¡Ya está aquí, ya llegó...!

Ufff, hacía tanto tiempo que no me acercaba a un ordenador, que cuando lo hice esta mañana, me encontré a los pescaditos del salvapantalla flotando boca abajo.

Hablando de cosas importantes. ¡Ya ha salido la versión de Ubuntu para cristianos! OOeeeoeoeoeeeeeeeeeeee. ¡Qué alegría! Por fin los cristianos podremos tener un sistema operativo acorde a nuestras necesidades (no como los que hemos usado hasta ahora). Entre sus características más destacadas, se encuentran:

• GnomeSword. Lo último en software para el estudio de la biblia, por fin llega a nuestros ordenadores domésticos.
• BibleMemorizer: Un programa que nos ayudará a memorizar nuestros pasajes favoritos de la biblia. (El camino del hombre recto, está rodeado por todas partes por la injusticia de los egoistas y la teoría de los hombres malos... Bendito séa aquel pastor que en nombre de la caridad...)
• 'The Word', (La palabra): Un programa que facilita la navegación entre los distintos versículos, con capacidad de traducción a varios idiomas.
• 'VirtualRosary', (rosario virtual)¿Quién no ha estado un día dando una vuelta y se ha dicho: "Yossss, mira que me apetece rezar un rosario"?
  
• Cada día aparece en medio del escritorio una cita bíblica.
• BibleFox, un thema para poder utilizar Firefox como verdaderos cristianos. ¡Por fin un navegador que tiene una cruz como icono de parar, una iglesia como icono de 'inicio' y una paloma para recargar la página!
• La barra para explorer (sí, viene con explorer en ubuntu) de 'Loquejesusquerríaquedescargaras'.
  
• DansGuardian: Un programa que evitará que accidentalmente caigamos en una de esas modernas páginas de vicio y perversión que les gusta tanto a los jovenzuelos de hoy en día y que envenenan sus mentes con porquerías y marranadas.
  

Broma PESADA PESADA a José Luis Coll

Siguiendo el hilo humorístico que viene a ser la espina dorsal de este blog, quiero hacer un pequeño homenaje a un también pequeño -de estatura- pero gran hombre. José Luís Coll dejó este mundo el 6 de Marzo del presente año, no sin antes regalarle incontables momentos para reír, anécdotas, chistes, juegos de palabras, shows geniales junto a la que fue su pareja de baile -el también desaparecido Luís Sánchez Pollack- (o "Tip" de "Tip y Coll"). Representaban ambos una generación de cachondos, de ojos menudos y críticos capaces de despellejar España mediante el divertimento, junto a otros genios contemporáneos como Mingote, Ussía o Chumy Chumez. El video que estas palabras anteceden fue un hito en la historia de la cámara oculta; un momento estelar que fue soterrado sin embargo por bordear los límites de la gracia, por constreñir a su sufridor a fintar una parada cardiaca casi necesaria (viendo las imágenes). Aquellos que lo vimos no hemos podido olvidar, y gracias a la nueva tecnología que repesca del pasado todo lo que su avance descontrolado no puede rellenar, ahora podemos repetir experiencia. He aquí una de las bromas más pesadas que he visto nunca. Coll en el día en que no hizo la gracia, sino que se la hicieron y de que manera. DEP. In memoriam.

Impiden la entrada a Georgia a un vehículo con plutonio

La policía fronteriza de Georgia, impidió la entrada al país de un coche que transportaba plutonio.
"Detuvimos el coche por su alta emisión de radiación", informaron los policías.

En el temible coco, queremos mostrar nuestro malestar por noticias como esta. No sólo se coarta la libertad de los pobres azerbaiyanos, controlando que sus vehículos no emitan radiación, sino que además les prohiben la entrada... Es una verguenza que estas cosas pasen en el mundo desarrollado. ¡Además, el plutonio era para uso personal! Mira que lo de que para coger un avión nos obligaran a llevar los líquidos en menor cantidad que 100ml, ya me parecía exagerado... pero es que lo de prohibir que una pobre familia, necesitada, que se ha gastado todos sus ahorros en plutonio, cruce la frontera con él, es vergonzoso. ¡Hoy nos quitan el plutonio, mañana serán nuestros hijos!

¿A dónde se arrimará ahora la pobre familia para entrar en calor en las frías noches de invierno?
¿Cómo construirán el tanto tiempo soñado reactor nuclear?
¿Con qué jugarán ahora los niños en el parque?

Les pego la foto de mi anillo de plutonio personal, antes de que la policía, que en vez de estar cogiendo maleantes, venga a confiscármelo.

Vía El País

Guepardo eliminado

Queridos lectores del temible. Debo compartir con ustedes este documento de gran valor científico... Atentos a lo que le ocurrió al presentador de Big Cat diaries Jonathan Scott (bio) (web oficial) que se encontraba rodando un documental sobre guepardos.

Reflexiones:
1.- Por una ofensa como esa, el abominable coco habría empalado al animal y lo habría colgado en el poste más alto del Serengetti para que quedara claro quién es el depredador que manda...
2.- En el juego del beisbol (el de los bates redondos y poco versátiles) una situación como la que vemos en el video habría eliminado al guepardo.

¿Y tú qué sabes hacer?

