29.3.07

Intrinsa, "el viagra de las mujeres"

Esta semana se comenzará a vender en varios países de la Unión Europea, Intrinsa, un medicamento llamado a ser el Viagra femenino.

No, queridos lectores, no se trata de un potente analgésico para el dolor de cabeza, sino de un parche que aumenta el deseo sexual de las mujeres actuando directamente sobre el cerebro, diferenciándose así del Viagra, que actúa directamente sobre... ¡Caramba, qué coincidencia!

El medicamento se distribuirá estrictamente bajo receta médica OOOooooooooooooohh y según los estudios, las mujeres que lo probaron tuvieron una mejoría de 1,07 relaciones sexuales en cuatro semanas. (O sea, que en cuatro semanas, tuvieron un encuentro sexual más que antes y dijeron: vamos a por el segundo que hoy me encuentro con ganas... ZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz).


Leído en: Infobae

27.3.07

Los premios youtube


Hoy me he encontrado con el veredicto de los premios youtube 2006 y me he llevado una agradable sorpresa.
1.- Premio al video más creativo: Here it goes again del grupo OkGo (youtube y página oficial). Un video genial y sorprendente.

2.- Pemio al video más inspirador: Campaña de abrazos gratis de Juan Mann (página oficial de Free Hugs Campaign). Es un pedazo de video.

3.- Premio a la mejor serie: Ask a ninja (página oficial). El abominable coco descubrió esta serie al adentrarse en el mundo del podcast hace algunos meses. Desde entonces el ninja ha enseñado al abominable grandes técnicas que le son útiles en su trabajo diario de eliminar personas por encargo. Desde entonces no se pierde un capítulo. Los suscriptores del ninja envían preguntas que contesta en cada capítulo. No se lo pierdan.

4.- Premio al mejor video de comedia: Stranded por smosh (página oficial Smosh). Posiblemente la prueba de que no hacía falta un gran presupuesto para ganar un premio.

5.- Mejor video musical: Say it's possible de Terra Naomi. (¡¡¡¡tooooommaaaa yaaaaaaaa!!!!)
Ya les adelantábamos el éxito de esta artista y lo bueno que era su video hace muy poco.

6.- Mejor comentario: Hotness prevails (por thewinecone). Bueno y barato como el de el mejor video de comedia. Auténtico youtube. (Y muy buena la imitación de yoda)

7.- Video más adorable: Kiwi!. Aquí entonamos el mea culpa. Pedimos perdón a todos nuestros lectores por haber puesto un video que posteriormente ha ganado el premio al "video más adorable". Vaya categoría de mierda
La moraleja de toda esta historia:
"Si quieres triunfar aparece en el temible"

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24.3.07

Pachelbel y su Canon

¡¡Tranquilos lectores!! ¡Pachelbel no tiene nada que ver con la SGAE! ¡No lo envía Teddy Bautista a cobrarnos nada más por los discos duros ni por las impresoras..! Su canon es otro más antiguo y menos controvertido.... ¡Huid insensatos!
Todo el mundo ha escuchado alguna vez la archifamosa pieza Canon en Re mayor para tres violines con acompañamiento de bajo. (detodalavida...) Esta pieza es la más conocida del compositor alemán Johann Pachelbel, por lo visto amigo del padre de Johann Sebastian Mastropiero Bach. Fue compuesta alrededor de 1680 y realmente es la única pieza por la que se recuerda a este compositor (quien conozca otra pieza que levante la mano.... hmmm.... lo suponía... :-P ) Podría decirse que Pachelbel es un "One Hit Wonder" del barroco. (uff ahora los puristas me desarman la página...)
Para los que no conozcan la pieza aquí se las pongo (es bastante popular en bodas, etc...)

