30.10.06

Virgen del USB

Como ya sabrán, en este humilde golb, nos hemos preocupado siempre de que nuestros lectores se mantengan informados de las curiosidades varias que nos rodean. Pues si además de conseguir esto, conseguimos salvar las impías (que no pían) almas de nuestros lectores, pues mejor. El caso es que hoy he encontrado un dos por uno, osea dos. Resulta que una compañía ha lanzado una memoria USB con forma de la Virgen María. Saldrá en dos versiones, en dorado y en transparente. Y lo mejor de todo no es esto. Cuando se lee o escribe en el USB, un pequeño led rojo, ilumina el inmaculado corazón de la figura. ¿Se puede pedir más?

Lo peor de todo, es que no se fabrican ordenadores con los USB en la parte superior, lo cual hace que cada vez que tengamos que utilizar el devoto utensilio para que el magno corazón se encienda e ilumine con su infinita luz nuestras pecadoras existencias, tengamos que someterla a la indecorosa imagen de dejarla acostada o, en el caso de algunos ordenadores, boca abajo.

Estamos investigando otras utilidades para este utensilio: ¿Se podrá usar la parte de arriba como abrebotellas?

¿Saldrán nuevas figuras con el tiempo, tales como los apóstoles, Jesús, etc...?

Si se te pierden los datos del USB, legalmente, ¿se los puedes reclamar judicialmente a la Virgen?

26.10.06

Family Guy!

Serie para adultos, en pleno almuerzo.... la Sexta será la culpable que en un futuro existan mas y mas mentes perversas....(gracias).

23.10.06

¡Adiós campeón! ¡Felicidades Alonso!

Ya sé que esta es la entrada esperada de comete la mierda rojizo, pero poco me importa. Al menos el año que viene no tendré que cambiar de gorra, de camisa, ni de nombres que aprenderme como “los tontos lobatofans” que todos conocemos... ¿Qué queréis?,¿que me venda a la alonsomanía mas barata?... nunca me ha gustado Renault, nunca me gustaron sus coches ni sus colores, y no por estar un español entre sus filas la cosa iba a cambiar. Me gustaría saber donde estaban todos esos “entendidos de la F1” cuando Alonso corría en Minardi, ¿dónde estaban esas gorritas negras entonces?, y ¿las verdes de Jaguar por de la Rosa?... Es lo que tiene, aquí no hay aficionados a la F1, aquí lo que hay es afición a ganar en lo que sea y a reírnos del que pierde. Solo que en esto hay un gran problema, siempre habrá alguien mejor que tú, en este caso que Fernando. Se lo comerá igual que el se comió a Schumi, y entonces.... ¿dónde os esconderéis Alonsistas?

Por mi parte y mas que nunca sigo apegado a la escuderia roja (no me queda otra), y frases como la escuchada este fin de semana de la boca de F. Alonso, “Me conformo con tres títulos sin tener que pasar por ferrari”, ayudan a sentirme bien conmigo mismo sabiendo de antemano que no veré a payasos fardando de gorrita roja durante mucho tiempo... ni escuchando estúpidos comentarios del Calvo sobre el mismo tema...

Para F. Alonso, le deseo lo mejor, (aunque no comparta las opiniones del que se cree su novio), que siga para arriba, que tenga suerte con el motor de su mercedes, que me presente a su churri, que a mi me pilla mas cerca que a él (y en vista que la Pequeña Coco no responde a mis sutiles mensajes de “¿kiki o polvo?”), y sobre todo que gane y luche contra los rojos, para así poder seguir criticando el año que viene a todo lo que se pueda.

Obviando comentarios “calvarianos” como, “Es una pena que acabe así, nosotros no queríamos esto”, cuando Schumi pinchó la rueda, los cuales por cierto, no se los cree ni la mas lucida de las mentes de Gran Hermano que no se sabe a ciencia cierta si la hay. La carrera de este fin de semana ha sido de las mas maravillosas que se ha visto en bastante tiempo al Rey Shumacher, con adelantamientos bestiales, mala suerte y mucha rabia, nos brindó a todos los que nos gusta la F1 independientemente de modas la mejor de las despedidas. El año que viene estaré con el verdadero “Ice Man”, no, no es Alonso aunque Lobato lo diga.... que Ice man es el apodo de Kimi, y Magic era el de Senna, pero es que la capacidad creativa de motes de Lobato es directamente proporcional al tamaño de su melena, dentro de algunos años lo acabará bautizando como el “Káiser” Alonso, fijo.

