25:17. Pues yo igual sólo que empiezo "¡Ghita....te-astept diseara la portita..." y claro, no acojona igual... Todos se parten de risa... hasta que ven el bate de cricket claro... después no tanto.

Pues resulta que Cleopatra Stratan es la artista mejor pagada de Rumanía. Con sus cuatro añitos gana unos 1000 € por canción (joder, a mi Marsellus me paga menos por cada trabajo) y su padre ~~el explotador~~ ha querido inscribirla en el libro Guiness de los records.

La niña lleva desde el verano pasado convirtiendo "Ghita" en un superéxito de ventas. El 20 de Agosto dio un concierto de más de 20 canciones (unas dos horitas. Como los Rolling cuando no se caen de cocoteros...) acompañada de su padre. Posteriormente ha grabado un album y varios videos de las canciones.

Hace algunos años existió un caso similar con un tal Jordi Lamoine que cantaba una canción llamada "Dur dur d'etre bébé". Realmente el niño francés mucho más atontado y la canción mucho más simplona... pero casualmente la he encontrado para ustedes.

Les he encontrado unos links con más información:
-Blog de Cleopatra
- El video de la niña cantando en inglés (casi se entiende mejor el rumano...)

Sin más preámbulos... Con ustedes: ¡¡¡CLEOPATRA!!!

Algo pasa con latíaborracha

2007-04-14T20:50:00.000Z

Cuatro emitió hace poco un reportaje en el cual se entrevistaba a ciudadanos que habían dado positivo en el control de alcoholemia. Y sin quererlo han grabado un video que probablemente pasará a los anales de la historia... Como pasó en su día con el de Sole con el meshero...(lo que no esté en youtube es que no existe)

Esta es la historia del lamentable espectáculo de una chica detenida por los ~~Mossos d'Squadra~~ Guardia civil y que se somete a un control de alcoholemia. Deplorable por varios motivos...
A pesar de que salta a la vista que no se encuentra en plenas facultades y además el alcoholímetro le da una concentración el doble de lo permitida, la muy tolla en vez de callarse empieza a soltar un rollo sobre el metabolismo del alcohol en la mujer (que encima suelta una inexactitud) porque la chica "estudia medicina. Cuarto..."
Sin embargo lo más asombroso del video ocurre cuando le preguntan sobre un pegote que tiene en el pelo...
Les remito al video sin mas.... espero sus comentarios al respecto...

De BILBAO, notejode...

2007-04-13T10:53:00.000Z

¿Cómo hace un vasco para ir a Nueva York? Pues muy fácil, lo mismo que cualquier otra persona del mundo... Entra en google maps, pulsa sobre: "cómo llegar" como hacemos todos, rellena la casilla origen con "Bilbao" y la casilla destino con "New York". Como siempre, google maps, nos indicará los pasos para llegar a Nueva York... Atentos al paso número 25.

Dos mujeres sin sentido del humor, le arrancan la nariz a su marido

2007-04-11T17:05:00.000Z

¿Que no se puede dejar de escribir durante dos semanas y de repente volver y no dar ninguna explicación de lo que ha pasado? ¡Ahora verás!

Resulta que un señor saudí, estaba observando atónito cómo sus dos esposas se peleaban por cómo tenían que dividir la casa. Tras la larga discusión, el hombre, Judaie Ibn Salem, tuvo una idea genial. Las amenazaró con contraer matrimonio con una tercera mujer si no llegaban a un acuerdo. (Si no es loco...)

Ante esto, cualquier mujer habría entrado en razón. Sin embargo las esposas del señor Ibn Salem, decidieron iniciar un ataque combinado contra su marido, el cual acabó con siete puntos en el lugar donde antes se encontraba su nariz. (Si es que cuando no quieren razonar y se cierran...)

"Nunca esperé que se enfadaran tanto. Pero ahora la única manera de restaurar mi dignidad será casándome con una tercera mujer".

