Apple demandada por "causar sordera" en sus usuarios

Leo sorprendido en el universal que Apple (no, no es la hija de Gwineth Paltrow) se tendrá que ver en los tribunales con un usuario de su iPod ya que ha sido demandada por causar sordera en sus usuarios.

Supongo que todos al igual que yo, se alarmarán cuando lean esto y se preguntarán que "burrada" tiene que haber hecho la compañía de la manzana mordida para causar sordera en sus clientes. Pues bien, tranquilos. La demanda viene porque el denunciante, dice que si pone el ipod al volumen máximo todos los días (los iPod alcanzan 115db) podría causarle daños irreparables al oído. Hemos de tener en cuenta que el ruido que genera un avión despegando es de 110db.

Mi pregunta es la siguiente: ¿POR QUÉ NO BAJAS EL VOLUMEN, CENUTRIO?

No puedo creerme que haya un país que permita llevar a una compañía a juicio porque venden un aparato que crea sordera en zoquetes que lo ponen a niveles de sonido superiores a los que genera un avión durante el despegue. Me refiero a que si el volumen te molesta, !lo bajas y ya está, no lo dejas día tras día hasta que te produzca daños irreparables en el oído!

Puesto que esto de demandar es un negocio, propongo que cada uno deje un comentario con una idea para demandar a una compañía grande y así forrarnos de una vez por todas. Yo por mi parte, propongo la primera:

Demandar a las compañías de galletas porque en la caja no pone que haya que masticarlas y/o partirlas antes de tragártelas así como que no advierten que las galletas se deben de comer de una en una, pudiendo causar la muerte de los clientes. Sin ir más lejos, hace un par de años, el presidente de los estados unidos, jorgito uvedoble, casi muere por un caso similar.

¡¡Vaya montón de chatarra!!

Leo sorprendido en elpais.es que el transbordador Discovery de la NASA ha sufrido nuevos daños.
Por lo visto la espuma aislante del tanque externo (según dicen recien remodelado..) sufrió daños al ser golpeada por una lámpara de ventilación. (¿?¿?¿?¿? ¿Lámpara de ventilación?)
La verdad es que este tema me recuerda mucho a la frase que todos los personajes de Star Wars soltaban en cuanto veían el Halcón Milenario (y que por cierto, encabeza esta entrada). Menos mal que siempre estaba Han Solo para poner los puntos sobre las ies a todo el que osara criticarla y aclarar que "ese montón de chatarra había hecho la carrera Kessel en menos de doce parsecs". El tema es que el Discovery ya se le han roto las losetas aislantes (a las que culparon del trágico y corto último viaje del Columbia), el brazo robótico de la bahía de carga y nosecuantas cosas más.
Ya me estoy imaginando a los pobres astronautas en plan: "Esteee, verás... es que este fin de semana no puedo subir a la estación espacial porqueee... ehhh... mi hijo Tommy tiene partido de beisbol y le prometí que iría... ¿Por que no avisas al español? el Pedro Duque ese... "
Supongo que es lógico... No sé en cuantos parsecs haría la carrera Kessel el Discovery, pero si bien Han Solo puede recomenzar una secuencia de ignición fallida dando un puñetazo al cuadro de la nave, dudo que eso lo enseñen en las facultades de ingeniería aeronáutica yankis.. Y nunca se sabe cuando puedes tener un superdestructor pisándote los talones. Es pa preocuparse... Aquí en El temible.. estamos siguiendo este tema muy de cerca.

Detenido un sacerdote por obligar a sus fieles a rezar desnudas

Detienen a un sacerdote por obligar a sus feligresas a rezar desnudas en Malaui. El pastor, ha sido detenido después de que una de sus fieles denunciara que les obligaba a quitarse la ropa mientras él rezaba por ellas unos "rezos especiales" (¿ahora se llama así?). Más en diarioADN

Lo que me sorprende es que el sacerdote tenga que ser llevado a los tribunales. ¿No tienen algo de culpa las feligresas por hacerlo? ¿No tienen algo de culpa las personas que vuelven a la iglesia a rezar los "rezos especiales"?

Me sorprende que le acusen de "aprovecharse" de sus fieles por pedirles que se desnuden... y no pasa nada por por pedir que hagan donativos... Lo digo porque no termino de tener claro qué se puede y qué no se puede hacer en una iglesia. Más que nada, por si algún día decido abandonar el mundo de los blogs, perdón sgolb y me monto una iglesia o algo...

Coca-cola retira el anuncio del centollo

Leo sorprendido en que! que cocacola pide perdón por decir que el "buey de mar" del anuncio de fanta era un centollo. Por lo que se ve, un ayuntamiento de O Grove en Pontevedra, puso una queja a la multinacional. Cocacola, se ha comprometido a retirar el anuncio.

