28.11.07

Cosas que me joden (hablando mal y pronto) Vol 1

Si hay algo que hace que mi cerebro frío y calculador de asesino a sueldo haga cortocircuitos extraños y entre en Berserker mode es escuchar a la gente dar lecciones sobre temas de los cuales no se han molestado en informarse lo más mínimo. No me refiero a la falta de calidad periodística reinante en los últimos años, ni siquiera a los casos flagrantes de falta de profesionalidad y ética de los programas rosa (no me dirán que no merecen una muerte lenta al estilo Alforfones) tema nos daría para dedicarle un blog entero. Hoy queridos lectores les voy a hablar sobre un caso más concreto: Los PUTOS números del DNI.

Juro que vaciaré el cargador de mi Glock 17C (recien adquirida a la Pequeña Coco) sobre el primer incauto que me vuelva a decir que el número que sale a la derecha de la segunda fila del DNI es el número de personas que se llaman igual que yo. ¡Joder! ¿Cómo van a existir otros siete abominables cocos en España?
Así que por su seguridad, ya que nadie conoce mi identidad, les dejo un link donde lo dejan todo bien explicadito: Desmitificando los números del DNI
Después no digan que no les avisé...

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20.11.07

Un posible caso de violación sacude 'Gran Hermano África'


Un concursante se propasó con otra participante, mientras ésta yacía semi inconsciente por el alcohol



Un nuevo escándalo ha salpicado al reality por excelencia, Gran Hermano. Un posible caso de violación ha sacudido la polémica la versión africana del concurso, en la que participan ciudadanos de diferentes países del continente. Todo ocurrió la noche del sábado 27 de Octubre. Los participantes, que compiten por un premio de 100.000 dólares, habían ingerido bastante alcohol y dos de las concursantes yacían semi inconscientes en sus camas. Entonces, un tercer concursante entró en la habitación, comenzó a desnudar a una de ellas y le introdujo un dedo en la vagina.



El caso avivó las críticas de muchos sectores que, ya antes, habían pedido la retirada del concurso por su falta de moral. Pero, ahora, el Centro Legal de Abogados Tshwaranang contra la violencia a las mujeres ha determinado que hubo consentimiento de la concursante. Y el participante no sólo continúa en el reality sino que ha quedado entre los tres finalistas, en un caso que la prensa ya ha bautizado con dudoso buen gusto como el fingergate.



Son muchos los que se preguntan por qué los responsables del programa no intervinieron para evitar lo sucedido. Qué impulsó a los productores a permitir que miles de espectadores contemplaran esas imágenes, en un continente donde los abusos a mujeres están, por desgracia, muy extendidos.



La cosa no termina aquí. Lo paradójico del asunto es que el tanzano no sólo no ha sido castigado por los espectadores, que son los que, en última instancia deben decidir quién se lleva el premio, sino que, de momento, es el favorito.

(el pais)

11.11.07

Los Australianos son de los más cachondo....

Pues sí, he vuelto!
Sé que hace siglos que no se me lee por estos lares, pero ya se sabe: el tráfico internacional de armas es lo que tiene...hoy en Nigeria, mañana en Colombia, el viernes en Chechenia, Gaza...es un negocio cambiante con mucha competencia, y si quieres ganarte un nombre tienes que ser eficiente y rápida, para que la clientela esté satisfecha.

Pero dejemos de hablar de trabajo...Resulta que el Señor pequeño Coco navegando por la red de redes en busca de paraísos fiscales para el negocio familiar, ha dado con un blog en el que recogen las preguntas de los turistas a la Oficina de Turismo Australiana, y la verdad es que las respuestas no tienen desperdicio...como comenta el autor del post, a preguntas estúpidas, respuestas aún más estúpidas...y es que al final, y en contra de cualquier idea preconcebida a cerca de esos ovejeros cazadores de cocodrilos, va a resultar que son de lo más cachondo...quién lo iba a decir.

Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.
A Preguntas Estúpidas, Respuestas Estúpidas

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas..
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.

Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.

Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?

Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay.. Bueno, no importa.Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.

Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.

Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es. Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.

Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.

Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.

Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?

Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.

Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.

Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.

Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.

Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.

Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.

Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

Fuente: Sprocket "Testblog un blog de prueba"

8.11.07

Y no... no era de Bilbao...

A Jose Manuél Hidalgo de 45 años y vecino de Fuentes de León (Badajoz) le faltó poco para hacer una entrada triunfal en los premios Darwin (de los cuales tenemos que hablar con detenimiento en otra ocasión).
Todo ocurrió el pasado domingo durante unas jornadas micológicas en las cuales Jose Manuel mantuvo una discusión con otros vecinos sobre la capacidad letal de una seta de la cual se alertaba en un cartel. Se trataba de un ejemplar de Amanita phalloides una de las especies de seta más venenosas y cuya ingesta resulta letal incluso a dosis mínimas. Lo cierto es que nuestro amigo para zanjar la discusión de una vez por todas (y nunca mejor dicho) decidió darle un bocado al ejemplar expuesto ante la atónita mirada de los vecinos del pueblo que con buen criterio llamaron a la policía y a una ambulancia. Minutos antes de su ingreso (en contra de su voluntad) de dos días en la UCI del hospital Infanta Cristina, Jose Manuel seguía manteniendo ante los demás que la seta no era venenosa y que ya verían con el paso de las horas quién tenía la razón.
Esto me recuerda a la graciosa anécdota de cómo perdí el brazo derecho en una apuesta sobre la seguridad de los motores fuera borda. ¡Ay! ¡Lo que se rieron mis amigos cuando perdí el conocimiento...!
Visto en diario 20minutos: Noticia en 20minutos.es

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