Hoy es un gran día para los Alonsistas, y un día muy triste para la F1, se va el mejor por la puerta grande.

Thanks Michael.


P.D: Adivina adivinanza.... ¿A que página nos conduce Google, si ponemos "odio a lobato" en su buscador? ahhhhhhhh........

El mundo ya no es lo que era

Algo ha cambiado en el mundo. Es de las cosas que quedan claras, cuando leemos que los "Chamanes Siberianos, forman un sindicato para combatir con los charlatanes". Claro, seguro que los Chamanes en Siberia, hartos del intrusismo laboral, se han visto obligados a tomar estas medidas. Es que no es lo mismo que sea un Chamán titulado el que hable con los espíritus que pululan por el entorno a que venga un charlatán cualquiera a soltar el rollo y sacarles las perras siberianas al pobre contribuyente de a pié. ¡¡Que no se enteran, para ser Chamán hay que tener estudios!! (¡¡¡Hombreya!!!).

Por otro lado, leo que La audiencia de Palma condenó a un hombre a pagar 6000€ por daño moral a su mujer por ocultarle su homosexualidad. Claro, ¿¡como no se lo va a ocultar si cuando por fin se atreve el tío a ir a hablar con la parienta, va la hija de puta y lo empapela!? (Sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar las 20000ptas).

Finalmente, un obediente señor alemán, tuvo un accidente de tráfico, cuando el GPS le dijo "Gire Ahora" (treinta metros antes del cruce en cuestión) y claro, el hombre, como cualquiera de nosotros hubiera hecho, giró repentinamente, empotrando el vehículo en un edificio, del cual atravesó pared tras pared, destruyéndolo todo a su paso, hasta finalmente quedar detenido en el servicio del mismo. Si es que se lo repito todos los días al GPS, cuando no sepas por dónde seguir, ¡¡párate y pregunta!!

21.10.06

La peculiar realidad científica de "Oliver y Benji"


Campeones: las aventuras de Oliver y Benji, conocida en el pais del sol naciente como Capitán Tsubasa, fue una gran serie de animé que marcó mi infancia. Tendría unos 10 años cuando mi primo, mi hermano y yo nos vimos arrastrados por la magia futbolera cada tarde en Tele5, a eso de la hora de la merienda. Y nuestra fiebre fue de tal calibre, que acabé con un dedo de la mano izquierda roto imitando al mejor portero de toda la liga nipona: Benjamin Price. Pero...¿cuál de vosotros no sintio los colores del New Team? ¿Cuántos no odiasteis a Mark Lenders y su equipo? ¿y cuántos no sentísteis compasión por Julian Ross, aquel pobre muchacho con una afección cardiaca, cuya pasión era el fútbol pero que no podía jugar más de veinte minutos seguidos a riesgo de su propia vida?

Ahora, con la perspectiva de los años la verdad es que tiene gracia: los japos ases del balón...vamos, real como la vida misma!, sólo hay que ver el mundial de fútbol y, es que ¿cuántas veces no ha ganado Japón el mundial de fútbol?. Aún así, apuesto lo que sea a que más de un futblista español de primera división comenzó su carrera gracias a la influencia de esta apasionante serie.

Pero me desvío de mi objetivo. La finalidad de esta entrada es poner de manifiesto el hecho de que esta serie siempre ha sido una fuente de incógnitas científicas. Y es que no había que ser muy avispado para sentir, tras cada episodio que había algo que no terminaba de encajar. Algo en lo más íntimo de nuestras mentes dudaba de las piruetas y cabriolas de los gemelos Derrik. Algo en el fondo de nuestra experiencia nos decía que si ni siquiera tu primo el alto podía hacer una voltereta completa tras saltar un palmo, cómo iba Oliver a saltar casi cinco metros, darse la vuelta en el aire, hacer una chilena, darle al balón, caer a cámara lenta, voltearse para aterrizar de pie, y marcar......no sé, pero en mi vida cotidiana, las cosas, a parte de llevar un ritmo más trepidante, no solían pasar de esa manera, y de lo de saltar cinco metros sin una buena cama elástica, ya ni hablamos.