Lo cierto es que la progresión de acordes es posiblemente una de las más repetidas de la historia de la música. Existen multitud de canciones con la misma progresión y algunas utilizan la misma melodía casi sin modificar (ayyy... porque no estaba la SGAE en aquella época para cobrar un canon en el papel y la tinta de las partituras...)
Algunos ejemplos:
-"All together now" de The Farm
- "Don't look back in anger" de Oasis
- "Go west" de Pet Shop Boys

Para los interesados en más información seria pueden encontrarla aquí y aquí....
Para el resto de nuestros lectores habituales, les voy a dejar con un par de videos que todo aquel que busque "Pachelbel" en algun buscador se va a encontrar (incluso bastante antes que la pieza original).
El primero es una videoparodia del humorista Rob Paravonian sobre la pieza musical:

El segundo es de unos frikis con su guitarra eléctrica haciendo una versión (muy buena por cierto). Link aquí

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22.3.07

Hannibal, el origen del mal

Entre que llevo mucho tiempo sin escribir y que todavía en este golb no se ha insultado al gremio de los críticos de cine, voy a matar dos pájaros de un tiro y escribir una crítica de cine de la peli que me tragué ayer: Hannibal, el origen del mal.

Hanibal, el origen del mal, es una peli que va de un tío que se carga a medio mundo sin ton ni son, en plan anchayextensaescastilla. Al principio, sólo falta que el tío llegue a través de un túnel del tiempo sin ropa y diga aquello de: "Necesito tu ropa y tu moto", porque si no fuera por eso y por el toque gastronómico que hay entre muerte y muerte, no habría mucha diferencia con Terminator. El personaje, más que un calculador e inteligente psicópata, se comporta como un despiadado, impulsivo y descuidado loco vengativo incapaz de convencer a nadie de que se atragante con su propia lengua. Después de esta peli, ya no quiero ser como Hannibal Lecter cuando crezca.

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20.3.07

Inquietante Chueh


Luke Chueh es un artista nacido en Philadelphia y criado en Fresno. Ha trabajado para la prestigiosa marca de instrumentos musicales Ernie Ball (también dueños de la marca Music Man). En la actualidad se dedica a exponer su arte en algunas salas de Los Ángeles.
Sus dibujos están en la inquietante linea que separa la comedia de la tragedia.
No sé qué tienen pero al abominable coco le hacen sentir algo... Como diría el amigo de la infancia del abominable; Lord Vader:
"He sentido algo que no había sentido desde.... pffff.... shhh"
Los dibujos se titulan de izquierda a derecha: "Possesed", "The Alchemist" y mi preferido "Another useless gift".
Les recomiendo que visiten la galería: link aquí.

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19.3.07

Kiwi!

Lleva ya 6 millones de visitas en youtube así que el abominable no se podrá apuntar el tanto del descubrimiento. Fue creado por Dony Permedi como proyecto de fin de master. Dony no es de esos que actualizan la página pero les dejo el link por si quieren ver otros trabajos.

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15.3.07

La muñeca loca de Brit

Tras el exitazo inmerecido de mi post sobre el marujeo, y la posterior polémica que suscitó en los comentarios, aviso de que este post también es de mal gusto, así que están a tiempo de dejar de leerlo.
Si sirve de consuelo, antes de escribir esta entrada en la que me meto con la pobre loca de Brit, me he mirado al espejo y he reflexionado profundamente cual Niki y Jessica.

Para ilustrarles describiré cómo sucedió:
*pequeña coco buena:
-¡Dios mío! no me puedo creer que estés pensando en escribir jocosamente sobre esa pobre chica que ha perdido la cordura, a veces me das grima. No sólo ha perdido la cabeza sino que la humillas!

*pequeña coco mala:
- Lo siento, pero un coco tiene que hacer lo que tiene que hacer, además no puedo decepcionar a mis fans, ni a la verdad! Por encima de todo están estas dos cosas...

*pcb: ya, cuando te interesa está "la verdad", ¿por qué no le preguntamos a la consciencia ella decidirá?
*pcm: de acuerdo! Oye tú, qué hacemos?
Consciencia: a mi dejadme en paz que estoy durmiendo!
pcm: no hay caso, voy a escribirlo aunque no te guste, además tú nunca tienes buenas ideas, Largo!

