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Queridos lectores del temible, el abominable coco se complace de entretenerles hoy con esta serie de anuncios de una compañía de seguros de Bangkok.
El del tornado es espectacular..

Chili Bucket

Chili Bucket es un cortometraje de animación en 3D, creado por 3 estudiantes de una escuela multimedia francesa llamada Supinfocom (con una página brillante: recuerden pinchar en "entrer").
Dura unos 7 minutos y nos cuenta una historia de una cantina del salvaje oeste (el de estados unidos claro, el de John Wayne).
Para verlo hay que visitar la página original pinchando aquí.
No tiene desperdicio

Este es un post silencioso

Más fotos geniales aquí.

Mi historia con la planta carnívora

Cuando decidí dedicarme a la jardinería ocasional me dije: Oye, en vez de cultivar las típicas rosas rojas (typical pink red), me voy a dedicar a la cría de una planta carnívora. Las visitas harían cola en la puerta de mi casa para verla y todos dirían pordiosfijatequebonitaaaa.

Cuando la instalé en casa, era tan chiquitita... tan bonita... tan verde... apenas levantaba un palmo de la maceta ya daban ganas de echarle de comer... pero no... Según el de la tienda, no hay que ponerles de comer, ella solas comen de lo que se les acerca. Así que empecé a poner cerca de la macetita la comida de los perros a ver si en una de estas podía verla en acción comiéndose al más viejo y lento de ellos, pero no fue así... La desolación empezó a apoderarse de mi ser. Empecé a obligar a mi hermanita de 5 años a hacer los deberes a dos palmos de la planta... pero ni así... Entonces empecé a sospechar que la inapetencia de la plantita podía deberse al repentino cambio de hábitat y esperé, esperé y esperé. Pero la planta no comía. Yo le ponía agua todos los días pero ella no comía... sólo bebía. Y entonces empecé a preocuparme. ¿Será posible que haya una planta carnívora anoréxica? Yo le decía, pero si estás guapa así... Ya en la pasarela cibeles han quitado a las plantas flacas...

Últimamente nuestra relación ha llegado a un punto insostenible. Está así como tristona, como desganada... Yo ya no sé qué hacer con ella, se me ha hecho gótica.

CocoAdictos: EL delfín Volador.

En vista de la repentina desaparicion del Abominable Coco, de mi querido messenger, y después de que me retara a un juego tan varonil como el de hacer saltar delfines. Le dejo mi nuevo record una hora después, por aqui:


JUEGO DE LOS DELFINES

Desafío delfínico

Queridos lectores del temible... Utilicen este link bajo su propia responsabilidad... Aquellos que tengan obligaciones laborales no deben pinchar aquí. Tanto el abominable coco como el rojizo coco ya hemos probado los efectos.

Para todos los demás irresponsables:
El juego consiste en hacer el mayor número de piruetas de alta puntuación en el tiempo de 2 minutos.
Tres pistas:
1.- Caer al agua de cabeza acumula velocidad, lo que permite hacer piruetas más complicadas.
2.- Hacer lo de flipper de caminar con la aleta también da puntos. Se hace pulsando el cursor hacia abajo cuando sales con un ángulo pequeño del agua.
3.- Si consigues caer al agua y volver a salir inmediatamente se multiplica la posibilidad de combos.

Mi mejor puntuación: 133400 (triste, lo sé)
La mejor puntuación del rojizo: 135000
Paradójico: su delfín se ahogó (tardó mucho en compilarlo para ubuntu...)

A todos los demás lectores, que quieran desafiar a la redacción, que nos manden una captura de pantalla con la mejor puntuación al correo de esta página.

Candidato estadounidense propone sus nuevas medidas antiterroristas

Un candidato para el congreso de estados unidos en Winsconsin, ha revolucionado las medidas de seguridad anti terroristas para los aeropuertos con una serie de eficientes directivas que han sido propuestas a tal efecto. Su objetivo es presentar un plan antiterrorista realista para poder quitar el "sin sentido" que existe ahora.

