31.5.07

El COCO omnipresente.

Bueno, bueno, bueno, por fin me he decidido a escribir unas líneas para los coco adictos. Quiero decir -antes de lanzar mi pequeña colaboración- que es todo un orgullo participar en esta página amena e inteligente ;)

En fin, y sin más peloteo ni condescendencias pasaré al tema que he escogido para este mi primer apunte: la omnipresencia del coco. Efectivamente el coco está en todas partes. Empecemos por el más sencillo ejemplo: la fruta. El coco nace en los cocoteros, presentes en las zonas trópico-caribeñas, y sirve para repostería; para la fabricación de aceites a través de la copra; e incluso para hacer sombreros. También sirve para pegarse una buena ostia si intentas coger uno, sino que se lo digan a Keith Richards. Otro “coco” muy simpático nos ayudó hace un tiempo a discernir entre aquí y allá, lejos o cerca, pequeño o pequeñísimo, etc. Resulta raro cómo podía despertar simpatías un bicho peludo, azul, medio epiléptico y sin dientes. Parecía mi abuelo cuando lo bañábamos en agua fría. Y siguiendo con los bichos (por coco no por mi abuelo), otro “coco” menos agradable es el estreptococo. El estreptococo no es un coco con estrés, o un coco escéptico, se trata de un cabroncete diminuto responsable de enfermedades varias como la meningitis, amigdalitas o neumonía. Luego está su primo, Neumococo, y otros agentes patógenos de la familia, todos ellos de muy mala baba. Como podéis apreciar existen diversos tipos de cocos. Los hay elegantes como coco channel; recargados como el rococó; o de tono subido como Coco Sifredi. ¡Se esconden por todas partes! Algunos incitan a la reflexión, por ejemplo: Si el dueño de un libro digamos, compartiese la propiedad del mismo con otra persona, ¿qué serían? Co-dueños, hemos de responder. Y si un co-dueño volviese a compartir ¿sería entonces un co-co-dueño?
Perdónenme el ejercicio mental tan pobre. Les propondré otros igual de estúpidos, todo ello en aras de desenmascarar más cocos. Lean coco repetidamente ¿a qué les suena? ¿el latir del corazón? Ahora abran y cierren la boca seguidamente mientras pronuncian la palabra coco. ¿No parecen un inglés llamando a su vaca?

Si señoras y señores, el coco está en todas partes, omnipresente, por eso es temible y abominable. En el lenguaje, en los supermercados, en los armarios de los niños, en el arte, en las cajas torácicas, en los pastos anglosajones, en los videojuegos (el comecocos), en Australia (son unas islas), en las perfumerías, en las películas porno, en los pulmones enfermos…existen cientos, miles de ellos, en sus distintas vertientes, cercanos, dispuestos a que los descubramos. Ciertamente sólo es cuestión de ejercitar la mente, de exprimirse un poco el…maldita sea ¿cómo era esa palabra?

20.5.07

El Delorean, el viejo Pibody y las zapatillas de Marty

Hace unos días, navegando por estos mundos frikis donde habitan seres inverosímiles como los cocos, Ivar Krakka de Freak's club, o iT de iTeknik por poner ejemplos de sobra conocidos... descubrí una iniciativa que hizo regresar a mi memoria los detalles de la increible trilogía de regreso al futuro (Back to the Future). El abominable ser regresó al año 1986 y posteriores para rememorar a Doc, al Delorean tuneado (antes de que se pusiera de moda), el condensador de fluzo y a Marty Macfly intentando escaparse de las garras de su encantadora madre, que tenía intención de violarle a la mínima oportunidad. La muy golfa...
Lo cierto es que el guión de la primera película es una obra de arte y no por los diálogos en si mismos ("Estiercol. Odio el Estiercol") sino más bien por lo bien ejecutada que está la narración. O al menos así la recuerdo en mi memoria. Porque como muchas otras películas de la infancia, (ver los Goonies, Superman, etc.) arriesgarse a verlas otra vez con los ojos cínicos que me han crecido con el tiempo, sería pulverizar una parte importante de todo el sistema de valores que sustenta mi personalidad. Sería una acción con consecuencias impredecibles y posiblemente devastadoras. Igual que viajar al pasado y alterar los acontecimientos. Igual que regresar al presente y encontrarnos con un Biff millonario y un padre asesinado.