Joer, no era para tanto, yo ayer sólo quería echar unas risas... no era para que lo quitaran... Además siempre pueden decir que era un centollo calvo...

Espero que por lo menos dejen el juego de "Kill Beach Centollo".

El caso es que ayer lo critiqué... y ahora van a retirar el anuncio... ¿Entienden? ¡Tengo PODEREHH!

ACTUALIZACIÓN 14:55h: Ya he visto el nuevo anuncio. Es igual pero ahora la voz dice que la fanta vuelve convertida en un gigante buey de mar de ocho patas.
En la página web, sigue estando el "kill beach centollo". ¡¡Pongamos quejas, que aunque sean ridículas, pueden llevarme a la fama por el camino corto!!

Tal día como hoy o ayer ...

Hay que ver la de cosas de las que uno se entera cuando surca sin rumbo por las páginas de noticias. Un click lleva al otro y este al siguiente y te enteras de que un tal Michael Cooper hizo esta foto un 30 de Marzo del año 1967 (a partir de la cual se haría el collage final) . La misma se convertiría en la portada de uno de los álbumes de más influencia de la historia de la música. De hecho, la revista Rolling Stone lo proclamó en septiembre de 2005 el mejor álbum de todos los tiempos. En ese momento, Estados Unidos llevaba dos años metido en Vietnam, un conflicto del cual no saldría hasta el 29 de Marzo de 1973 (uff por un día..) , 58000 americanos y casi dos millones de vietnamitas muertos más tarde.
Otro 29 de Marzo pero ya de 1797, Mary Wollstonecraft, una escritora conocida por su labor en defensa del sufragio femenino (¡¡mardita!! ), se casaría con un tal William Godwin, un revolucionario escritor político y "anarquista liberal" (según la wikipedia que aquí no queremos faltar a nadie...). Y ustedes me dirán: ¿y a mi qué? Pues estos serían los progenitores de Mary Wollstonecraft Godwin, que con 16 añitos se escaparía con su novio casado Percy Shelley a Suiza unas semanitas. Años más tarde escribiría Frankenstein.
Otros tantos treintas de Marzo nacerían Vincent Van Gogh, Eric Clapton y Celine Dion (por la cual ya pidieron perdón los canadienses en "Southpark, la película").

La publicidad me da miedo

La publicidad me da miedo. No puedo llegar a otra conclusión después de ver los anuncios a los que nos someten los 'creativos' de publicidad. ¿Ustedes han visto el último anuncio de fanta? Dice algo así como que cuando te aburres con tus amigos, una fanta desaparece del mundo y vuelve en forma de centollo gigante de ocho patas (los centollos normales, de andar por casa tienen diez patas).

Primero: Es una nécora, no un centollo. El centollo tiene pelitos.
Segundo: ¿Cómo es posible que la publicidad para jóvenes sea cada vez más estúpida?
Tercero: ¿Cómo es posible que la publicidad estúpida consiga su objetivo?

No contentos con este anuncio, fanta ha sacado un juego en flash llamado (atentos a la creatividad): 'KILL BEACH CENTOLLO' y que consiste en tirarle botellas de fanta al centollo hasta que éste muera.

Además ponen en la página: "Fulmina, machaca y cárgate al centollo gigante". Ponen tres sinónimos para lo mismo. Osea: cárgate, cárgate y cárgate al centollo gigante.

Señores creativos: "eviten, prescindan y desechen" estas prácticas.

No contento con cargar contra los creativos de fanta, también lo haré con el anuncio de lejía neutrex (de cuyo nombre no querría acordarme) en el que una señora está desquiciada de los nervios porque su hijita ha dejado su camisa hecha una marranada y viene una tía vestida de prostituta del futuro con un detergente que deja a la señora contentísima con su blancura total.

Vamos a ver, que viene una tía del futuro y en vez de venir con una solución para el cáncer, el hambre mundial o la paz en el mundo, viene con la solución para lavar la ropa. Joer, yo no sé lo que costará viajar por el tiempo, pero me aventuro a presumir que bastante. Ya que vienes, y ya que no te cuesta nada, bonita, ¡trae soluciones para algo más!

Y ya por último quiero hacer un pequeño cálculo. El anuncio de macdonald's que dice: "Esto es lo que tiene que hacer un fontanero para comerse una hamburguesa" y el fontanero sale un segundo.
Bien. Si un fontanero, gana un euro por segundo, en una jornada laboral de 8 horas, teniendo en cuenta que en el período de transporte entre incidencia e incidencia no cobre nada, y siendo generosos le permitimos que por cada hora trabajada, tiene otra hora para movilizarse de un punto de trabajo al siguiente, el fontanero ganaría 60€ por minuto trabajado. En cuatro horas efectivas de trabajo al día, ganaría 14400€ (sin estresarse). Y al mes, sin trabajar horas extras ni hacer fines de semana ni noches, estaría cobrando 288000€... que vienen a ser, así a ojo: 47213 menús mcRoyal al mes (tamaño gigante).

