28.2.07

England vs Sweiden

Si es que parece mentira que sea yo la que lo publique, pero es que quería una entrada apoteósica, para mi vuelta al golb, y nada mejor que la que encontré en un lúgubre foro perdido en la red.
Esta entrada va dedicada a todos mis colegas masculinos del golb, es decir a todos mis colegas...y en especial al Rojizo Coco, que quiso tener "c
ontacto con tacto" conmigo antes incluso de saber como soy, lo cual dice mucho a su favor (le gusto por mi ingenio y mi manera de ser, puede que sea coja, jorobada y terriblemente bizca), o todo lo contrario (creo que soy el 100% de la representación femenina del golb), depende de como se mire....
En cualquier caso, y teniendo en cuenta mi inmensa mi
noría, quería por una vez dejar que la testosterona que también fluye por mis venas tomase la iniciativa, y para ello, les remito a este foro, cuyo mensaje no tiene desperdicio, se los aseguro, y para muestra de esta tremenda competición les dejo con un pequeño aperitivo: (las suecas si que están buenas coño!)

Discoteca Sueca:
Discoteca Inglesa:
PD: encuentra las 500 diferencias....

Por cierto que los tíos de las fotos tampoco tienen desperdicio, joe...y yo me quejaba de nuestros coyos

21.2.07

Un pescador borracho se tira al agua tras un tiburón

La siguiente historia, comienza el día en que tres amigos decidieron salir en un barquito a pescar. A nivel informativo, diré que ninguno de ellos era pescador. Ya se sabe que las horas de pesca, pueden resultar un tanto aburridas, por lo que nuestros amigos, decidieron empezar a beber, hasta puntos ya de por sí irresponsables cuando estás en una barca en medio del mar. El caso es que llevaban un buen rato borrachos perdidos, cuando de repente vieron que había un tiburón cerca de la barca. Ante esto, Kerkhof de 41 años y albañil de profesión, no tuvo una mejor idea que tirarse al agua y lanzarse contra el tiburón en cuestión.

En este momento, debería comentar las fatales consecuencias que conlleva mezclar, alcohol, tiburón y pescadores inexpertos que se tiran al mar; pero lo cierto es que el valiente y borracho marinero, pilló tan por sorpresa al escualo (todavía no había ni empezado la musiquita esa del: chanchan chanchan chanchan chanchan...) que pudo asestar los primeros golpes ante los perplejos ojos de sus amigos (y del tiburón, que ni se lo creía, vamos). El caso es que minutos más tarde cuando sus amigos no habían terminado de poner cara de susto, volvieron a ver aparecer a su ebrio amigo subiendo al moribundo tiburón a la barca con tan sólo unos desperfectos en su ropa.

Sólo al día siguiente, pasados los efectos del alcohol, pudo entender la "idiotez" que había hecho.

Una cosa está clara: No llega a estar borracho y vuelve al barco con Poseidón.

Leído en Noticias Ya

20.2.07

Tedeseeeeaaaamooooostoooodoooooooooos Cumpleaaaaaaañooooooooosfeeeeeeeliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz

Sí, hoy es el primer cumpleaños del temible coco del que todos han oído hablar (alguna vez), el primer golb de la historia de los golbs mundiales. Supongo que llegados a este punto, una persona agradecida, debería mostrar gratitud a todos los que deciden leernos, ya que si no existieran, nunca hubiéramos aguantado escribiendo tanto tiempo. Para nosotros son el motivo por el que cada varios días nos sentamos a escribir delante de esta pantmmmmmmmuuaaaaaaaaaaaaaaaajuasjuasu
jasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjuas.

Bueno, que no nos vamos a poner cursis. Con motivo del primer cumpleaños del temible coco, propongo que dejen un comentario con el post que más les haya gustado o llamado la atención.

18.2.07

Perder los nervios...

Al hilo del post anterior... Tras un partido de futbol, de tenis, de padel, de squash, de baloncesto... introduces tu única moneda en la máquina de los refrescos para proporcionar algo de líquido a tu deshidratado y maltrecho cuerpo como recompensa al reciente esfuerzo y .... la máquina se la ha tragado sin devolvernos nada a cambio.
A los primeros segundos de incredulidad le siguen otros en los cuales los ojos del abominable se inyectan en sangre y emite un aullido profundo y gutural que llega hasta los confines del país. (Cuenta la leyenda que cada vez que el ser abominable emite ese sonido quinientas hadas del bosque sufren un despeño diarreico). Ya en modo berserker, uno empieza a zarandear y golpear la máquina a la vez que emanan caudales de improperios de su boca. Segundos más tarde uno se encuentra dentro del coche conduciendo quince kilómetros hasta la gasolinera más cercana para regresar con combustible y quemar la maldita máquina y si es necesario, todas las instalaciones...