Cultivar algunas habilidades extravagantes nunca está de más. A Guybrush Threepwood, sin ir más lejos, le sacó de más de un apuro su capacidad para aguantar diez minutos bajo el agua... Al paradójico coco, su sensibilidad para detectar alimentos picantes en cantidades infinitesimales le ha salvado de varios atentados contra su vida con nueces envenenadas. (Un fiel seguidor de sus posts que no pudo aguantar la espera... si es que la gente ya no tiene paciencia...)
Al temible coco, su habilidad para chuparse el codo le ha reportado pingües beneficios en los bares de Barcelona. El problema es que este éxito también le ha granjeado grandes enemigos que nos han obligado a contratar los servicios del escuadrón de mortíferos ninjas que nos acompañan en todo momento (aunque no los puedan ver están ahí... con sus shurikens preparadas).
Pues bien lectores del temible. El video que les presento a continuación ilustra la destreza inigualable alcanzada por su protagonista en cazar gafas de sol con la cara.
Una imagen vale más que mil palabras.. y un video....

El graciosillo cabrón

He de confesarme un enamorado de las bromas televisivas, radiofónicas y en cualquiera de sus formas; el humor –téngalo nuestra sociedad a buen recaudo- es la aspirina del alma. A muchos les vendría bien practicarlo un poco más, ya sea activamente (gastando alguna broma ¡no por eso debemos ser tachados de infantiles!); o bien pasivamente, como puede ser escuchando o viendo programas del tipo gags. Mi pasión por estos espacios la heredé de mi madre, quien es capaz de vomitar y romperse una costilla mientras se revuelca de risa con una buena secuencia de bromas pesadas (o buenos golpes que también se disfrutan). Creo que, aunque enrevesado, todo subyace en el dolor. En el dolor ajeno en principio. Nos encanta ver como una abuela se parte la espina por las escaleras, como un falso policía mangonea a una chica de buen ver: ¡disfrutamos de su jodienda! No lo condeno. Yo humildemente digo, aprendamos a reírnos de nosotros mismos –de los demás ya sabemos hacerlo bien- como ejercicio espiritual, como bálsamo para estos tiempos en los que ver el telediario significa revolverse las tripas. La broma que les presento tiene muy, muy, muy mala idea. ¡Es buenísima! Entiendo perfectamente que el bromista fuera perseguido. Hay cosas como los mocos o las gotitas de orina, que sólo toleramos si son propias…hasta ahí sigo siendo antiguo. Solidaridad en el humor, pero no con las secreciones y excrementos. Amén.

La cima del mundo

Hace unos días (concretamente el día 29 del mes pasado ) se cumplió el aniversario de la conquista del Everest (o también Chomolungma, Sagarmatha...). En el año 1953 Edmund Hillary (Nueva Zelanda) y Tenzing Norgay (Tibet) escalaron los 8850 metros que hay hasta la cima del mundo. En la misma la cantidad de oxígeno respirable es de un tercio del existente a nivel del mar.
Pero bueno... la escalada en si misma no es que sea nada del otro mundo. De hecho, el abominable coco ya ha estado allí arriba en varias ocasiones (¡qué mejor ejercicio para estirar las piernas un domingo por la tarde que no ponen nada en el cine!), la última de ellas me costó un poco más porque empaté el Ironman de por la mañana y subí sin el anorak y claro... hacía fresco. (Me cogí un resfriado tonto...)
Quizá lo que más sorprenda es que sólo nos costó 16 años más llegar a la luna.
Para los que quieran saber cómo es la vista desde allí arriba y no tengan tiempo este fin de semana, les dejo con unas imágenes panorámicas.
La verdad es que es impresionante.

La policía militar brasileña mata a un niño en un simulacro

Bueno, nuevamente les he dejado durante un largo período abandonados. Pero esta vez tengo una explicación exculpatoria: Resulta que un día cuando volvía a casa, unos extraterrestres se metieron con una tía en la calle. Como uno es un caballero, dije: Eh, alto ahí, extraterrestres de mierda, dejen en paz a esa muchacha. Entonces, como se podrán imaginar, los extraterrestres se pusieron chulitos, una cosa llevó a la otra... En fin, que no saben cuanto tarda en secarse la sangre de extraterrestre... y claro, paso de manchar el teclado.

Pues resulta que leí el otro día una noticia que me alarmó. En Brasil, el cuerpo de elite de la policía, decidió hacer una exhibición para de una vez por todas dejar claro que son un cuerpo profesional y a la altura de los mejores cuerpos de elite del mundo para combatir la alta corrupción del pais. Para ello, eligieron a una veintena de ciudadanos para que hicieran de rehenes en una ficticia situación terrorista.

Cuando comenzó "el rescate" y tras una pequeña masacre que se saldó con varios heridos y la muerte de un niño, el "cuerpo de elite" se dio cuenta de que habían utilizado balas reales en lugar de las de fogueo destinadas a la exhibición.

Lo realmente alarmante de esta historia es que todas las victimas eran civiles. ¡Ninguna bala impactó sobre los supuestos terroristas!
Se supone que los policías, al creer que tienen balas de fogueo, dispararán, como si de terroristas reales se tratara. Esto hace que el resultado del simulacro sea más alarmante. ¡Si fuera brasileño, estaría acojonado! El cuerpo de policía mejor preparado del país no sólo no distingue entre balas normales y de fogueo, sino que además, ¡¡fallan todos los tiros a los terroristas y le dan a los rehenes!! ¡Dick Cheney estaría orgulloso! ¿No va a haber delincuencia en Brasil, con los polis tan malos que tienen?

¿Se imaginan a los terroristas a partir de ahora amenazando a los rehenes con frases del tipo: "¡Hagan todo lo que digamos o llamamos a la policía!" ?

Vía Informativos telecinco