Hoy en diario Que!

Dos jóvenes yanquis detenidos por planear una matanza en el colegio

Dos jóvenes son acusados en estados unidos de planear para el próximo 20 de abril una matanza en su instituto para rememorar el séptimo año de las muertes de Columbine (las del documental de Michael Moore). La noticia no es muy divertida leída de fuentes series como WSFA, así que comentaré la noticia que ha salido en españa como muestra de la buena prensa sensacionalista que tenemos.

'Hay videojuegos que matan' es el titular para esta noticia de diario que donde no dudan que la culpa de estos hechos son provocados por los videojuegos. Es curioso, porque he buscado y absolutamente nadie hace la asociación de diario que... pero bueno, acusar para llenar la noticia es gratis. Así, que haré lo mismo:

La culpa de todo, la tienen las descargas piratas de internet porque convierten a nuestros hijos en ayudantes de las mafias.

La culpa de todo la tiene la SGAE porque con los cánones que cobran por los cds y los dvds, encrispan los nervios de los angelitos yanquis.

La culpa de todo la tiene la Michael Jackson, porque aunque saliera absuelto, la fama
de pederasta no se la quita nadie, y como ya demostró la prensa, es gratis meterse con él por enseñar a su hijo desde el balcón (como hizo el rey león). Además es feo.

Uyyy, que se me olvidaba. Los juegos de rol, que perturban la débil (que quiere decir diablo en inglés) mente de nuestros pequeñuelos y después lo confunden con la realidad.

Desde aquí quiero hacer un llamamiento al mundo para que culpen a quien ustedes quieran de las intenciones de los dos jóvenes de 15 y 16 años de matar a 12 compañeros y un maestro. Se abre la veda.

los ingleses pueden aguantar 3 días con la misma ropa

La mitad (48%) de los británicos admiten que a veces no llevan ropa interior, sobre todo cuando salen por la noche, según un estudio que publicó un fabricante de detergente.
Uno de cada diez, admite que lleva la misma ropa interior más de tres días seguidos y un 4% de los hombres, llega a llevarla toda la semana. Un británico de cada 20, admite que da vueltas a la ropa interior para poder llevarla un día más. Un 20% admite también que utiliza loción para después del afeitado para combatir los malos olores de sus prendas. Más en DiarioADN

Osea, que son feos, antipáticos, causan disturbios en los bares... ¡y encima cochinos!

Volviendo a las normas perversas

Siguiendo con el tema ya comentado en su día por paradójico coco en este mismo blog sobre la nueva ley de propiedad intelectual que aprobaron todos los partidos políticos el 1 de Marzo de este año, aquí les dejo un link del venerado David Bravo. Para quienes no hayan oido hablar de él, se trata de un jóven abogado andaluz especializado en el tema que en los últimos tiempos se ha convertido en el paladín de los derechos de los internautas y en uno de los más duros detractores de la política de la SGAE. En su artículo nos explica el significado de "norma perversa" en relación con una nueva ley que podría poner al margen de la legalidad a varios millones de españoles. El temible les ofrece también un link de su ya legendaria participación en el hackmeeting de Sevilla 04. No tiene desperdicio.

Microsoft aplaza la salida de su nuevo sistema operativo

Leo que microsoft ha vuelto a retrasar la salida de su nuevo sistema operativo Windows Vista. Recordamos que la salida de éste sistema estaba inicialmente prevista para finales del 2005, y se ha ido postponiendo repetidamente hasta que finalmente se ha vuelto a aplazar hasta principios de 2007.

¿Querrá Microsoft sacar el primer sistema operativo que venga obsoleto de fábrica?

Valla anti inmigrantes

El gobierno ha presentado las características técnicas de la tercera valla que se colocará en Melilla para impedir el paso de inmigrantes. Las vallas tebdrán unos paneles de acero que impiden apoyar escaleras. Si se supera este obstáculo, hay un entramado de cables que se tensan con el peso e inmovilizan al asaltante. A esto se une un dispositivo de alarma que se activa cuando alguien se apoya en la valla y un sistema de agua a presión con pimienta para dificultar la visión. La broma costará 20 millones de Euros. Más en red aragón

Se les olvidó cavar un foso y rellenarlo con cocodrilos y serpientes para que den cuenta del "invasor" cuando caiga inmovilizado y sin visión.