En fin, a lo que iba, por lo visto a la "idolatrada" (no por mí, lo que me faltaba), princesita del pop Britney Spears se le ha ido la bola de mala manera, y tras raparse la cabeza se ha internado en una clínica de rehabilitación. Al parecer, no le gustaba demasiado el lugar (aunque lo eligió ella misma y se metió allí voluntariamente...), ya que se rumorea que intentó suicidarse con las sábanas de su cama...pero con la misma estaba probando si eran 100% algodón.

Y como siempre hay gente que saca beneficio económico de todo, el artista David Johnson ha creado la muñeca Britney Shears.
Se trata de una personificación de la cantante de unos 15 centímetros de alto, rapada y con camisa de fuerza, y en lo que parece ser la habitación acolchada de un sanatorio mental.

El tipo lo vio claro, y desde el momento en que terminó su obra, la sacó a subasta a través de eBay, consiguiendo alcanzar los 82 dólares tras 11 pujas, por este cagarro de barbie.
Así que no sólo se divirtió con su trabajo: "Me reí todo el tiempo mientras hacía la muñeca, y todavía me estoy riendo", David Johnson, según la agencia informativa Grosby Group.
Sino que además le pagaron por hacerlo (chico listo!).


Pues en definitiva que hay gente para todo, y gente lista que saca pasta por chorradas como esta. Y me pregunto ¿Por qué no atendería en clases de plástica? ¿Por qué de pequeña no me dediqué a las manualidades más concienzudamente en vez de perder el tiempo jugando a hacer puntería con los gatos del barrio? Al fín y al cabo lo que da dinero de verdad son las parodias de personajes famosos y no los animales muertos en una caja.

14.3.07

Un mecánico reconoce que tiene relaciones sexuales con los coches

Un mecánico inglés ha reconocido que ha tenido relaciones sexuales con más de treinta modelos de coches en los últimos 20 años (más dos lanchas motoras y la moto acuática de un amigo).

Chris de 38 años y actualmente con novia ha dicho frases del nivel de:
"Un coche bonito para mí es una fiesta para los sentidos. Es cuestión de olores, sentimientos y sabores... Si veo un Mercedes guapo, sé que me encantaría irme a la cama con él..."
"Todo es cuestión de imaginación y creatividad. Hay más en el amor a los coches que los tubos de escape. Rozar los paneles del cuerpo y las delicadas caricias hacen un excelente juego previo."
"Una vez tuve que llevar un coche a que le agrandaran y redondearan un tubo de escape. Me encantaba verla subida en la rampa mientras trabajaban en ella."

El elemento en sí, escribe un libro titulado: "Cómo hacerle el amor a un coche".

También admitió que de jóven tuvo unas cuantas novias. Pero que los coches siempre estuvieron ahí para él. "Empecé a interesarme por los coches a los 17, cuando tenía un Peugeot 205 azul. Se llamaba Laura".

Su amor platónico fue Kit, el coche de la serie de culto de los 80 El coche fantástico (Knight Raider).

Por lo que dice, tiene un garaje con suelo enmoquetado y calefacción para sus encuentros.

Lo de este tío es enfermizo. Una cosa es tener un desliz con un descapotable con asientos de cuero y otra muy distinta es un Peugeot 205 llamado Laura (Esa sí que era una guarra).

En fin, mientras trate a los coches con respeto y cariño, que haga lo que quiera.

Desde cierto punto de vista, entiendo que alguien se quiera liar con un coche:
1. No hablan.
2. ¿Ustedes no han visto las fotos de las inglesas?

¿Utilizará preservativo?

Leído en The Sun Online
Gracias a Fran y Aday por el soplo.

12.3.07

Terra Naomi

"Fui concebida en los alrededores del mes de septiembre en Missoula, Montana durante un viaje a través del país. Me gustaría decir que mis padres planearon cuidadosamente el momento; sentían un gran apego por Missoula, eligieron la música, crearon el ambiente y se prepararon para traer una nueva vida a este mundo... Pero en realidad, un preservativo se rompió".