Al fín hoy estamos de enhorabuena, porque el blog ionlitio.com va a conseguir despejar todas nuestras dudas para alcanzar un conocimiento más íntimo y científico de esta gran serie, y es que, ¿Cuántos de vosotros no os habéis preguntado cuál sería la longitud exacta del campo de Oliver y Benji? ¿Por qué tardaban prácticamente 3 ó 4 episodios en llegar al campo contrario y no digamos ya al área contraria? ¿Qué potencia muscular tiene Oliver en cada una de sus piernas para alcanzar una altura de casi 5 metros, casi el triple de su estatura?

Pues lo dicho, este es el link: El campo de Oliver y Benji

Y para aquellos que quieran una aclaración más científica si cabe: La Física de Oliver y Benji un exaustivo estudio que concluye que el Japón de Capitan Tsubasa se encuentra en un asteroide de pequeño diámetro en órbita alrededor del Sol, entre otros descubrimientos.

Editado a las 17:06:
No os perdais estos links sobre la serie: Series infantiles: Oliver y Benji de "el mundo está loco por morri", y este vídeo.


19.10.06

¡¡Alejaos de las garras de Satán!!


Sí, sin ninguna duda creo que el título de este post contribuirá a mantener el regular flujo de selectos visitantes que llegan hasta nosotros a través de búsquedas en google del tipo: " página oficial de alcaeda", "terrible coco" o "automutilación". A todos ellos: ¡Bienvenidos!

Ha llegado hasta las garras del abominable ser que escribe este post, para el cual quizá este link llegue ya demasiado tarde; pues lleva ya años descarriado y aún no ha hecho propósito de enmienda; una pequeña ayuda para contribuir a la salvación de las pecadoras almas que hay dentro de cada lector del temible. Visto en Boing Boing
Recomendada para todos aquellos cinéfilos que están hartos de leer empalagosas críticas basadas en criterios seudointelectuales del tipo:
"el poderío de su sutileza, su narrativa directa, su capacidad para recurrir a un género sin caer en su contemplación, la hacen imperfecta pero recomendable..."
¡Aleluya! ¡Regocijaos hermanos porque una nueva crítica ha llegado!
La página en cuestión se titula "CAP alert" por las siglas "Childcare Action Project" (Proyecto de acción infantil en esperanto) y su misión es la evaluación de las películas que llegan a los cines basado en el contenido de valores cristianos de la misma. Además incluye referencias bíblicas en la crítica para que leer el salmo correspondiente sea tan sencillo como sacar nuestra copia del bolsillo y abrir por la página en cuestión.
Por supuesto, no hace falta que les diga que la mano de satán puede verse claramente en el cine reciente.
Les aseguro, queridos lectores que no hay nada más refrescante que leer una de estas exhaustivas y pormenorizadas listas de infamias.
Pongamos por ejemplo,( hay que empezar apostando fuerte... )la majestuosa "Southpark, la película":
La primera frase de la crítica es la siguiente:"Southpark es una película increiblemente peligrosa para todos aquellos que no están familiarizados o están familiarizándose con los evangelios"
Otros ejemplos de la meticulosidad delirante:
...." La más sucia de entre las palabras sucias es utilizada al menos 131 veces y otras tantas es murmurada o cantada..."

Lo mejor: La muerte de Kenny Narrada por el crítico:
"Un niño es incinerada de forma gráfica mediante la ignición de su flatulencia. Posteriormente otro niño intenta apagar el fuego con un palo y se muestra preocupado por la posibilidad de que se le queme el palo. Pedazos del cuerpo chorreantes en sangre eran arrancados por un cirujano que mostraba poca preocupación al respecto. El niño muerto después de ser rechazado en el cielo (por ángeles femeninas desnudas) y enviado al infierno (lo que constituye en si mismo una violación a las Escrituras...) se presenta en forma de fantasma para influir sobre los demás niños..."
Les dejo el link a la crítica de Southpark para que puedan disfrutar esta joya en su totalidad.

