Cierre cautelar

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El Ministerio de educación y cultura, La Generalitat de Catalunya, Apple y Gusanos Rosas Weblog.


Vuelvan mañana para nuevas noticias.

Oda a los Reyes Magos

La navidad es bonita. No he oído decir nunca a nadie que la navidad sea fea… sí que he oído decir “la navidad me deprime”, “la navidad es una mierda”, “la navidad es una invenciondelassuperestructuras paramantenernosdistraidos enunavoraginedeconsumo desenfrenadafutilycomplaciente quepretendehacernoscreer quevivimosenunasociedaddebienestarinalterable”… Pero nunca que es fea. ¿cómo va a serlo? Con esas lucecitas por todos lados, la gente abrazando a amigos y enemigos, a niños y viejos… En navidad la gente desempolva sus ropas coloreadas de otoño y sonríen paternales ante las migas de la barba del yonco del parking mientras le dan 20 céntimos de euro…La navidad cambia a la gente, es un heyo.
Ahora,¿por qué? Si nos seguimos despedazando en guerras, accidentes, tomates y rebumbios de fútbol ¿POR QUÉ? Pues porque la gente se jarta a peladillas, polvorones y truchas d batata; porque se hacen conciertos en S.Telmo y Vegueta; porque todo el mundo sabe que el marisco se vende más barato la noche del 31… pero, sobre todo, ¡porque vienen los coleguitas de los Reyes Magos a jincharte de regalos, por eso! Ensombreciendo al mismísimo Santa, cual panza de burro cargada de presentes… La gente, que es muy cuica, lo sabe y se porta mejor estos días. Chacho…los buenos de Melchor, Gaspar y Baltasar dando regalos sin tino a 1/3 de la población mundial…eso sí que es un curro… una interminable guardia de 24h repartiendo regalos, turnándose como buenos colegas para prevenir la luxación de hombro… Es por todo esto que quiero dedicar la siguiente oda a SSMM los Reyes Magos de Oriente:

Oh, Reyes de nuestro prente, del futuro y del pasado
alegrando a tanta gente ¿no estáis un poco estresados?
Cago en dios –con prerdón, reyes-, puedo parecer garrulo
pero ¿el resto de los meses teneis que poner el culo?
Porque pa sacar la pasta no veas qué papelón
les imagino con rastas durmiendo en una estación
hasta que llega el invierno y los camellos les llevan
Se cagarán en sus muertos cuando lleguen y les huelan
sucios y con pelo hirsuto, con achaques de la edad
dedicándose a ser putos por pura necesidad…
Miren yo les compadezco, voy a ser bueno este año
Majestades, les ofrezco darse en mi casa un buen baño
Pobrecitos nuestros reyes que vagan por las esquinas…
inclusive algunos meses van a currar a la mina
pa sacarse unas pelillas y un poquito de carbón
Nota mental: tendré que comprar nocilla y varios litros de jabón
Majestades, solicito regalos para otra gente:
Pa david bisbal peluca, lexatin pal presidente
Que Alondra disfrute sin cuca y le vengan más clientes
Pal nuevo james bond vendetta…cara de giñado no la comas
Balas de goma pa ETA –pa mí tan sólo las gomas-
A paris hilton polonio (del bueno que se ve en rusia)
pa que se lo meta por el coño y reviente, la furcia
porque me tiene hasta el moño y su mirada es muy sucia
Para la peña temible® todo lo que yo les diga:

1. conexión inextinguible de 10 millones de gigas
2. láser sables, gominolas, juegos de rol pa la play
3. la lindsay en camisola y que su novio sea gay
4. los 100 mejores momentos de mimi de gran hermano
5. vídeos de tipos contentos que hablan francés con el ano
6. un peluche de naruto, un boli-desfibrilador
7. un programa pa crear eructos con el ordenador

y miles de esas otras cosas pa momentos de pereza
como par de boy scouts que se dejen cortar la cabeza…

Gracias, vuestras majestades, os debo mucho en mi vida
después de las navidades mucho ojito con el SIDA.