Pues en un estado similar se encontraba un buen hombre de Francfort que quería volar un banco. Él se sintió maltratado por la entidad y lo siguiente fue que la policía lo detuvo cuando acababa de estrellar su coche contra el cristal y se disponía a meter en el interior de la sucursal dos bombonas de gas. Desde aquí le damos toda la razón. Si es que con los bancos no se puede...

Al que no le damos la razón es al protagonista del video. Resulta que los buenos de los periodistas de la CNN (estos son de verdad no como los del tomate) se encontraban investigando el caso del dueño de una óptica que presuntamente estafaba a sus compradores. Vean el recibimiento que le espera al reportero.
Al final al tío se lo lleva la poli y todo... se le cruzó el cable la verdad... pero vean.... vean...

Atropella a 34 personas y se da a la fuga

Hace un par de días, fue juzgado el conductor que atropelló a 34 personas en una calle peatonal de la ciudad de Oviedo.

El acusado utilizó como excusa que había cantado el himno del Sporting de Gijón en un bar de seguidores del Oviedo, por lo que tuvo que huir repentinamente en su coche y no se dio cuenta de lo que había hecho hasta que llegó a Gijón.

En el temible coco, conscientes de que quienes nos leen, son criminales en potencia, queremos proponer un número de excusas para conseguir engañar al más avispado de los jueces cuando les juzguen por atropellar a 34 peatones:

1. Es que llevaba la música alta e iba cantando y no me dí cuenta hasta que llegué a Gijón.
2. Yo iba tranquilo por las calles de Oviedo cuando de repente un peatón se me echó encima del coche. Yo hice todo lo posible por esquivarlo, pero a pesar de ello, no me fue posible... Y así las sucesivas 33 veces.
3. ¿¿34 peaqué??
4. Yo iba conduciendo tan tranquilo y de repente estornudé, por lo que tuve que cerrar los ojos durante una centésima de segundo. Cuando los abrí, todo a mi alrededor era caos y sangre.

Leído en Diario la verdad

15.2.07

Cerdus Interruptus

Que el hombre y el cerdo no son tan diferentes véase Paradójico Coco, se sabe desde los más prehistóricos tiempos. Más o menos desde que apareció John Wayne en uno de sus Western lavándose en el río con el pijama de vaquero puesto. ¡Pa' lavarse también la ropa!, que me decía mi madre. Desde entonces solo me quito los calzoncillos para echar los kikis.

Y es por un kiki malogrado la razón por la que un cerdo ha matado a mordiscos a un hombre. Resulta que el cerdo en cuestión, de nacionalidad puertorriqueña, dedicado a las labores de semental, es una vergüenza que obliguen a alguien a trabajar de esto... salió a copular con la cerda de la vecina (¿a quién no le ha pasado?)". Al dueño del preciado semental, no le pareció una buena idea, por lo que acudió a separarles. Al día siguiente cuando fue a darle de comer, el cerdo se vengó matándole a mordiscos. Pero hombre de Dios, ¿cómo se te ocurre? ¿Es que acaso crees que los cerdos no tienen sentimientos? Acaso tú, querido lector ¿si estuvieras apunto de cepillarte a la cerda de tu vecina, no hubieras hecho lo mismo?

En fin, ya lo decía mi madre: ¡No hagas enfadar a los cerdos, que ya viste cómo se comieron a tu hermana!

Leído en La vanguardia

12.2.07

¡Hoy es Lunes!....

... y por una vez pasaré del chiste fácil por algo que me anima aún más. Para los que nunca lo han visto, les presento al mejor equipo del mundo, el Team Hoyt.



¡Sean buenos y tengan una gran semana!

9.2.07

A esta sí que la podemos llamar puta...¿no?

Pues sí, desde los mas lejanos tiempos hasta la actualidad, se ha tildado con este feo adjetivo a todas aquellas mujeres que (sin ser su forma de vida) se dedicaban a liarse con cualquier otro e injustamente nunca con nosotros.

He de reconocer que con el paso de los años, uno se da cuenta que es el ego masculino el que nos hacía adjetivar a ciertas mujeres de esta forma, por esa razón pido perdón a todas aquellas que alguna vez recibieron este inmerecido galardón, a no ser que te lo pusiera yo.

Y todo esto viene a cuento porque una mujer y sólo una me ha dejado atónito. Según cuenta la noticia, una chica italiana reciente madre del "niño desconocido" ha solicitado la prueba de paternidad a:

- 6 jugadores de fútbol de un mismo equipo.
- 2 concejales
- 1 empresario
- A Rojizo Coco
- A Piña y Coco
- A Abominable Coco
- A Temible Coco
- A Paradojico Coco
- A Pequeña Coco

Noticia diarioAdn.

Solo faltó a ese al que llaman "el Tato"..... ¡Mi madre! ¡Qué mujer! A esa nadie la puede llamar nada por no haberse liado con él, y encima el afortunado ganador de las pruebas de paternidad fijo que se lleva alguna enfermedad venérea de propina.