¿20 millones de euros? ¡Es agua con pimienta! ¡ni que los cañones lanzaran lingotes de oro!

Cuidado con los frutos secos...

El otro día, haciendo la compra en el Día de mi barrio, se me ocurrió comprar unos frutos secos picantes procedentes de la India. El caso es que ocurrió una de esas cosas que sólo ocurren cuando estás aburrido. Se me ocurrió leer las letritas pequeñitas que ponen en la parte de atrás de las bolsas de frutos secos en el supermercado y... ¿Cuál sería mi sorpresa cuando vi esto?



Atentos a la línea en español. Nut en inglés es fruto seco, pero también es tuerca. El traductor, seguramente al ver la bolsa de lo que estaban vendiendo, decidió optar por la opción más lógica de las dos.

No contentos con esto, también está mal traducido al francés, al portugués y al italiano.

Si realmente contuviera tuercas y componentes de las tuercas, ¿podría denunciar a la empresa si me trago una?

¿Serían galletas saladas indias con las que casi se muere atragantado el presidente Jorgito Uvedoble?

Que alguien me diga qué es un "componente de una tuerca". Si hasta donde yo conocía, las tuercas no tienen más componentes que la tuerca en sí. ¡Son monocomponentes!

¿Cuánto cobra un traductor en la India?

Sin duda la mejor traducción desde el "All your base are belong to us".

Denunciado por insultar al árbitro

Un árbitro de primera división regional de Huelva, ha denunciado a un espectador de un partido por los insultos proferidos contra su persona. El árbitro pudo identificar fácilmente al espectador porque llevaba un chaquetón rojo. Las declaraciones del árbitro fueron las siguientes: "se pasó todo el partido insultando continuamente, y se notaba mucho porque era uno de las pocas personas que había en el campo" Más en Diario de León

También el árbitro se refirió al insulto que más le molestó, "hipopótamo" ya que considera que pesando 85Kg y midiendo 1,93m, no está gordo.

Cuando la guardia civil comununicó al aficionado que había sido denunciado, éste contestó: "¿Me ha denunciado? Pero si es muy malo"

Según la Real Academia, el significado de hipopótamos es:
1. m. Mamífero paquidermo, de piel gruesa, negruzca y casi desnuda, cuerpo voluminoso que mide cerca de tres metros de largo por dos de alto. Tiene la cabeza gorda, con orejas y ojos pequeños, boca muy grande, labios muy desarrollados, piernas muy cortas y cola delgada y de poca longitud. Vive en los grandes ríos de África, y suele salir del agua durante la noche para pastar en las orillas.

¿Le habrá molestado lo de cola muy delgada y de poca longitud?

Pregunta del día: ¿Cómo de mal lo tiene que hacer un árbitro para que alguien le llame hipopótamo?

Potaje de noticias sobre el macrobotellón.

Veamos unos cuantos titulares sobre el macrobotellón del viernes.
Según terra españa, había 350 efectivos de la policía y 500 jóvenes en el macrobotellón del Raval en Barcelona.
Según El País, de esos 500 jóvenes 200 se enfrentaron con la policía.
Según tve y EuropaPress hubo 68 heridos de los que 34, fueron agentes de seguridad.
Gracias a el mundo, podemos ver fotos de los hechos.

Un macrobotellonero peligroso delante de un muro de antidisturbios. Observen cómo los agentes, llevan cascos, escudos y protección en todo el cuerpo frente al pecho descubierto de la persona peligrosa de la foto. También podemos hacernos una idea del estado de embriaguez de ésta.

En esta otra foto, podemos ver la equipación de que disponen las fuerzas de seguridad: Esposas, rifles antidisturbios, porras, etc... frente a la peligrosísima lata de cerveza que lleva el macrobotellonero (la cerveza es una Voll Damm, realizada con doble malta).

Me sorprende mucho, pero mucho, mucho, mucho, que habiendo 350 policías completamente protegidos por sus armaduritas, escuditos, casquitos... y su armamentito, con sus conocimientos de tácticas para disolver a la gente, etc, hayan tenido el mismo número de "bajas" que un grupo de 200 personas, (tocan a un poli y tres cuartos por cada macrobotellonero), sin protección, borrachos, sin conocimientos de tácticas de combate, y sin armamento.

Poniéndonos a hacer números, un grupo de jóvenes borrachos sin armamento ni entrenamiento, causaron mayor porcentaje de bajas en las filas de las fuerzas de seguridad que viceversa.

No sé quien quiero que me proteja...