Suyo,
P&C

PD: mardita bastarda
PD’: que pasen unas lindas navidades, love u from the bottom of my heart

Aprovechando que estamos en navidad...

Incluso si eres un ser abominable sin sentimientos, sin remordimientos, sin entrañas, sin alma... a veces por estas fechas, cuando los astros se encuentran en una configuración especial, al abominable coco le sale un impulso altruista que dura tan sólo unos segundos y luego desaperece dejando en esa mente enferma cierto desasosiego por tan extraña experiencia. Viene a ser queridos lectores, para entendernos, algo así como los fallos en Matrix: de repente un gato negro y como que algo no va bien... Ya el caramelo que le has robado al niño en el parque no te sabe igual... Vas y pisas el freno cuando ves a las viejecitas cruzando por el paso de peatones... una sensación muy rara...
Lo cierto es que este año los astros mantuvieron esa hipnotizadora influencia el tiempo suficiente para inspirar al abominable con una iniciativa que podemos encontrar en internet.

Se trata de Kiva.org: un sistema de microcréditos para proyectos en el tercer mundo. Casualmente acabo de leer la noticia de que el creador del concepto de los microcréditos, Mohamed Yunus, recibirá el premio Nobel de la paz 2006.

El sistema funciona más o menos así:
1.- Kiva colabora con varias organizaciones en el tercer mundo
2.- Estas organizaciones buscan candidatos que presentan proyectos que requieren financiación.
3.- Tu aportas el dinero ( a través de Paypal) que quieras para financiar el proyecto que más te guste
4.- Una vez termine de financiarse, el dinero es devuelto progresivamente a sus dueños

Vale la pena visitar la página para ver los proyectos antes de que la visión de otro Papá Noel-cantor-que-mueve-la-cintura o Papá-Noel-escalador-en-el-balcón aniquile de una vez por todas los últimos reductos de espíritu navideño que nos queden tras varios días de interminables colas en las tiendas.

Tres niñas de 12 años roban en dos sucursales del BBVA en una mañana

En la mañana de ayer, tres niñas de 12 años, aprovecharon un descuido en una sucursal del BBVA para robar la suma de 5000€ (unas 100000 gominolas). Tras esto, y ante la facilidad de su hazaña, decidieron repetir la experiencia en un banco con similar nivel de inteligencia de los trabajadores. ¡Otra sucursal del BBVA! En ésta, tan solo consiguieron sustraer 1000€, creando un botín total de 6000€. Desde entonces son buscadas por la policía.

Los trabajadores de la entidad bancaria, aseguran que estaban contando el dinero recaudado por la lotería nacional, momento que aprovecharon estas jóvenes delincuentes para cometer su fechoría (y así sucesivamente).

Si yo fuera el banco, definitivamente hubiera asumido la pérdida del dinero y hubiera intentado que el suceso pasara desapercibido lo más rápido posible.

En fin, ¡Qué ricura de niñas!

La subcampeona de 800 metros es un hombre

La subcampeona de los 800 metros de los Juegos Asiáticos, resultó ser en realidad un campeón. El pasado 9 de diciembre, Santhi Soundarajan consiguió la medalla de plata en la prueba de los 800 metros de atletismo. Por lo que se ve, algunas de sus competidoras, no estaban del todo de acuerdo con la victoria y en lugar de pedir un test de dopaje la acusaron de ser en realidad un hombre. El caso es que se le realizó un test para determiar el sexo, en el que intervinieron: un ginecólogo, un endocrinólogo, un psicólogo y un especialista en medicina general. (Ya se sabe que los test para determinar el sexo pueden ser traicioneros) y por unanimidad decidieron que a la corredora le sobraban cosas para ser considerada corredora. (Me refiero a los cromosomas Y, ¡¡¡cochinos!!!)

La federación de atletismo de su país está estudiando las medidas a tomar. Por lo pronto, han devuelto la medalla al comité olímpico y le han hecho devolver la gratificación de 1.500.000 rupias (unos 25.000 euros) que le habían dado.