El sistema de puntuación sigue un método matemático que consiste en una puntuación de 1 a 100 de 5 items que forman el acrónimo W.I.S.D.O.M. (sabiduría en hebreo):
W
antom violence/crime (violencia gratuita/crimen)
Impudence/hate (insolencia/odio)
Sex/homosexuality (sexo/homosexualidad)
Drugs/alcohol,
O
ffense to God
Murder/suicide (asesinato/suicidio).
Todo esto se convertirá en varias puntuaciones finales por medio de extraños subterfugios matemáticos que no he alcanzado a comprender.
El link a esta maravilla: aquí

Como habrán podido comprobar en la foto del principio. A Southpark le dan un 0.

Actividad práctica para nuestros lectores:
1.- Calibrar el sistema de puntuación mediante la consulta de películas de sobrada solvencia en valores cristianos como "Mary Poppins" o "Chitty Chitty Bang Bang"

2.- Buscar sus películas favoritas y enviar un extracto a los comentarios

Apple admite que algunos iPod vienen con virus de Windows

Apple ha comunicado en una nota de prensa que una remesa de sus iPod video vendidos el mes pasado, viene con un virus que afecta a los sistemas Windows.

Según dicen, los iPod se "contagiaron" el virus de uno de los ordenadores de una planta de fabricación. Según los expertos en seguridad, el virus se contagia a unidades externas y abre nuevos agujeros de seguridad en el sistema.

Y una vez llegados a este vergonzoso punto, la compañía hace un espectacular despeje a corner con las siguientes declaraciones: "Como podeis imaginar, estamos muy descontentos con Windows por no ser más robusto contra estos tipos de virus" y "Un antivirus que esté al día, debería ser capaz de detectar el virus y eliminarlo". Ahí, con dos cojones. No vamos a ir nosotros a arreglarlo, ¿no?

¿Por qué razón se utiliza Windows en una fábrica de Apple ?

Vía Yahoo Finance

16.10.06

Hay veces en la que los hombres nos sentimos totalmente representados...

Papá, me han vuelto a secuestrar...

Resulta que una madre madrileña, fingió el secuestro de su hijo para estafar al padre de este. La metodología era la siguiente: La madre pactaba con el hijo cómo repartir el botín. El niño llamaba al padre llorando explicándole que si no pagaba un rescate le cortarían los dedos y esas cosas que hacen los secuestradores de a pié.

La gracia viene después, cuando ven que el negocio les ha funcionado a la perfección y deciden repetirlo.... ¡¡¡Cuatro veces!!!

Claro, el padre de la criaturita, no a la segunda, no a la tercera sino a la cuarta vez que le llamaban para lo mismo, empezó a sospechar que a lo mejor, y solamente a lo mejor, alguien le estaba tomando el pelo, motivo por el que decidió contratar los servicios de un investigador privado y descubrieron el pastel.
Vía Reuters

14.10.06

Lenore, la niña muerta

Siguiendo la línea de la pequeña coco con las series en flash, el abominable coco quiere recomendarles una de las mejores series de este tipo que ha tenido oportunidad de ver.

Se trata de Lenore, un personaje inspirado en un fragmento de un poema de Edgar Allan Poe:

"A Dirge for her, the doubly dead
In that she died so young"

Podemos encontrar la versión original de todo el poema (también traducido al castellano) aquí.
Lenore es una niña casi normal salvo por el detalle de que está muerta.
Lenore integra la inocencia y la crueldad infantiles mezclado con el toque siniestro personal de Roman Dirge. La historia comenzó en forma de comic y se convirtió posteriormente en una serie flash de bastante éxito. Ahora la podemos encontrar en internet en páginas no oficiales.

Como dice la página que hospeda la serie: "la concepción de Lenore del bien y del mal es algo distinta a la establecida".

Link aquí. o aquí.

Recomendamos a nuestros lectores ver los capítulos por orden.

Forges en "El País" hace varios días

12.10.06

"¿Quién quiere morir?"

Elmo era un gran tipo. ¡Miren qué cara de simpático! ¡Y quién lo iba a decir...!
Lo tenía todo: era famoso, querido por los niños del mundo entero y lo suficientemente rico para que sus hijos de peluche y los hijos de sus hijos de peluche tuvieran una vida confortable y nunca tuvieran que vender exclusivas o hacer bolos en las inauguraciones de guarderías.
Sin embargo su comportamiento reciente lo ha puesto en el punto de mira de la noche a la mañana.
Uno de sus productos de merchandaisin es un libro parlante para niños llamado "Potty time with Elmo", un libro de autoayuda infantil para superar la traumática experiencia de controlar sus perezosos esfínteres. Al pulsar los diferentes botones, Elmo nos debería premiar con alguna frase estimulante como por ejemplo "¿quién quiere ir al orinal?"
No piensen que este libro es una chorrada... Han tenido a veinte de los mejores pedagogos del mundo encerrados en un bunker secreto día y noche durante dos años para fabricarlo...