Tecnopijada

Este es el único calificativo que se le puede dar, en mi opinión, a este pendrive que ha creado la empresa white lake. Es un modelo hecho de oro de 14 o 18 kilates (a elección del comprador) con incrustaciones de diamantes. Su precio rondará entre los 2400 € el modelo sin diamantes, hasta cerca de los 3000 €.

El objeto en cuestión fue presentado en la feria CeBIT de este año en Hannover Messe, Alemania, y la idea surgió, según el dueño de la empresa (Rob van Berkom), debido a que algunos clientes solicitaron un producto de lujo, algo más exclusivo.

Para ver más imágenes pulsa aquí

Pues el escatergories es mío y me lo llevo...

Joan Clos, alcalde de la ciudad de Barcelona, ha demostrado una vez más que cuando hay algo que no le gusta, lo tacha de incívico y lo prohibe sin molestarse en buscar una solución alternativa. A la vista de que se iba a celebrar el macrobotellón en la Rambla del Raval a pesar de las amenazas de multas y sanciones, ha tenido que demostrar una vez más la capacidad de diálogo que le ha caracterizado siempre y ha mandado vallar la calle y movilizado a 350 efectivos de la policía para asegurarse de que el botellón no se celebre (ni en ese ni en ningún otro sitio) y así poder demostrar quién manda aquí. Y punto en boca.
El presidente de la asociación de vecinos del Raval, Josep García, ha definido el fenómeno como 'una provocación y una auténtica gamberrada que no se puede tolerar'. Más en Antena3.

Por otro lado, y demostrando que las asociaciones de padres juegan al despiste, la presidenta de las asociaciones españolas de padres y madres de alumnos, Lola Abelló, ha vinculado el macrobotellón a la falta de comunicación de los padres con los hijos.

Lo que me parece extraño es que no haya salido nadie diciendo que la culpa del macrobotellón y las gamberradas intolerables las tenga la piratería que "nuestros hijos" realizan en casa cuando no les miramos.

A la vista de que los jóvenes de hoy en día han perdido la comunicación y se han convertido en unos gamberros, desde el temible coco, proponemos unas directrices que nos guiarán de nuevo al buen camino:

1. Hablar más con papá y mamá
2. peinarse con la ralla a un lado
3. ir a misa los domingos y fiestas de guardar
4. no coger caramelos si un desconocido te los ofrece por la calle
5. no ir a macrobotellones
6. no escuchar heavy metal, ni ninguna de esas cosas raras
7. ayudar a las viejecitas a cruzar la calle (preferiblemente cuando no vengan coches)
8. no ser homosexuales
9. no piratear música ni pelis, porque eso es quitarle la comida de la boca a los artistas.
   
10. no leer el temible coco del que todos han oído hablar

ACTUALIZACIÓN 1.20 DE LA MADRUGADA:

De enviado especial en el macrobotellón del Raval de Barcelona (desde mi ventana). Para empezar, se mandó regar toda la rambla del raval para que la gente no se pudiera sentar con un camión cisterna que estuvo durante un par de horas dando vueltas por la rambla. Para continuar, los policías estuvieron desde las 8.00 de la tarde registrando a toda persona joven que se acercara por la zona para ir dejando claro quien manda aquí. No sólo la rambla del raval estaba repleta de policías, sino que además los refuerzos estaban situados por los alrededores. Sobre la 1.00 de la madrugada, decidieron cargar repetidas veces contra los jóvenes que estaban allí reunidos pacíficamente. La noche se llenó de sirenas de refuerzos, ambulancias, bomberos y vehículos con detenidos. La tensión acabó con enfrentamientos entre la policía y los jóvenes por toda la zona. Según la noticia de el País, había 500 jóvenes concentrados y 350 agentes.

En Granada, sin embargo, el ayunamiento pidió a los jóvenes que se reunieran en un punto determinado y 25000 jóvenes se dieron cita sin que se produjeran incidentes. Aplaudo la iniciativa tomada por el ayuntamiento.

Y sólo me queda felicitar al sr. alcalde de Barcelona, ha conseguido lo que quería, tranquilidad en la zona del raval y civismo, sobre todo mucho civismo.

Mueren 28 chinos tras meterse 35 en un barco para dos pasajeros

Mueren 28 personas al hundirse un barco que cruzaba un río en la provincia suroccidental china de Sichuan. Los pasajeros volvían de una feria y cruzaron en el "ferry" que estaba registrado como un barco para dos personas. Más en diarioADN.

Y digo yo: ¿Qué razón impulsaría a 35 chinos a meterse en una barca para dos personas? Entiendo que la frase: "No hay huevos para..." de para mucho pero al menos, si van a hacer una cosa así, asegúrense que sepan nadar. Es sólo un consejo... También se me plantea otra duda: ¿Nadie dijo en un alarde de sentido común que a lo mejor, solamente a lo mejor, se podía hundir la barca? Ni que sobraran chinos...