Como todos sabrán, en este golb nos esforzamos por estar al corriente de estas medidas dada la posición de responsabilidad que tenemos por ser la "página oficial de alcaeda".

"Es la hora de dejar de ser políticamente correctos y ser serios y duros en la guerra contra el terror".

Cuando el señor Nelson se refiere a "dejar de ser políticamente correctos", se refiere a sólo controlar a los Musulmanes que pisan estados unidos. "El sentido común dice que hay que concentrarse en la gente que realiza los crímenes" puntualizó.

Como no era poco lo que dijo, añadió que "Es incomprensible que que tengamos que ser políticamente correctos en esta guerra". Y a la pregunta de cómo establecer a quién realizarle los controles comentó: "Bueno, ya saben, si un Musulmán viene con un turbante y su nombre es Mohamed, es un buen comienzo".

¿Si el sr. Nelson no resulta elegido, se presentará al puesto de relaciones públicas del Papa?

Ayyy, que haríamos nosotros, el resto del mundo, si no fuera por los pensadores americanos...

Armas con conciencia (ecológica)

Es una suerte que siempre estén pensando en nosotros. Los últimos (que nos hayamos enterado) en hacerlo son los de la industria armamentística (apoyados por el gobierno británico), quienes han empezado a investigar armas ecológicas (suponemos que preocupados por los nocivos efectos de sus productos que tan mala imagen les daban).

Desde munición sin plomo (como los coches) hasta granadas con menos humo pasando por explosivos nucleares más silenciosos (para que no te despierten por la noche) y sin olvidar los experimentos para conseguir explosivos que sirvan de abono (vamos, bombas de mierda - aunque esta idea no es original suya, ver más abajo), parece que empiezan a considerar todo tipo de posibilidades.

Lo que no entiendo es por qué no han cogido otras ideas que ya existían, por ejemplo en el documental histórico Submarino amarillo los protagonistas (unos tipos que respondían al ridículo nombre de Los Beatles) conseguían que las armas de los malos disparasen flores (y seguro que sin plomo). Y en cuanto a los de bombas que sirvan de abono, y como decía, ya hace mucho que existen bombarderos ecológicos que seguro lanzan bombas que resultan ser mucho menos dañinas.

(Noticia extraída de informaciones de Barrapunto y Astroseti).

Pelea de robots

En vista de las altas puntuaciones que los lectores del temible están obteniendo en el pequeño test (casi se podría decir "de longitud insignificante" por lo poco exhaustivo...) comentado por la pequeña coco hace varios días, seguramente a nadie le producirá la más mínima sorpresa el título de este post.
Estas personas con esa sensibilidad especial (llámalo midiclorianos...) dirán:

-"Vale paradójico, una pelea de robots... ¿Y qué tiene eso de especial?, ¿y para esto me distraes de mis entrenamientos? Mira que si no me concentro se me va a volver a hundir la x-wing en el charcho de barro..."

Pues si, les voy a distraer porque no se trata de una simple pelea de robots... echen un vistazo

Mi Pene y Yo: Al tercer pene...¿irá el vencido?

¿Puede ser nuestro pene reemplazado por otro? ¿le querríamos igual que al anterior?, esto es lo que se me ha pasado por la cabeza después de leer en radiocaracol el siguiente titular: "médicos chinos realizan el primer trasplante de pene pero el paciente lo rechazó días después".

Por lo que se lee en la noticia, el pobre hombre sufrió un accidente y se corto la polla el pito, dejándolo de un tamaño tan paradójico como es 1 cm. Así que se sometió a una operación para ponerle otro, vamos el copy paste de toda la vida, procedente de un difunto abuelete.

El problema posterior, no fue causado porque el órgano fuera rechazado por el propio cuerpo del paciente, sino que fue el propio paciente junto con su diabólica mujer, los que por problemas psicológicos decidieron cortar el pene, por segunda vez.