Lo cierto es que una mamá de Dallas, ha dado la voz de alarma al comprobar que en su copia del libro elmo manda un mensaje mucho más siniestro: "Who wants to die?" que viene siendo "¿Quién quiere morir?".
Desde que la frágil mente de su hijo escuchó el mensaje, ya no quiere saber nada del orinal, ha decapitado todos sus peluches de Elmo y no quiere separarse de su madre ni un segundo...
La noticia aquí y el video aquí.

La empresa que fabrica el libro ha declarado que habían recibido algunas quejas y estaban comprobando los lotes en los cuales Elmo (al más puro estilo de V de Vendetta) había grabado este mensaje de pesimismo y desesperanza a la infancia estadounidense.

Desde el temible queremos, sin embargo, romper una lanza a favor de nuestro rojo y peludo amigo y proponemos a nuestros lectores algunas reflexiones:

1.- Si alguno de nosotros tuviera que grabar el mensaje "¿Quién quiere ir al orinal?" en quice mil libros, ¿no creen que seguramente cuando lleváramos catorcemil también querríamos abandonar esta miserable existencia?

2.- ¿No estará Elmo cansado de que lo hayan encasillado como una actor cómico para niños? ¿No guardará alguna esperanza, en su corazón de peluche, de trabajar en algún nuevo proyecto con un buen guión y a ser posible con Scarlett Johansson?

3.-
Observen el video del final. Sin duda uno de sus mejores trabajos... ¿No creen que un error lo puede cometer cualquiera?

Gracias a Toni por la noticia y los links desde Finlandia

10.10.06

Un alemán estrella su coche por seguir las indicaciones de su GPS en una carretera cortada

Hay que ser obediente. (Ya lo decía mi abuelo). El caso es que un señor alemán, tras esquivar e ignorar durante un kilómetro las distintas señales de "carretera cortada" y "dé la vuelta", introdujo su flamante Mercedes en una zanja que, menos mal, estaba llena de arena.

El motivo que dio el cabeza cuadrada este señor, fue que el GPS de su coche le indicaba que estaba siguiendo el camino correcto.

¿Quién de ustedes no hubiera hecho lo mismo? Si el GPS dice que vamos bien y las señales indican que la carretera está cortada, ¿a quién van a creer? Puede que no haya más coches en la carretera, pero claro, seguro que ellos no tienen GPS y desconocen las verdades absolutas del universo.

8.10.06

Los Felices Amigos del Árbol

Los Felices Amigos del Árbol, más conocidos como los Happy Tree Friends son unos adorables animalitos, tiernos y entrañables, a los que sus creadores (Rhode Montijo y Kenn Navarro) juegan muy malas pasadas episodio tras episodio.

Si nunca habéis tenido el placer de verlos, lo primero que choca es el contraste entre la estética de los dibujos, tan tiernos, coloridos y angelicales y la extrema violencia y crueldad de los argumentos, ya que en cada episodio al menos uno de los personajes muere de forma sangrienta y trágica (cuando no todos).
A estas alturas ya los he visto casi todos y reconozco que no soporto más de dos seguidos, pero advierto que son adictivos y necesito mi dosis una vez a la semana como mínimo.

Cada capítulo comienza con una introducción que muestra el logo de la serie, el título del episodio, y los personajes que actuarán en el mismo.
Recuerdo que en uno de los primeros que vi aparecía un castor obrero sin manos, cuyo nombre es Handy, y si mi escaso nivel de inglés no me engaña Handy significa "manitas".... (sí, manitas y no tiene manos, y sí, trabaja en la construcción).
En dicho episodio, Handy tenía que rescatar a Petunia (una mofeta que lleva un ambientador de pino para coches colgado al cuello) de su casa en llamas. Ya os podéis imaginar las complicaciones a las que se enfrentaba Handy: las mangueras antiincendios, extintores y demás son difíciles de manipular si careces de ambas manos... Aún así, y a pesar de las dificultades, Handy consigue sofocar el incendio, pero Petunia no se libra de su dramático destino.