Ahora se lo digo a tu madre...

La ministra de Sanidad, Elena Salgado, ha pedido a los padres que impidan a sus hijos acudir al macrobotellón que habrá este fin de semana en varios puntos de la geografía española (entre otros, al ladito de mi casa). La ministra, se ha quedado sin más argumentos que los de pedir a los padres que no permitan salir a sus hijos para que no vayan al botellón. También ha propuesto a los jóvenes que reflexionen sobre si el alcohol es necesario para poder divertirse.Más en terra

Me pregunto si habrá hablado con la madre de Rajoy para que controle a su hijo cuando dice que se investigue la mochila o se habrá chivado a los padres de Zaplana cuando pide a la vicepresidenta que se disfrace de vicepresidenta.

Aprovecho para reflexionar sobre si es necesario el alcohol para poder divertirse..... eehhhhhhhhhh, ¡YA reflexioné!

Yo sólo puedo decirle una cosa a la ministra: ¡Chivata! ¡Acusica!

Miss Sorda de Texas muere al ser arrollada por un tren

La actual poseedora del cetro de Miss Sorda del estado de Texas, Tara Rose McAvoy, murió el lunes tras ser arrollada por un tren.
La víctima, de 18 años, paseaba por las vías ferroviarias cerca de Austin (Texas) cuando un tren de la compañía Union Pacific la atropelló y acabó con su vida.
Un testigo aseguró al canal de televisión local que el tren hizo sonar en repetidas ocasiones su bocina hasta que ocurrió el accidente. Más en DiarioADN

Resulta que Miss Sorda de Texas, un premio que se le da a la sorda más guapa de Texas, se pone a pasear por una vía de tren, en dirección contraria a la que le permitiría ver el tren... La verdad es que no entiendo cómo pueden pasar estas cosas en el mundo. No puedo evitar que me asalten ciertas dudas. ¿Por qué una persona camina por la vía de un tren? ¿Por qué una persona sorda, camina por la vía de un tren en la dirección que no le permite ver al tren? ¿Se olvidaría de que era sorda? Deberían darle un premio Darwin por eliminar sus genes del "mercado"

Hoy, día de Pi

Hoy, 14 de marzo, es el día mundial del número pi (3.14159265). Hay varias curiosidades en este día. Para empezar, el día en el sistema de fechas anglosajón se escribe 3/14. Para celebrarlo, matemáticos de todo el mundo se reunen para recitar todos los decimales que saben de memoria del número pi, explicar curiosidades de este número o ver "Pi, la película". En Estados Unidos, el MIT espera a este día para hacer públicas las admisiones.Más en elmundo.es

El número pi, tiene infinitos decimales. En uno de los concursos para ver quien recordaba más decimales de pi, un japonés de 59 años, Akira Haraguchi batió el record, memorizando 83.431 dígitos del número y necesitando 13 horas para recitarlo. (En el temible... estamos investigando si el que contó los números fue el mismo que el de la manifestación).

Y ustedes pensaban que sus existencias eran tristes y sus trabajos aburridos.

Papá, Mamá, gracias por hacerme crecer como un niño normal...


Actualizado 18-03-06

La Stone se vuelve a desnudar

Sharon Stone (Saron Estoun en español), pidió salir desnuda en la continuación de la película Instinto Básico que se estrenará el próximo 31 de marzo en Estados Unidos.

La Stone dice que lo hace por un acto social, pero no por el que todos pensamos sino porque dice que así demuestra a las mujeres del mundo que a los cincuenta se puede estar fantástica y critica que en las películas siempre salen Mel Gibson o Sean Connery con atrices que podrían ser sus nietas. Leído en DiarioADN

Me planteo un par de preguntas: ¿Por qué se hizo famosa Sharon Stone? ¿Por buena atriz o por papeles en los que se quitaba la ropa? ¿Si no tuviera las montañas de pasta que tiene, conseguiría "estar fantástica"? ¿Va a hacer el cruce de piernas otra vez?

Secuestran a un ladrón de bancos para cobrarle un "rescate"

Tres personas fueron arrestadas por secuestrar a uno de los ladrones de 7,4 millones de dólares de un banco. Más en ADN

Claro, ¿para qué jugársela atracando un banco, con lo fácil que es secuestrar al ladrón y pedirle un rescate? Al final, el FBI consiguió detener a los tres secuestradores y a los tres ladrones, que se enfrentarán a condenas de cadena perpetua en el caso de ser declarados culpables.

Hoy va de leyes...