Ahhh..., mis queridos amigos, ¿que haríamos si nosotros perdieramos a ese pequeño superman que todos llevamos dentro, y un buen día nos lo cambiaran por batman?, ¿le querriamos igual?, ¿seríamos capaces de meter a batman en la batcueva?... no sé no sé, lo que tampoco creo yo que me la hubiese cortado por segunda vez, una vale, pero dos y a voluntad.... además ¿ahora dónde pondrá las manos cuando no sepa que hacer con ellas?. En fin, esperemos que el tercer pene sea el vencido, y a los queridos lectores recuerden que cuando se está con una radial, guillotinas, tijeras, tu mujer y tu amante, el marido de tu amante o simplemente tu mujer es recomendable no empalmarse.

Oda a Polladas del Caribe

De pequeño yo me preguntaba por qué se llama ostras a las ostras. Y no gratuitamente: veía una maravillosa serie de dibujos llamada Tao Tao. No, abominable, Tao Tao no es como el Teto en chino, sino que era un osito panda entrañable que disfrutaba con sus amigos de las historias que les contaba la madre. Un día les contó el cuento de unos animales de la selva que debatían los problemas de aquella su comunidad, y llevaban años preguntándose por qué llamaban ostras a las ostras. El que presidía el debate era su Rey: el elefante. Aquello me turbó. Primero sentí rechazo, “¿cómo que el elefante, jopé?¿y el león qué? Él es el auténtico rey…estafadores…” Me pareció subversivo y manipulador, pero era una reacción normal a lo desconocido. Tras madurar mis reflexiones me di cuenta de que hay que plantearse las cosas, que no tenía por qué ser el león el rey si era el elefante el elegido mediante sufragio universal; cabía plantearse las cosas más pequeñas, hasta por qué llamar ostras a las ostras.
Síntesis: todo esto es positivo. Hacer series o películas que generen inquietudes y emociones en las personas es bueno. Y eso es lo que hay que hacer con películas para el gran público en el que un gran porcentaje son niños, como Polladas del Caribe (2ª parte de “Piratas del Caribe” y previa a la 3ª, “Pingadas del Caribe”). Pero en este excremento flotante del océano lo único que yo me planteé fue cuánto pimentón haría falta para poner al pulpo gigante a la gallega, y mi única inquietud fue si me había dejado el butano abierto antes de salir al cine. Sí, ya sé que muchos dirán que “es una peli de aventuras y no hay que comerse mucho el tarro” pero, cojones, Terminator 2 no es “cine de autor” y aún se me llenan los ojos de lágrimas en la soledad de la noche al imaginar cuánto tuvo que sufrir aquel pibito al cargarse a sus padres adoptivos un androide de metal líquido by the face… En fin, uds me entienden, que no es lo mismo garbanzos con espinacas que espinacas con garbanzos…
Y como de las tragedias humanas siempre ha nacido el arte he sentido el pálpito de publicar la siguiente oda:

Oda a Polladas del Caribe

Polladas del Caribe es una obra maestra
Maravillará a los niños cual sucia menestra
Infecto producto del horror humano
Nacido de eructos pasados por ano guano
Sé que esto es muy cerdo y hasta un poco kinki
Mas la culpa es del lerdo de Gore Verbinski
Espárrago Jack fue ayer muy gracioso
Hoy se nos antoja feo y apestoso
En lo que dura la peli que me tiene hasta el gorro
Me pude echar 4 polvos y un porro
Me pude alquilar la peli del zorro
Orlando y Keira, secos cual mojama,
Son unos sosos mierda y me cago en sus muertos
En la primera peli me sentí como un niño
Con esta me dan ganas de partir a alguien los piños
Es muy triste lo que hay que aguantar
Como que Paris Hilton se ponga a cantar
Cago en su puta vida Mardita bastarda

Dedicada a los indígenas a los que hacen parecer casi tan retrasados como ellos.

La mamá, el hijo y la familia

Leo aturdido en ElPais, que un vídeo porno se 'coló' en la inauguración de un curso para ascender a sargento en el cuerpo de la policía municipal de Madrid.