Esta noticia hace que me plantee una cosa: ¿Alguna vez han visto una corredora de atletismo que puedan asegurar al 100% que sea mujer?

Vía elmundo.es

La triste historia de un ladrón estúpido

Hay días que es mejor no ir a trabajar. Que se lo digan al protagonista de esta historia. Un señor en Toronto decidió que robaría un establecimiento. Su primer error fue no llevar un arma en condiciones. En cambio llevó un bate de béisbol. Para meter miedo al dependiente y demostrarle que sus intenciones no eran amistosas, decidió mostrarle lo duro que era el bate contra la caja registradora. Este fue su segundo error, porque cuando le dijo al dependiente que abriera la caja, ésta no se abrió como consecuencia de los destrozos causados.
Llegados a este punto, debería haber reconsiderado la situación, pero no lo hizo y decidió seguir forzando la caja, que por ser una caja registradora, incluye por el mismo precio ciertas medidas de seguridad. Como la tarea empezaba a complicarse, el protagonista de la historia tuvo que soltar el bate en el suelo y dejar de vigilar al empleado, que aprovechó y se fue sin hacer mucho ruido. Cuando el ladrón se dio cuenta de que se había ido, no huyó del lugar, sino que se mantuvo en su empeño de forzar la caja dándole tiempo (al empleado) de ir a buscar la llave de repuesto y a unos amigos para que le acompañaran a la tienda para encerrar al ladrón dentro. Éste, al verse encerrado a través del escaparate, empezó a proferir amenazas, pero claro, con un bate y detrás de un cristal de seguridad, no daba mucho miedo.
Así que finalmente intentó escapar del lugar a través del techo del establecimiento, que por cierto, no estaba preparado para soportar el peso de una persona, por lo que cedió y el ladrón cayó desde dos metros y medio de altura, produciéndole lesiones que le impidieron moverse hasta la llegada de la policía.

En este caso podemos aplicar bien la frase de: "Vaya a la carcel sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar las 20000"

Como se dice en mi tierra: "Hay que ser tollo".
Vía Reuters

Detienen a 32 traficantes de droga que viajaban en el mismo avión

El pasado viernes, en la Haya (Holanda), la policía detuvo en el mismo avión a 32 traficantes de droga procedentes de Marruecos.

Paremos un momento a reflexionar sobre esto.

32 nigerianos cogen el mismo vuelo cargados de drogas.
Su destino es Holanda (conocida por todo el mundo por tener legalizadas las drogas) .

Sólo falta que hubieran pagado todos los billetes con la misma tarjeta de crédito, y fueran en asientos consecutivos en el avión.

¿Irían a la cena de empresa?

Fuente: DirarioADN

The Anisaki's Returns

Querida Pequeña Coco,

Anoche después de intentar ponerte, con muy malas intenciones por mi parte, chocolate, nata, caramelo y hasta trozos de pepino en todos y cada uno de los pliegues de tu cuerpo, y que a todo me dijeras que no, acabaste comentándome que era un guarro (¿yo?) y que porqué no probaba a poner trozos de pescado crudo a ver si me daba algo...

A esto que enfadado y con Superman desilusionado te respondí, justo un segundo antes de que me partieras la cara, que si también querías que le soplara al pescado.Ya puestos a morir por el anisaki vamos hacerlo bien pensé yo, pero la verdad es que no entiendo que pasó por tu cabeza como para cruzarme la mía.

Resulta que hace poco descubrí otra forma estúpida de morir, comparable con la del tipo que se ahogo por intentar caminar sobre las aguas. Según cuenta la noticia de caracol radio, los pescadores de una cierta región Colombiana, como rito para no perder las buenas rachas de pesca, le soplan a un pescado que se ponen en la boca. Tan mala suerte tuvo el protagonista de la noticia, un chico de 14 años, que se le escurrió el pescado de las manos y se lo tragó, con la consecuente muerte por asfixia. Una pena que fuera un chico de 14 años la victima de este estúpido rito y no otros, aunque la verdad, es que ya podrían estos pescadores ponerse a rezar a los santos para pedir mejor faena, y no hacer estas practicas de riesgo.