Ya que estamos, aprovecharé para poner unas cuantas leyes estúpidas que hay en el mundo.Más en la página de este tío

• Según las leyes de Kentuki, una persona debe bañarse al menos una vez al año.
• En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a una farola (así que no se les ocurra)
  
• En Chicago, la ley prohibe comer en un lugar que esté ardiendo.
• En Blyth, California, una ordenanza declara que una persona ha de poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público
• En Columbia, Pennsylvania va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
• En Alabama es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
• También en Alabama, es ilegal despertar a un oso para hacerle una foto.
• En California, el único animal que se puede cazar desde un vehículo móvil es la ballena.
• En Florida, si un elefante es atado en una zona de aparcamiento, el dueño tendrá que pagar en función de los huecos que ocupe.
• En Iowa, los pianistas mancos tienen que actuar gratis (¿y los guitarristas mancos?)
• En Michigan va contra la ley matar perros usando una cámara de descompresión.
• En Carlonia del sur, cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.

Leyes contra la mujer

Según equalitynow.com, todavía existen en el mundo algunas leyes desfavorables para las mujeres como las siguientes:

• En Argelia, se permite la poligamia del marido. La ley obliga a la mujer a obedecer a su marido. No se pusieron de acuerdo en la longitud de la vara con la que el marido puede golpearlas.


• En Sudán, las mujeres no pueden abandonar el hogar sin permiso del marido, aunque sea debido a una situación de emergencia (por ejemplo en un incendio).
  


• En Nepal, la mujer pierde su herencia cuando se casa. Esta pasa a ser para su marido.
  


• En Nigeria, se permite que el marido regañe a su mujer utilizando violencia, siempre y cuando no cause daños graves, entendiéndose como tal la pérdida de visión, de audición o del habla (de ahí para abajo, todo lo que quieran).
  


• En Siria, puedes matar a tu mujer para salvar tu honor (pero sólo a tu mujer).
  


• En Arabia Saudí, no se permite que las mujeres conduzcan porque "...permite que se reúnan con hombres sin tomar las precauciones necesarias".
  


• En Pakistán, la palabra de la mujer vale la mitad que la de un hombre en un tribunal.
  

En cocolandia, somos asexuados, que quiere decir que no tenemos sexo (aunque no porque no queramos...)

Condecoran a una anciana por luchar contra un cocodrilo

Resulta que una señora australiana de 65 años, cuando estaba de acampada, escuchó ruidos y al salir de su caseta de campaña observó como un cocodrilo de 4,2 metros y 300 kilos tenía entre sus fauces a Andrew Kerr, un amigo que había acampado al lado de ella. Entonces hizo, lo que cualquiera de nosotros hubiera hecho, saltó al lomo del reptil, el cual se revolvió rompiéndole la nariz y casi arrancándole un brazo (el cocodrilo a la señora), pero entreteniendo al bicho el tiempo suficiente como para que su hijo pudiera ir a por la escopeta y matarlo.Más en la voz de Galicia

Tengo que decir que yo una vez salvé a mi hermana de las fauces de un caniche y nadie me condecoró. Si es que cuando nos ponemos a dar medallitas...

Una foto de cómo quedó el caniche

me ha salido un bultito...

Un equipo de cirujanos egipcios, extirparon a una joven un tumor de 40 kilos. Más en larioja.com.

Al parecer la joven engordaba y engordaba sin saber por qué, lo que le producía depresión y estaba en tratamientos por retención de líquido.

Menos mal que se le ocurrió ir al médico cuando el tumor pesaba casi lo mismo que el resto de ella y no esperó a que fuera "demasiado grande".

Cuatro esquinitas tiene mi cama...

...con cuatro políticos que me acompañan. Eso deben de rezar cada noche en la SGAE porque alguien les parece haber escuchado.

El pasado día 1 de marzo (de 2006, para lo despistados) la Comisión de Cultura del Congreso (de los diputados de España) aprobó una reforma para la Ley de Propiedad Intelectual, que a pesar del nombre es una ley que regula la propiedad intelectual. Como estaban preocupados nuestros queridos representantes de que los paupérrimos artistas se mueran de hambre y en pos de salvar la Cultura herida de muerte (como todos sabemos, por Internet) han decidido que es buena idea meter un canon en todo cacharrito que se les ocurra que puede reproducir algo que tenga que ver con la cultura.

Además, debemos de estarles agradecidísimos no solo porque se olvidan de las rencillas entre partidos a la hora de acordar esto (porque nadie voto en contra y hubo únicamente dos abstenciones) sino también porque han decidido no ponérselo a los discos duros de los ordenadores de sobremesa, que como todos sabemos no sirven para guardar música, al contrario que los de los ordenadores portátiles. Sorprendentemente se han olvidado del BIC (como buen ciudadano propongo un canon de 1 € por bolígrafo transparente y el doble para los naranja), que a un amigo de un amigo a quien no veo desde pequeñito le ha servido para copiar párrafos de libros (a mi ni se me ocurriría tal atentado contra el bien común).