Si nunca habéis visto Happy Tree Friends, aquí os dejo una muestra.
Por cierto, la serie ha tenido tanto éxito desde sus comienzos, que ya tienen página web oficial y sacan un nuevo episodio cada mes. Si queréis más información aquí y aquí.

ADVERTENCIA: Antes de pulsar play, sus creadores advierten: "Not recommended for small children and big babies" (No recomendado para niños pequeños ni bebés grandes).

2.10.06

Se enzarza en una pelea con un oso panda por no dejarse acariciar

Un trabajador de un zoológico de Pekín al que siempre le había hecho ilusión tocar a un panda (el oso, no el antivirus) y nunca lo había hecho, decidió introducirse en la caseta del oso en cuestión, que por cierto se llamaba Gu Gu, para cumplir su sueño tras ingerir unas cuantas cervezas.

El panda, que en esos momentos de la noche y tras una larga jornada laboral se encontraba dormido, ante la repentina entrada de un extraño en su hogar y dado que tampoco se fía mucho de los chinos, se puso un poco nervioso y mordió al trabajador. El señor Zhang, que es como se llama el protagonista, se enfadó ante la actitud poco cordial del animal (ya se sabe que en china, se considera muy feo que no te reciban adecuadamente en una casa) y se lo recriminó a patadas. El oso, entonces decidió volver a morderlo, hecho que cabreó más todavía al ebrio trabajador, resultando en una pelea por los suelos de la jaula que se saldó con el empleado en el hospital después de que otros trabajadores del zoo (no borrachos) acudieran con cañones de agua para ahuyentar al oso de su presa. El oso, no obstante también recibió lo suyo. Aparte de los golpes propinados por el señor Zhang, tenía heridas de mordidas en la espalda.

Zhang, adujo en su defensa, que los pandas que había visto en televisión (sin que nadie les molestara por la noche en su jaula) parecían animales amistosos y que estaba muy borracho y no recuerda mucho de la trifulca.

Dick Chenney no lo hubiera dejado salir vivo de allí.

Moraleja: Antes de presentarse de improvisto en casa de un oso panda, pégenle un toque por si prefiere que le visites otro día.

<-- Un chino. Leído en Actualidad Wanadoo

1.10.06

La Isla de San Martín


La Isla de San Martín (Saint-Martin en francés , Sint Maarten en holandés) es una isla ubicada en el Mar Caribe, aproximadamente a 240 km al este de Puerto Rico. La isla, de 98 km² de superficie, está dividida en dos: la parte sur pertenece a las Antillas Holandesas, mientras que la norte es del departamento de ultramar francés de Guadalupe.

Colectivamente, ambos territorios son conocidos como St. Martin/St. Maarten, o St Martins. Las principales ciudades son Marigot, en el lado francés, y Philipsburg, en el lado holandés.

¿Y a qué viene esta lección de geografía? ¿Y a mi qué me importa una islita que no es más que una cagadita de mosca en cualquier mapa que se precie? te preguntarás...pues a que esta islita tiene uno de los aeropuertos más curiosos del planeta, ya que delante de la pista se encuentra la playa de Maho, desde la que se pueden ver aterrizar y despegar los aviones en el Aeropuerto Internacional Princesa Juliana (en la parte holandesa), y se obtienen imágenes tan espectaculares como esta:


O esta otra:

O este video:





Lo mejor: La gente que "planea" con el aire que despiden las turbinas del avión!

Editado a las 22:37. Dos imágenes más

MSC SHOW: Tele5, Patética, Lobato, Mediocre, Alonso, Bien...

Pues aparte de la gran carrera que se ha marcado MSC (esta vez sin ayuda de la FIA), me parece bastante patético lo que ha ocurrido una vez mas con la retransmisión del evento. Tele5 se ha convertido en el Urdaci de la F1, achacar, la victoria de Shumi a los fallos mecánicos de Renault no tiene perdón de Dios.

Para los que no vieron la carrera, Schumacher adelantó a Alonso, mucho antes del fallo mecánico. Desde ese momento había dos maneras de ver la carrera, pensar que Alonso podía alcanzar a Schumi, o pensar que Schumi simplemente se aseguraba el puesto. Yo me quedo con la segunda.