La búsqueda del otoño

2007-04-09T19:43:00.000Z

Hace unos días el abominable ser que escribe este post se topó con un interesante artículo de Nick Tosches para Vanity Fair que tiene que ver con la foto del encabezado. (lo siento por lo del peso y eso pero es que me encanta la foto en el centro... )
Seguramente es una de las imágenes más reconocibles del mundo. Seguro que a todos al menos les suena vagamente el camino cubierto de hojas otoñales y la valla de la derecha. Y no porque conozcamos el lugar sino porque es uno de los fondos de escritorio que acompañan al Windows XP. Uno tiende a olvidarse del fondo por puro aburrimiento, de verlo todos los días, y en ocasiones da la sensación de que el rústico paraje ni siquiera existe sino que lo ha creado alguno de los ~~artistas~~ diseñadores de Microsoft a partir de un lienzo en blanco y mucho Photoshop. (No me digan que es imposible porque les remito a este video... pa que se callen la boca...)
Lo cierto es que para aquellos que se han preguntado dónde fue tomada la instantanea el artículo del bueno de Nick resultará bastante esclarecedor.
Y no le resultó fácil de encontrar a pesar de estar acostumbrado a entrevistar a cardenales, mafiosos, y jefes de guerrillas sudamericanas. Se puso en contacto con Microsoft (a varios niveles; desde Bill Gates hasta departamentos de relaciones públicas) , el departamento de turismo de Vermont, empresas de Stock-photos (Corbis, etc.) de donde salieron otros fondos de escritorio para Microsoft ... hasta que un día consiguió un nombre: Peter Burian, el autor de la fotografía, que tampoco recordaba el lugar donde la tomó...
Vale la pena leer el artículo sobre todo porque al final, tras mil vicisitudes...
¡¡Lo encontraron!! Estaba en un pueblo de Ontario, Canadá, pero ya era invierno...

Zeroes, la nueva serie del año

2007-04-08T10:01:00.000Z

Guarda algunas similitudes con alguna de las series que ya hemos comentado en el golb.

Intrinsa, "el viagra de las mujeres"

2007-03-29T12:41:00.000Z

Esta semana se comenzará a vender en varios países de la Unión Europea, Intrinsa, un medicamento llamado a ser el Viagra femenino.

No, queridos lectores, no se trata de un potente analgésico para el dolor de cabeza, sino de un parche que aumenta el deseo sexual de las mujeres actuando directamente sobre el cerebro, diferenciándose así del Viagra, que actúa directamente sobre... ¡Caramba, qué coincidencia!

El medicamento se distribuirá estrictamente bajo receta médica ~~OOOooooooooooooohh~~ y según los estudios, las mujeres que lo probaron tuvieron una mejoría de 1,07 relaciones sexuales en cuatro semanas. (O sea, que en cuatro semanas, tuvieron un encuentro sexual más que antes y dijeron: vamos a por el segundo que hoy me encuentro con ganas... ZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz).

Leído en: Infobae

Los premios youtube

2007-03-27T12:02:00.000Z

Hoy me he encontrado con el veredicto de los premios youtube 2006 y me he llevado una agradable sorpresa.
1.- Premio al video más creativo: Here it goes again del grupo OkGo (youtube y página oficial). Un video genial y sorprendente.

2.- Pemio al video más inspirador: Campaña de abrazos gratis de Juan Mann (página oficial de Free Hugs Campaign). Es un pedazo de video.

3.- Premio a la mejor serie: Ask a ninja (página oficial). El abominable coco descubrió esta serie al adentrarse en el mundo del podcast hace algunos meses. Desde entonces el ninja ha enseñado al abominable grandes técnicas que le son útiles en su trabajo diario de eliminar personas por encargo. Desde entonces no se pierde un capítulo. Los suscriptores del ninja envían preguntas que contesta en cada capítulo. No se lo pierdan.