Lo mejor, de todas maneras, es que pretenden reducir el derecho de copia privada (¿para qué querríamos tal cosa sino para delinquir?). Ante esto no se me ocurre más que proponer una manifestación de felicitación a los políticos para que se sienten queridos por sus buenas obras (ya calculo que seremos entre uno y dos millones de manifestantes). ¿A qué hora les viene bien?

...y esa es la razón por la que me casé con mi mujer

Según la BBC, un hombre sudanés ha sido obligado a casarse con una cabra por mantener relaciones sexuales con ella.
Los hechos ocurrieron en la noche del 13 de febrero (horas antes del día de los enamorados). El dueño de la cabra al escuchar ruidos salió de su casa para encontrar al sr. Tombe manteniendo relaciones sexuales con su cabra. No lo denunció, en cambio habló con un consejo de sabios y éstos obligaron al acusado a pagar la dote de la cabra y casarse con ella ya que "la cabra había sido usada por el hombre como su mujer". El dueño de la cabra, el sr. Alifi comentó: "le dimos la cabra y hasta donde sabemos siguen juntos".

¿Cuándo modificarán la ley los socialistas para permitir estos derechos? ¿Se opondrá el PP a que se llame "matrimonio"? ¿Podrán adoptar hijos?

Eso es puntería y no lo de Cheney

Leo sorprendido que durante una tormenta en Jaén, un rayo mató a 65 ovejas. Más en libertaddigital.com

Sí, han leído bien, 65. Sí, lo se, yo tampoco lo entiendo. En el temible... estamos investigando si las ovejas estaban haciendo montaña o simplemente estaban todas abrazaditas para no pasar frío. Lo que está claro es que el perro pastor es el más eficiente de la historia

Y digo yo: ¿alguien les ha tomado el pulso? ¿Y si están durmiendo? ¿Y si están gastando una broma?

Como no he encontrado fotos del incidente, he puesto la foto de una oveja común. Imagínensela saliéndole humo y podrán hacerse una imagen mental de lo ocurrido.

¿Ha visto lo bien que juegan mis hijos?

Comienza en francia el juicio contra un hombre que drogaba a los oponentes de tenis de sus hijos.Más en eitb24.com

Al parecer el imputado Christophe Faviau de 45 años, sumisnistraba un ansiolítico a los rivales de sus hijos en el circuito de tenis juvenil (manipulando sus botellas de agua). Algunos de sus rivales, tenían que abandonar el partido porque no se tenían en pie. Una hija del acusado estaba considerada como una de las jugadoras con mejor futuro del circuito.

El caso no acaba aquí. Uno de los oponentes, tuvo un accidente que le costó la vida cuando regresaba a casa con su coche, supuestamente por los efectos que le causó la droga suministrada.

Desde el temible coco, queremos que se investigue al padre de Ronaldinho, sugiriendo que se sea minucioso en la pregunta de dónde estuvo exactamente el día del partido del Madrid contra el Barça.

Los españoles no tenemos de qué quejarnos.

Según un estudio de consumo, la mayoría de los españoles, afirmamos no haber probado la comida rápida, vamos al gimnasio regularmente, vemos documentales, nos gusta el trabajo, nuestras relaciones sexuales son largas, hacemos el amor más que la media europea y leemos con regularidad (aparte del periódico).

Yo añadiría: no vemos pelis porno, no pirateamos música por internet y vamos a misa todos los domingos y fiestas de guardar.

Conclusión ante este estudio: Los españoles somos unos mentirosos.

Condenan a un señor por estúpido

Condenan a un señor (asistente de un eurodiputado), por tocar los pechos de dos dependientas en el aeropuerto del Prat.

Osea, que va un señor, se mete en una tienda del aeropuerto, manosea los pechos de una dependienta y cuando acaba, repite la azaña con la siguiente (ahí, con la calma...). ¿Qué tipo de persona hace una cosa así y después no es lo suficientemente listo para salir corriendo? Cualquier persona con un poquito de inteligencia (aunque no hay que olvidar que trabaja para un eurodiputado...) antes de hacerla, debería tener mucha confianza en la velocidad de sus piernas.

Para mí, los 12.000 euros de multa que le pusieron no son suficientes. Hay que tener mano dura con la gente lo suficientemente inútil como para dejarse coger después de hacer una estupidez las personas que hacen cosas estúpidas y después las adornan con cosas más estúpidas.