Así comienza la biografía resumida (que les recomiendo) de esta artista en su página web oficial. Puede que algunos la conozcan ya. De hecho ha pasado de ser una completa desconocida que atravesaba EEUU cantando por locales de mala muerte (y no tanto) a ser conocida en todo el mundo gracias a internet. Se trata de una de las historias de éxito de esta nueva industria de la música menos dependiente de las discográficas y más del boca a boca y la expansión viral en internet.
El mes de junio pasado (hace aproximadamente 8 meses) se le ocurrió hacer una "gira virtual"
grabando algunas de sus canciones y colgándolas en youtube. Su canción "Say it's possible" ya la han visto un millón doscientas mil personas. En los últimos dos meses sus videos los han visto 2,5 millones de personas. Tras la acogida masiva, Terra decidió grabar un CD autoproducido del cual vendió 2000 copias en sólo 8 días (ya se encuentra sacando una segunda tirada).
En la actualidad es la artista con más suscriptores de youtube.
Para escuchar su música basta con ir a su página de youtube o myspace donde también podremos encontrar fotos y videos de la artista.
No sólo tiene talento (en mi humilde opinión) sino que también es una artista comprometida con diferentes movimientos en su país (thought mechanics, something good to show you -- oficial. ) y tiene un blog en su página donde se mantiene en contacto con todos sus fans.

Pero lo que ha llevado al abominable coco a escribir este post es el video oficial de su canción "Say it's possible". En su página web ofrecía a todos sus fans alrededor del mundo a mandarle videos en los que aparecieran sosteniendo una cartulina/papel/camiseta blanca con un mensaje que respondiera a la pregunta "¿Qué harías / pedirías si todo fuera posible?"
Además les ofrecía la posibilidad de aparecer cantando un trozo de la canción para después montarlo todo junto.
El resultado es el que les dejo en el video. Todos los que aparecen aparte de Terra son fans que colaboraron en la iniciativa.

9.3.07

Pobre Sete....

Un chino aspira a batir el récord Guinness durmiendo sobre una motocicleta en marcha.

Leido en Canarias7

Sí, dormir sobre una moto en marcha, ....... y.... ¿cuando se deja de contar el tiempo?,¿cuando el chino se despierte? o ¿cuando se la meta?, ¿a quien coño se le ocurre estos récords? , ¿cómo sabrá el juez si el chino duerme o sólo va con los ojos cerrados?, mmm.... ahora que lo pienso, ¿alguna vez han visto a un chino con los ojos abiertos?. Quizás este récord tenga truco y por eso lo hace un chino.

Aún así, es una pena que alguien le quite este récord a Sete Gibernau Mr Gafe, ¿o su récord consistía en dejarnos dormidos a todos?.... ya no me acuerdo, pero seguro que fue lo único que ganó.

Lo dicho, pobre Sete.

8.3.07

Chuck Norris es Chuck Norris en Oblivion

Oblivion, uno de los videojuegos más adictivos de los últimos tiempos, y si no que se lo digan a mi hermano, que ya no tiene vida más allá de las misiones que le encarga la Hermandad Oscura, estamos pensando seriamente en ingresarlo en alguna clínica de desintoxicación...

Pero no les voy a aburrir con mis tragedias familiares, ya que la novedad es que ahora Chuck Norris, ese auténtico ídolo de masas, esa persona admirada e idolatrada por medio mundo, sale en Oblivion. Sí, al fin vas a poder elegir a un personaje con un par de...puños! y no a esos mariquitas de los elfos, orcos, o bretones, o cualquier personaje del juego que no sea Chuck, que es el único machote de verdad.

Advertencia: Las autoridades de sanitarias me obligan a avisar a todas aquellas personas sensibles. Chuck Norris es Chuck Norris, y hace las cosas cotidianas de Chuck Norris, o sea violencia extrema. Ya lo saben, quedan advertidos.



Para más vídeos: Chuck Norris en Oblivion Episodio2, y Episodio3.