En fin, ¡que vivan las mujeres guapas!

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Un reality norteamericano en el que los concursantes pierden la virginidad con Jenna Jameson y Paris Hilton

El productor norteamericano Kevin Blatt, pretende que Paris Hilton y la reina del porno Jenna Jameson, se foll... desvirguen a chicos delante de las cámaras. Los criterios para poder realizar el casting, son: ser tío, tener entre 18 y 34 años y no haber tenido ninguna experiencia sexual. Los interesados, tienen que mandar 3 fotos, una de la cara, otra de cuerpo entero y otra de la víctima el concursante en su pose favorita.

El concurso se llama territorio virgen y a lo largo del mismo, se enseñará a los concursantes a comportarse como es debido en la cama, distintas posiciones, y todo tipo de trucos.

Más información en la página oficial

Yo me planteo ante esto unas preguntas:
¿Cómo pueden saber exáctamente que un hombre es virgen? (ni que pasara el fin de año con su primo...)
Si llevas tanto tiempo sin tener relaciones sexuales que la virginidad te ha vuelto a crecer, ¿te puedes apuntar? ¿Y si llevas tanto tiempo que la última postura que probaste, la prohibió la Santa Inquisición años más tarde?
¿Cuando pierdes te dicen: "Podemos ser amigos" en vez de "Tienes que abandonar la academia"?
¿No es un poco cruel el concurso? Imagínense a alguien que no ha tenido ninguna relación hasta los 34 años. Lo cogen, se cepilla a Paris Hilton y lo vuelven a dejar en la calle. Entre que al chaval le cuesta y que le han puesto el listón muy alto...

Gracias a Álvaro por el soplo.

Vía PeriodistasDigital

8.2.07

Cantando en la ducha

En ocasiones nos llegan algunos destellos de inspiración sin ninguna utilidad práctica pero que consiguen hacernos sonreir embobados. Hoy les presento el caso de Showersong o Canción de la ducha. Sólo tenemos que abrir el agua de la ducha, ajustar la temperatura, encender la radio y pondernos a cantar estrofas seleccionando cada número (obtendremos mejores resultados si intentamos ir al tiempo del acompañamiento).
Link aquí.

3.2.07

Un hombre finge un secuestro como excusa para su mujer después de haber estado toda la noche de marcha

Un hombre de Elche (Alicante) decidió irse a tomar unas cervecillas de nada con los amigos después del trabajo. Como suele pasar en estos casos, una cervecilla lleva a otra, un "a esta te invito yo" detrás de otro y antes de que te des cuenta te despiertas en un portal maloliente del pueblo de al lado (con los pantalones subidos), habiéndote gastado un dineral la noche anterior. Entonces es cuando te entra la risa nerviosa sólo de pensar en la bronca que te va a caer cuando tu mujer te vea aparecer por la puerta de casa. (O como diría mi amiga vi: "Se le hizo el culo pesicola").
Llegados a este punto, un hombre le planta cara al futuro y acepta su destino; llama a la mujer y le dice que unos rumanos le han tenido secuestrado toda la noche y le han robado el dineral que tenía encima.
Ante esto, la mujer, como siempre liándola, decide llamar a la policía y denunciar los hechos.

Cuando la policía interroga al hombre, éste hizo lo más inteligente que se puede hacer en una situación como esa. Inventó la descripción de tres rumanos.

La policía acabó descubriendo el pastel y el hombre fue arrestado (esta vez de verdad) con los cargos de simulación de delito.

Eso le pasa por tonto. Tendría que haber utilizado una coartada más difícil de desmontar como que lo habían secuestrado unos alienígenas que después de estudiarlo de arriba a abajo, le robaron todo el dinero que tenía encima. Si es que siempre les cogen por no pensar las cosas...

Vía La voz de Galicia

1.2.07

Humor Sueco

¿Recuerdan al ya fallecido (gracias al cielo) asistente de office con forma de clip?
Bien, pues gracias a Fer, el abominable coco ha podido conocer a Anna, una sueca castaña de ojos azules que trabaja, como no, en el departamento de atención al cliente de la compañía sueca más famosa: IKEA.
Puede solucionarte todo tipo de dudas sobre los productos de la tienda pero además, ha sido entrenada en el arte de evadir las preguntas personales con elegancia para quitarse de encima a los moscones que quieren pedirle el teléfono.

Comprueben, queridos lectores, lo que pasa cuando le pides el teléfono, le preguntas el color se sus ojos, la piropeas, o incluso le dices alguna obscenidad... (no es que el abominable coco le diga obscenidades a las chicas a través de internet... pero un amigo de un amigo tuvo una conversación subida de tono con Anna...)

Sólo hay que ir a la página de IKEA y pinchar en el enlace "pregunta a Anna" (arriba a la derecha).
Les invito a experimentarlo...