La de veces que el abominable ha sido intruido en los guiones de la misma por un verdadero erudito como Piña y Coco son incontables:
-"Recuerdo cuando todo esto eran pastos... El viejo Pibody tenía la absurda idea de plantar pinos".
Pues bien queridos nostálgicos... ¡Ha llegado el momento de pasar a la acción! Existe una plataforma en internet cuyo objetivo es hacer que la empresa Nike fabrique las zapatillas que lleva Marty en el año 2015. Sí las de la foto. Las que tenían robocordones.. y tapa y todo...

El abominable coco, como no., ya ha firmado en la iniciativa.
Para apuntarte: McFly2015.com
Página dedicada a la serie aquí.

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16.5.07

El tamaño Sí importa

El otro día sobre las 23:30 estaba viendo en la sexta un programa de esos americanos de accidentes, en los que se analizan las causas y los posibles culpables, y de repente cuando ponen la pausa publicitaria, aparece un tipo todo gordo que asegura "El tamaño Sí importa, Sí!" y empieza un mini publireportaje sobre una especie de aparato de tortura para penes pequeños, que más que un "alargador" de penes parece un cruce entre una mini guillotina portátil y una trampa para ratones. En fin, que después del Jex-extender, que es así como se llama el invento, creo que ya no me queda prácticamente nada por ver!



Y ahora un par de preguntas que me surgieron:
¿A cuento de qué en medio de un documental medianamente "serio" ponen anuncios de penes y tipas guarronas?
¿Los programadores de la sexta están peleados con los tipos que ponen los anuncios, o simplemente no hablan entre ellos?
¿Es qué si ves la tele más allá de las once de la noche se presupone que eres un tío, la tienes pequeña y estás cachondo?
¿Qué clase de enfermo se exitaría con un documental?
¿Existe algún tío tan desesperado como para comprar ese aparato de tortura para penes (a parte, obviamente de los sadomasos)?
¿Qué culpa tiene tu pene de ser pequeño, por qué encima tienes que torturarlo?

En fin, aquí tienen el vídeo que encontré en youtube. Parece ser que yo vi la versión resumida (gracias a dios)

13.5.07

Los peligros de ser un mal mago

Ser un mal mago puede ser peligroso. Harry Potter podría hablarnos bastante sobre este tema porque seguro que ya se lo habría comido algún dementor o le habría chamuscado la túnica algún colacuerno húngaro si no hubiera aprendido bien ese par de truquitos que le han salvado el culo en un las ocasiones comprometidas.
Sin embargo el caso que les quiere contar este ser abominable que se regocija en el dolor y sufrimiento ajenos es el de un mago que salió en una televisión alemana.
La verdad es que no sé si duele más la humillación de que te salga mal el truco en la tele o atravesarse la mano con un pincho...

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8.5.07

¿Como? ¿Que no me voy a morir? ¡HIJOS DE P...!

Esta es la historia de John Brandrick. Un británico de 62 años natural de Cornwall (o Cornualles en cristiano. De donde es duquesa la Camilla Mountbatten-Windsor de toda la vida..) al que un buen día, hace ahora dos años, le diagnosticaron un tumor maligno de páncreas.
En el hospital, los infalibles doctores con sus infalibles técnicas diagnósticas le dijeron que le quedaba menos de un año de existencia. Así pues, John decidió en ese mismo instante que viviría el tiempo que le quedaba plenamente y sin preocupaciones.

Desde el día de la abrumadora noticia el señor Brandrick decidió dejar su trabajo, dejó de pagar la hipoteca de su casa, dejó a su mujer, dejó a sus hijos, empezó a vender o regalar todas sus existencias terrenales y ¡qué demonios! ¡Se hizó un par de viajes y salió a comer con todos sus amigos!
Sólo se quedó con un traje negro y una corbata roja con los cuales quería ser enterrado.
Sin embargo ante la evidente buena evolución de su letal cáncer y ya pasados dos años sin ni siquiera presentar síntomas premonitorios del fatal desenlace sino todo lo contrario, el señor Brandrick empieza a albergar pensamientos realmente optimistas por lo que opta por comprar una espada por si aparecía algún Connor MacLeod del clan de los MacLeod en su busca.