4.- Premio al mejor video de comedia: Stranded por smosh (página oficial Smosh). Posiblemente la prueba de que no hacía falta un gran presupuesto para ganar un premio.

5.- Mejor video musical: Say it's possible de Terra Naomi. (¡¡¡¡tooooommaaaa yaaaaaaaa!!!!)
Ya les adelantábamos el éxito de esta artista y lo bueno que era su video hace muy poco.

6.- Mejor comentario: Hotness prevails (por thewinecone). Bueno y barato como el de el mejor video de comedia. Auténtico youtube. (Y muy buena la imitación de yoda)

7.- Video más adorable: Kiwi!. Aquí entonamos el mea culpa. Pedimos perdón a todos nuestros lectores por haber puesto un video que posteriormente ha ganado el premio al "video más adorable". ~~Vaya categoría de mierda~~
La moraleja de toda esta historia:

"Si quieres triunfar aparece en el temible"

Pachelbel y su Canon

2007-03-24T01:31:00.000Z

¡¡Tranquilos lectores!! ¡Pachelbel no tiene nada que ver con la SGAE! ¡No lo envía Teddy Bautista a cobrarnos nada más por los discos duros ni por las impresoras..! Su canon es otro más antiguo y menos controvertido.... ~~¡Huid insensatos!~~
Todo el mundo ha escuchado alguna vez la archifamosa pieza Canon en Re mayor para tres violines con acompañamiento de bajo. (detodalavida...) Esta pieza es la más conocida del compositor alemán Johann Pachelbel, por lo visto amigo del padre de Johann Sebastian ~~Mastropiero~~ Bach. Fue compuesta alrededor de 1680 y realmente es la única pieza por la que se recuerda a este compositor (quien conozca otra pieza que levante la mano.... hmmm.... lo suponía... :-P ) Podría decirse que Pachelbel es un "One Hit Wonder" del barroco. (uff ahora los puristas me desarman la página...)
Para los que no conozcan la pieza aquí se las pongo (es bastante popular en bodas, etc...)

Lo cierto es que la progresión de acordes es posiblemente una de las más repetidas de la historia de la música. Existen multitud de canciones con la misma progresión y algunas utilizan la misma melodía casi sin modificar (ayyy... porque no estaba la SGAE en aquella época para cobrar un canon en el papel y la tinta de las partituras...)
Algunos ejemplos:
-"All together now" de The Farm
- "Don't look back in anger" de Oasis
- "Go west" de Pet Shop Boys

Para los interesados en más información seria pueden encontrarla aquí y aquí....
Para el resto de nuestros lectores habituales, les voy a dejar con un par de videos que todo aquel que busque "Pachelbel" en algun buscador se va a encontrar (incluso bastante antes que la pieza original).
El primero es una videoparodia del humorista Rob Paravonian sobre la pieza musical:

El segundo es de unos frikis con su guitarra eléctrica haciendo una versión (muy buena por cierto). Link aquí

Hannibal, el origen del mal

2007-03-22T09:00:00.000Z

Entre que llevo mucho tiempo sin escribir y que todavía en este golb no se ha insultado al gremio de los críticos de cine, voy a matar dos pájaros de un tiro y escribir una crítica de cine de la peli que me tragué ayer: Hannibal, el origen del mal.

Hanibal, el origen del mal, es una peli que va de un tío que se carga a medio mundo sin ton ni son, en plan anchayextensaescastilla. Al principio, sólo falta que el tío llegue a través de un túnel del tiempo sin ropa y diga aquello de: "Necesito tu ropa y tu moto", porque si no fuera por eso y por el toque gastronómico que hay entre muerte y muerte, no habría mucha diferencia con Terminator. El personaje, más que un calculador e inteligente psicópata, se comporta como un despiadado, impulsivo y descuidado loco vengativo incapaz de convencer a nadie de que se atragante con su propia lengua. Después de esta peli, ya no quiero ser como Hannibal Lecter cuando crezca.