Por lo visto, algún funcionario de la comunidad, convirtió el auditorio de la academia de policía en una SALA X particular. Poco después al iniciarse la apertura del curso y con 120 aspirantes expectantes contemplaron una escena de sexo explicito entre 'dos rubios' y diversas paginas pornográficas que se abrían al puro estilo “Pop-up”(entre ellas una con el nombre de este post), sin que el pobre operador pudiera hacer nada por evitarlo.

....pero ¿por qué dos rubios?, es que acaso la comunidad tiene miedo de que se repitan las imágenes de la primera boda gay militar, pero en el cuerpo municipal de policía, y les estaban haciendo una prueba a ver quien se reía o a ver quien empezaba a hacerse una gallola tocarse de manera obscena, para echarle o ponerle en “cuarentena” junto con las peras y las manzanas.

¿O es que acaso iban destinados a Chueca? Y de no ser así, que confianza tendremos cuando se nos pierdan los niños (menos mal que en Madrid no hay playa) y te comuniquen que están en manos de la policía...

Muere eDonkey

Hace un par de días leí un alarmante titular: "Un duro golpe al P2P: cierra eDonkey". Para todo el que no lo sepa, edonkey es el programa que antes usaban todos los delincuentes de Internet para descargar sus películas, música, juegos de ordenador, etc... El caso es que edonkey dio paso a emule, que además de hacer lo mismo, era gratis, opensource (que eso es bueno) y además el burro iba vestido de Neo. Y al final del cuento, todo el mundo utiliza emule en vez de edonkey, hasta el punto de que edonkey sólo lo usa un 2% de los delincuentes cibernéticos.

El caso es que me sorprendió lo del duro golpe, así que decidí leer el artículo. Según pone el señor escritor, la RIAA (los malos de la peli) cerraron el servicio de edonkey. Mi corazón pasó de su apacible tlucu-tlucu a un terrible strump-strump. Así que alarmado corrí a conectar mi emule, a ver si era verdad mi tienda de discos habitual ¡¡¡y no había cerrado!!! Así que pensé que tan duro golpe no sería. Y en realidad no lo fue. Resulta que el programa edonkey pertenecía a una empresa y es esa empresa la que ha cerrado imposibilitando que salgan nuevas versiones de este programa. Además han fundido a la empresa con una multa espectacular. Supongo que el 2% de los usuarios de edonkey tendrán que pasarse a emule. La verdad, un duro golpe.

Por cierto, copiar ilegalmente música de Internet, es pecado mortal, porque contribuye a que Ramoncín se muera de hambre, o lo que es peor, que vuelva a cantar.

Bellos mundos minúsculos

Al hilo de cierto post anterior... y no, no es obsesión...

Acostumbrados a que llamen nuestra atención con obras faraónicas ya nadie repara en las cosas pequeñas...
Nadie excepto varios fotógrafos en sus páginas de internet claro...

Little People blog: link aquí (por ejemplo la foto de la iquierda)
Karin Stack
Ernie Button en flickr

El niño sufre... la madre se descojona...

Hay que ver... el pobre niño con un ataque de pánico y la madre muerta de la risa...

Chuck Norris... Deberes para los lectores del temible

Muchos ya habrán leído en algún lado (email, web) los datos curiosos sobre Chuck Norris.
Si no es así no me lo explico. ¿Has estado perdido en la selva?, ¿en la cárcel? , ¿Estudiando el MIR?, les dejo dos links: aquí y aquí

Chuck Norris ha creado un fenómeno de masas (masas frikis sobre todo...) en la red.
La última iniciativa es intentar lograr que esta página se convierta en la primera entrada de google cuando introduzcamos "Chuck Norris".


Traducido al español:
"Google no ha podido buscar a Chuck Norris porque sabe que a Chuck Norris no se le busca; él te encuentra a tí"

Se pueden encontrar ejemplos similares de "Google Bombing" (como se llama esto que vamos a hacer).

Por ejemplo: prueben a buscar "ladrones" en google y pulsen "voy a tener suerte". En el temible creemos que este resultado concreto es bastante acertado aunque el Sr. Bautista y demás intelectuales (ver Caco Senante, Ramoncín, Luis Cobos...) no opinen igual y hayan iniciado acciones legales contra google.