Mientras tanto, sus médicos deciden repetir algunas pruebas... y finalmente deciden reconsiderar su postura sobre el ominoso pronóstico: resultó que se trataba de un proceso benigno.

Ahora el arruinado Brandrick estudia demandar al hospital por daños y perjuicios. En fin... está contento de estar vivo y eso... pero vaya sustito ... y alguien tendrá que pagar todo el despilfarro.
Noticia en Yahoo!

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7.5.07

Criaturas


SandCreature
Originally uploaded by Bugmaker.
Bugmaker es un escultor / artista con una temática interesante... Su temática principal es la creación de criaturas repugnantes (algunas alienígenas y otras de origen terrestre como abominable o paradójico).
La que les pongo aquí se llama "Sandcreature" o criatura de arena aunque a mi me parece una papa con ojos y llena de gusanos... Si es que a todo lo llaman arte...
A mi me recuerda un poco a H.R. Giger pero en color...
No se pierdan la galería del tipo.

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4.5.07

Hot-doll, el mejor regalo para el mejor amigo del hombre

¡Los zoofílicos están de enhorabuena! Bueno... los perros también. ¿A quién no le ha pasado que cuando lleva por primera vez a una chica a casa el perro se le tira a la pata y empieza ahí, dale que te pego, contra la pierna de la muchacha? Claro, en ese momento de tensión, no se te ocurre mucho que decir y sueltas alguna idiotez del tipo de: "Estos perros, siempre pensando en lo mismo... no sé a quién habrá salido..." (porque noooooooooooooo , tú no pensabas en eso mismo). Ella entonces responde: jaja, es muy simpático... Y en ese momento, tú interpretas que si el perro es simpático por intentar montárselo con su pierna, también le deberá parecer simpático cuando lo intentes tú...

En fin, que este post no iba a tratar de la triste historia de cómo una tía una vez me rompió tres costillas... El caso es que ha salido (no sé quién es el responsable) un pequeño juguete para que nuestros "perritos calientes", puedan descargar la tensión acumulada. Su nombre: hot-doll... ¿Se han fijado en el diseño ergonómico para evitar que el perro desarrolle el síndrome del túnel carpiano?

Respuestas a las preguntas más frecuentes de nuestros lectores:
- No, no hace falta que demuestres que tienes un perro para que te envíen uno.
- Sí, se puede lavar en el lavaplatos.
- Si, se puede lavar en el lavaplatos, con el resto de la loza
- No, no es inflamable (¿?¿)

Gracias a Fran, de gusanos rosas

2.5.07

David vs Goliat


La siguiente serie: 09 F9 11 02 9D 74 E3 5B D8 41 56 C5 63 56 88 C0

es la clave de procesamiento que desprotege los discos HD-DVD y permite su copia. La secuencia fue descubierta por un tal Arnezmai y pulveriza así los DRM de los mismos.
Esta clave se ha convertido en pocas horas en la secuencia más famosa de la red consiguiendo unos cuantos miles de Diggs en la página del mismo nombre. Por este motivo la MPAA envió a Digg.com una carta de cease and desist amenazando con emprender acciones legales si no retiraban la entrada con la secuencia. En un primer momento la respuesta de Digg fue retirar la entrada para varias horas más tarde regresar desafiantes con este mensaje
"después de ver los cientos de historias y leer miles de comentarios, nos lo habeis dejado bien claro. Preferiríais ver cómo Digg se hunde luchando que someterse a una gran compañía. Os escuchamos y, con efecto inmediato, no volveremos a eliminar ninguna historia con dicho código y asumiremos las consecuencias cuales quiera que sean.

Y, si perdemos, qué cojones. Al menos lo hicimos luchando." (Ver el blog de digg)

Es bastante ingenuo por parte de la MPAA creer que es posible cerrar las páginas con el código una por una. Me recuerda a una tal SGAE... hmmm... Además sólo con la amenaza a digg ya han conseguido que aumente su repercusión (pero sólo entre los usuarios de linux y otra gente rara... que en el temible no queremos que se muera de hambre ninguno en la MPAA. )

Acciones así le llenan a uno de esperanza... snif... incluso al abominable ser sin entrañas que escribe sentado sobre una pila maloliente de restos humanos en descomposición... Así que repitan conmigo una vez más:
09 F9 11 02 9D 74 E3 5B D8 41 56 C5 63 56 88 C0

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