7.3.07

El Criquet

El abominable coco ha encontrado por fin un remanso de paz en su ajetreada agenda de las últimas semanas. Queridos lectores, el trabajo diario del abominable coco es duro y sacrificado y requiere que ponga todos los sentidos para hacerlo bien... porque un error podría tener fatales consecuencias... (y si no que se lo digan a Vincent Vega) No, los asesinos a sueldo no podemos permitirnos la duda ni la vacilación. Y en las últimas semanas el señor Wallace tenía unos encargos que no podían esperar. Y resulta que va y se tuerce un trabajito y el señor Lobo de vacaciones en Argentina. No me quiero ni acordar... Joder, toda la sangre que tuve que limpiar yo solo...
Por eso cuando regreso a casa a descansar me gusta entretenerme con alguno de mis deportes y entretenimientos favoritos: La ruleta rusa con pistola semiautomática, la caza del Rancor, Pain-ball con bazooka... cositas así para desestresarse uno.

¿Y a que viene lo del criquet? Pues a que el abominable siempre le gusta cuidar y tener siempre a punto las herramientas de trabajo así que al llegar de USA se puso a limpiar y engrasar la Glock 17, quitar la sangre del bate de criquet (que elegí por su versatilidad en el golpeo: uno puede golpear a la gente con la parte plana, con el borde lateral y con la parte curva posterior; el de beisbol sólo tiene un modo). Y eso desató la curiosidad por este deporte.
La verdad es que tiene pinta de complicado pero para que nos vayamos entrenando les dejo con esta pequeña joya.

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6.3.07

Tengo un tenedor y sé cómo usarlo...

Un tribunal ha condenado a un joven a tres años de cárcel por intento de robo a mano armada en un bar. Hemos de recordar a nuestros lectores que es muy distinto, a efectos legales, cometer un robo estando armado que no estándolo, entre otras cosas por el efecto intimidatorio que conlleva el arma.

El sujeto de nuestra historia, de entre todas las modalidades de robo que podía elegir, se decantó por la pocas veces fructífera opción del robo con tenedor. Fue detenido por los mismos clientes del bar.

El robo con tenedor cuenta con ciertas ventajas:
1. ¿Quién no tiene un tenedor en casa?
2. Es barato.
3. No tiene número de serie y por tanto no pueden seguirte el rastro.
4. Nos entrenan desde muy pequeños para saber utilizar un tenedor.
5. Causan heridas de cuatro en cuatro.

Sin embargo, también hay un par de razones importante para no usarlo para robar en un bar.
1. En los bares hay MUCHOS tenedores (algunos incluso de carne)
2. La frase: "Tengo un tenedor y sé cómo usarlo" no da mucho miedo.

¿Se pueden encontrar en el mercado negro tenedores ilegales con las puntas dobladas para hacer más daño?
¿Qué se dice cuando se va a robar con un tenedor? "Vacía la caja o... ¡TE COMO!"

Una cosa está clara, si un tío te va a robar con un tenedor, desde luego se puede considerar que es porque pasa hambre.

Leído en diario hoy

5.3.07

Mi Pene y Yo (III): Instrucciones Básicas

Debe ser que Andree Rene no recibió las instrucciones precisas para hacerle una buena felación a su novio Gillaume Pungu, debió escuchar una de esas estúpidas conversaciones entre mujeres sobre como darles mayor placer a sus novios.

- ¡De arriba a bajo¡ - dijo una.

- ¡y pa' dentro! - completó la otra.
- ¡Como el Ketchup!,¡como el Ketchup!- gritó la tercera.
- ¡Como si hicieras un fuego! - volvió a insistir.
- ¡Frota y frota! - rieron.
* ésta conversación ha sido una simulación, cualquier parecido a la realidad es pura coincidencia.

Resulta que aquella noche, Andree Rene, la inexperta del grupo, por miedo a tocar a su novio, esperó a que éste se quedara dormido. Fue entonces cuanto le pringo su miembro con combustible para la fondue (todos tenemos eso en la mesilla de noche) y le prendió fuego. Así, en plan juegos olímpicos, con la antorcha incluida.

El resultado, fue una salchicha al estilo carbonara con aroma a Fondue, cuatro años de cárcel para ella, ya que según el juez inexplicablemente no actuó así por inexperiencia sino por mala fe ¡qué bruja!, y secuelas psicológicas múltiples a la víctima.

Normal, no me lo imagino desnudo explicándole algún nuevo ligue el porque la tiene permanentemente morcillona.


Leido en 20minutos

2.3.07

De Mayor...quiero ser Mujer Florero...