Por cieto, ¿qué habría pasado si Alonso hubiera salido quinto y llegado primero?.... no me imagino los comentarios del Calvo.

Pues eso, y por último y algo que me llamó mucho la atención, (ya que yo no suelo criticar las actitudes de Alonso fuera del circuito), Alonso no fue capaz de felicitar a Michael Schummacher, hasta momento antes de la entrega de premios, cuando siempre Schummacher lo ha felicitado a el nada mas bajarse del coche. Eso sí, el comentario de Tele5, fue -Alonso, muy deportivo felicita a Michael.

Con estas formas no me extraña que cada vez más y más gente, deje de apoyar a Alonso, Tele5 le está haciendo un flaco favor a su imagen, y sinceramente me parece muy triste, que por culpa de ellos, y no por la forma de ser de Alonso (que personalmente me da igual), muchos prefiramos que gane un aleman a un español.

Una pena!

Vamos a ponernos serios

Saliéndome de mi habitual línea de cachondeo y esparcimiento general, hoy me gustaría hacer mención a la preocupante realidad que afrontamos en este pais.
Mileuristas, viviendas por las nubes y sin embargo la generación mejor preparada hasta la fecha. Estudios universitarios, masters, cursos, pero ni trabajo fijo, ni sueldo adecuado, ni posibilidades de "escapar" de casa antes de los 30 (a no ser que te vayas a vivir con 3 colegas!).

Pero en fín, no dramaticemos. El link que pongo a continuación es la mejor manera de tomarse con ironía y buen humor la situación de la juventud española.

Se trata de un blog cuyo lema reza:

¿Agobiado por la presion de tu entorno?
¿Harto de tirar dinero con estupidos alquileres?
¿Tu pareja dice que sus amigos ya tienen uno?
¿A que esperas? si no es ahora nunca tendras tu oportunidad.

¡No te preocupes! ha nacido zulitos, el portal de ayuda inmobiliaria que da respuesta a tus necesidades.

* Los estudios son para estudiantes...
* Los loft ya no estan de moda...
* Esta claro, lo que necesitas es un zulito.

Date prisa... nos los quitan de las manos.

Al menos seguimos conservando el sentido del humor!

Zulitos

Mensajes desde el más allá.


Algunos pocos afortunados lectores del temible habrán visto la película Cosas que hacer en Denver cuando estás muerto. Para los que no la hayan visto, ¿a qué están esperando?, se trata de una película del año 95 protagonizada por Andy García y dirigida por el aún desconocido Gary Fleder. Además también aparecían Christopher Walken, Christopher Lloyd (Doc en Regreso al Futuro) y Steve Buscemi entre otros.
En la misma, nuestro protagonista "Jimmy el Santo" es dueño de un negocio que consiste en mensajes desde el más allá (dondequiera que eso esté). La empresa proporcionaba un servicio de grabación de vídeos en los cuales sus clientes dejaban mensajes para cuando ya no estuvieran en este mundo.

El hecho es que a algún friki-de-esos-de-internet (que seguro que vio la película...) ha creado una empresa llamada Postexpression que ofrece un servicio de mensajes para después de la muerte. Podemos establecer la fecha exacta de envío de los mensajes (para aquellos que ya sepan el día que van a morir supongo...) o bien la posibilidad de que el receptor del mismo los pueda leer utilizando una clave. Y todo por el módico precio de $19 al año. ¡Una ganga oiga!
Y ahora hay una oferta de un mes gratuito.

Por ejemplo: Si algún fan enloquecido de Fernando Alonso viniera a la redacción del temible a matar a nuestro redactor el Rojizo Coco por sus comentarios (¡ahhh ese célebre post!), nos podría dejar varios textos sobre el tema (o la clave para su colección de porno) para que nosotros los publicáramos post mortem.

Nota: El temible coco cuenta con un equipo de seguridad consistente en un escuadrón de mortíferos ninjas que no dudarán en utilizar las medidas de fuerza necesarias para abortar de forma violenta cualquier intento de agresión a sus redactores.
Incluyendo palizas de muerte y dejar al agresor en medio de un charco de sangre, orina y excrementos...