Para contribuir a esta noble causa, pueden pulsar en el link que hay abajo en la página (dice "support this site").

Árbitra Brasileña apasionada del Teletransporte....

Ocurrió en Brasil, 20minutos, un recogepelotas mete el balón dentro de la portería y la arbitra da el gol.... ¿Alguien se lo explica?, pues algo completamente normal como un tiro a puerta que se estrella contra la red por el exterior se convierte en un gol. "La mano de Dios" ha pasado a la historia eclipsado desde hoy por los "huevos del recogepelotas".

Como desde el temible no queremos hacer sensacionalismo sexual barato con la decisión arbitral porque la tia era rubia y tenía dos buenas... creemos que la culpa fue del juez de linea y estamos completamente de acuerdo con los comentaristas, les colgamos el vídeo para que juzguen ustedes mismos.

Se somete a una operación para que le quiten uno de los dos penes con los que había nacido

Leí hace unos días en Canarias7 que un hombre hindú de 24 años, se sometió a una operación para que le cortaran uno de los dos penes completamente funcionales con los que había nacido. Al parecer su bendición "malformación" le ocurre a uno de cada 5,5 millones de hombres.

El temible coco, se siente obligado a investigar los pormenores de esta noticia, ya que hay muchos detalles importantísimos que no han quedado aclarados y sin los cuales la noticia queda completamente inacabada.
¿Tenía un pene encima del otro o los tenía uno al lado del otro? Lo digo más que nada porque si tenía uno al lado del otro, después de la operación va a quedar un poco asimétrico, ¿no?
¿Tenía también cuatro huevos o por el contrario tenía 2 pluriempleados?
¿Meaba por los dos? ¿Con la misma presión? Y si tapaba uno de los agujeros... ¿salía más fuerte por el otro? Esto nos lleva a la siguiente pregunta: ¿Si sopla por uno, sale aire por el otro?
¿Tras la operación, finalmente pudo ver si era diestro o zurdo?

Greenpeace alerta sobre el uso de ftalatos en juguetes sexuales

Para todos aquellos lectores del temible que estén pensando en mandarnos juguetes sexuales (como ya sugerimos en un post anterior) les pedimos que tengan en cuenta esta última noticia.

Greenpeace ha denunciado un altísimo contenido (de un 24 a un 51%) de ftalatos en la composición de la mayoría de juguetes sexuales disponibles para el consumo. Los ftalatos se utilizan como plastificantes (para hacer un material más flexible y blandito vamos...) y pueden ser peligrosos para la salud por acumulación; motivo por el cual la UE ha prohibido su uso en la fabricación de mordedores de PVC para bebés.
Para más información aquí pueden encontrar un PDF.
Más en yahoo! news

Por este motivo y a pesar de que agradecemos la generosidad y buenas intenciones de los lectores que ya nos han enviado regalitos de este tipo, el temible no seguirá aceptando más juguetes con ftalatos por el bien de la salud de paradójico coco.
Por supuesto, otras alternativas son más que bienvenidas.

Una foto todos los días...

Noah ha decidido hacerse una foto diaria durante un periodo de 6 años... De momento lleva casi 1500 fotos ( de sus 1500 días correspondientes).
Les dejo un videomontaje con todas las fotos hasta el momento y una hipnotizante música de piano.

Tengo un IPOD nuevo!!!! pero no funciona, ¿por qué?

Desde el temible, queremos hacer pensar a nuestros lectores y de paso, que aprendan a no ser estafados. En esta foto de un escaparate, ¿dónde está el fallo?

Solución:

En esta primer juego del temible coco, os vamos a enseñar la diferencia entre un IPOD y un mando a distancia.

Esto es un Ipod:














Y esto un mando a distancia para Mac:














Para dudas aqui.