Cuanta razón tenían Marta y Marilia cuando cantaban esa sublime canción!, Y es que en el interior de tod@s y cada uno de nosotr@s habita una pequeña y neurótica maruja que pujna por salir...la diferencia conmigo, es que en este punto de mi existencia, le he dado plenos poderes para que campe a sus anchas limpiando el salón o colocando los platos... Pero no todo es trabajo en la vida marujil, y la principal ventaja que le veo a todo esto es que:

¡¡Puedo ver la tele por las mañanas!!

La niña que llevo dentro salta de alegría. Y es que no sé si alguna vez les habrá pasado, pero al menos, cuando yo era pequeña, lo que más me gustaba de estar enfermita en casa y no ir al cole, era el poder ver qué ponían en la tele por las mañanas...Por que...razonaba yo, si Antes de irme a clase ponen dibujos,... y cuando Vuelvo de clase ponen dibujos,... cuando Estoy en clase deben poner : Dibujos...Lógica aplastante a los 8 años...como se ve ya apuntaba maneras...

La realidad es otra bien distínta, y de dibujos na de na, lo que ponen son magazines mañaneros, tipo el Programa de Ana Rosa, que para el caso es igual de idiotizante que ver a Pikachu con su Impact Trueno, lo que en lugar de epilepsia puedes conseguir el suicidio masivo de una parte importante de tus neuronas.
La ventaja es que tras un periodo de estrés
permite que todos tus conocimientos, pensamientos, etc fluyan rápidamente hacia el olvido, con lo cual me noto la cabeza mucho más ligera. Y por otra parte crea adicción, porque esa sensación maravillosa de ver la tele sin prestarle más atención que a la mesa de la cocina, y aún asi no perderte nada importante es una gozada...atrás quedan películas como Memento o Doce Monos, en las que si le pedías las palomitas al de al lado ya podías ir sacando otra entrada porque esos 3 segundos de distracción seguro que eran fundamentales en la trama y por tanto en el desenlace...

...Pero...este post no iba a ir sobre la maravillosa labor mediática de AR...sino de una noticia que ayer mismo vi
en su programa matutino: Cierran una guardería en la Comunidad de Madrid por supuestos malos tratos a los menores a su cuidado...lo de supuestos es un decir, porque por lo visto metieron cámaras ocultas y a los críos entre otras cosas los obligaban a comerse su propio vómito!
Llegados a este punto me pregunto...¿No será que los padres de hoy están hechos unos ñoños? ¿qué es lo que realmente les molesta...qué sea un extraño y no ellos los que obliguen a ingerir el vómito a sus hijos? Con todas estas hermosas reflexiones les dejo, concluyendo una vez más que el ser maruja mola, ya que otra de las importantes ventajas es que como estás en casita puedes infringir tu mism@ los castigos corporales a tus hijos, y no dejar esa importante labor en manos de unos completos desconocidos...

1.3.07

El post que no trata de nada

Sé que les he tenido últimamente más abandonados que el abdominaizer de Ronaldo, pero la verdad es que he estado muy liado. Imagínense si he estado liado, que vengo hoy con las manos vacías, sin un mísero post que llevarse a la boca... Así que me dije: "Oiga, su excelencia (siempre me dirijo así cuando hablo conmigo mismo, ya se sabe que la confianza da asco), ¿y si escribes un post sin tener nada que decir?
- ¿Realmente te crees que los lectores se tragarán un post que no diga nada de inicio a fin? - me contesté.
- Digo yo que dice bastante poco de los lectores el hecho de que no tengan nada más importante que hacer que sentarse delante de un ordenador y leer un post sin sentido que no dice nada, ¿no?
- Además, va a resultar más repelente que el niño de los huevos kinder. Es decir, uno no puede sentarse a escribir un post que no diga nada y no esperar consecuencias.
- ¡Calla! Ya he tomado la decisión.
- Pppp... pero... si ni siquiera sabes cómo vas a terminarlo...
- Pues no lo termino.
- ¿y la foto? ¿Qué foto se le pone a un post que no dice nada?
- Tranquilo, no le pongo nada y ya está...

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