Accesorio indispensable para el iPod

Como ya sabrán, en "el temible coco..." siempre estamos pendientes de las nuevas utilidades tecnológicas de alta necesidad que van surgiendo en el mundo. Es por esto, que hoy presentamos el nuevo y sofisticado: "Oh my Bod" que no es más que un vibrador que se conecta al iPod y vibra al ritmo de nuestra música preferida. La potencia de la vibración se configura con el volumen del iPod y te dan de alta en una lista para que compartas tu lista de canciones favoritas.

Los fabricantes han aprovechado el tirón para sacar una pequeña gama de accesorios para el producto, como un lubricante con base de silicona, unas pilas panasonic de larga duración (para los/las más exigentes), o una pequeña liga donde sujetar el ipod mientras tienes las manos ocupadas.

Que monos...

El abominable coco, tiene la increible capacidad de filtrar miles de páginas de contenido normaloide y quedarse sólo con las creaciones de mentes enfermas y perversas como la del creador de la página que nos ocupa. Se trata de una página llamada BabyToupee.com y como podrán comprobar, no han tenido ningún reparo en publicar estas humillantes fotografías de estos pobres niños incapaces de defenderse. Seguramente estas pobres criaturas acaben metidos en las drogas o peor: en la edición 35 de Gran Hermano...

En caso de que algún lector del temible quisiera hacer pasar por esta denigrante experiencia a alguno de los bebés de la familia, nos ofrecen la oportunidad de comprar las pelucas.

¡Por fin un ladrón que usa la cabeza!

Finalmente, tras mucho buscar, he encontrado un ejemplo de buena práctica de "las robolecciones del temible...".

En Jerusalen, unos ladrones de coches en plena huida fueron descubiertos, provocando una persecución policial. Al parecer los ladrones de coches, no tenían mucha pericia al volante y estrellaron el coche robado contra un poste. Tras esto, huyeron a pie y los policías que les perseguían, tuvieron que bajar de su coche para poder continuar con la persecución.

Uno de los ladrones fue detenido, pero el otro, dio la vuelta al bloque de edificios mientras era perseguido y completó la huida en el coche patrulla que los policías habían dejado allí

El mejor regalo para un friki como yo...

Este producto seguramente hará las delicias de muchos de los lectores del Freak's club de Ivar Krakka, pero en el temible, siempre al acecho de todo lo que se cuece en internet, nos hemos adelantado. Lo mencionamos aquí porque sabemos que muchos de nuestros lectores han sentido en algún momento (sobre todo tras el fenómenos poyeya) de enviarnos a la redacción algún regalo. Con esto acertarán, se lo aseguramos.
También nos gustan el dinero en efectivo, los cheques regalo, los juguetes sexuales (para paradójico... :-P) y los productos gastronómicos de todo tipo.

¿Verdad que parece un simple muñeco? Unos ojos no entrenados podrían pensarlo... Un lector entrenado del temible (sabemos que muchos saben latín y hasta esperanto...) seguramente vea algo más... Que la vista no te engañe...
Para conocer los detalles y ver fotos de cómo usarlo visita la página donde lo venden.

Secuestran a un hombre, lo desnudan junto a otro y le sacan fotos para chantajearlo

Dos individuos sacan fotos a un repartidor de Villajoyosa desnudo con otro hombre y las utilizan para chantajearle por 90000 Euros bajo la amenaza de mostrárselas a su familia y a todo el pueblo. Hasta aquí, nada raro que no haríamos ninguno de nosotros.
La noticia curiosa está en que aparentemente el repartidor de Villajoyosa no era homosexual. Ni siquiera conocía al hombre con el que le sacaron las fotos desnudo. ¿Entonces como fueron tomadas esas fotos?, ustedes ávidos lectores pensaran.

La historia es bastante rocambolesca. Resulta que los chantajistas también son secuestradores. De modo que secuestraron al repartidor, bajo amenazas le obligaron a desnudarse junto a otro hombre y le sacaron las fotos. Posteriormente le dejaron marchar y finalmente se pusieron en contacto con él para chantajearlo.

Esta claro que ellos se lo guisan y ellos se lo comen. Después hablan de la globalización...

Vía DiarioADN