Espero que ahora que sabes el por que de mi comentario seas capaz de perdonarme y gratificarme por el daño moral que he sufrido, esta noche, en el Japo.

Un Beso.

Una empresa vende inutilidad a 0.06€ por minuto

Resulta que el otro día, estaba navegando a una velocidad extremadamente lenta cuando me da por comprobar la conexión en el router.Ostiaputa recórcholis, me dije. El router no me conecta a la velocidad contratada. Así que decidí llamar al call center del adsl de telefónica.

El temible coco: Hola, mire que resulta que el router me dice que no está conectando a 1024kbps, sino a 320kbps y claro, llámeme agarrado si quiere, pero es queme deben ustedes 704kbps.
Call Center: ¿le va lento?
El temible coco: Sí.
CC: ¿Utiliza usted el emule?
ETC: Nooooooooooooooooooooooooooooooo. Compro todas mis películas, series y música en mi tienda de música habitual, porque copiar música es robar y yo no quiero que Ramoncín se muera de hambre.
CC:¿Conecta usted por inalámbrica?
ETC: Qué más da. Es el router el que se está conectando más lento.
CC: Comprendo. ¿Qué sistema operativo utiliza?
ETC: Mire, hasta donde yo entiendo, el sistema operativo no determina la velocidad a la que conecta el router con ustedes.
CC: Comprendo, Vamos a comprobar sus DNS.
ETC: Escucheme bien, señorita. La encontraré, no importa cuánto se esconda. La encontraré y le arrancaré las vísceras mientras duerme y se las daré de comer a mi perro, ¿entiende?
CC: Comprendo, sr. ¿Cuántos ordenadores tiene usted conectados?
ETC: Señorita, ¿no me escucha usted? ¡Voy a entrar en su casa por la noche y la voy a liquidar a usted y a su familia!

(tres horas más tarde...)
ETC: Y entonces fue cuando me dijo: "Vete, ya no eres bienvenido en mi casa". Así que cogí mis cosas y me fui para siempre. Creo que desde entonces no lo he superado, snif.
CC: Entiendo, ¿ha hecho usted la prueba de velocidad de telefónica.es?
ETC: Gracias por escucharme, hasta otra... snif.
CC: ¿Y desde cuándo experimenta la pérdida de velocidad?

Mi Pene y Yo II: los penes no hacen piruetas...

Mientras estaba leyendo las estadísticas de “El Temible Coco” con la ilusión de que no hubieran decaído las entradas al blog procedentes de los fans incondicionales de la página oficial de Alcaeda, me fije en una persona que llegó al temible, tras haber realizado la búsqueda de “Piruetas con el pene” en Google.

En mi afán de encontrar un nuevo significado a la unión de las palabra pirueta y pene,y poder contárselo con cierta ilusión a Pequeña Coco puesto que cuando se me pone tiesa y no hay quien la mueva, encontré en uno de los muchos resultados de la búsqueda, un foro donde había un pequeño artículo sobre las fracturas de nuestro miembro. ¡Ojo Chicas!, aunque no lo admitan, todos sabemos que han llegado a leer hasta aquí, así que tomen nota de lo que “no se debe hacer con lo que denomináis Play Station del varón”...

[]“Esta urgencia urológica, caracterizada por la rotura de los cuerpos cavernosos del pene en erección, se produce sólo en el momento del coito por un movimiento brusco. Si bien no es frecuente, pues ocurren de uno a dos casos por cada 100 mil habitantes, es un problema que exigen atención inmediata. El dolor ocasionado por la fractura de pene es sumamente intenso.

Como la erección se logra cuando la sangre llena los cuerpos cavernosos, cuando una fractura de este tipo hace acto de presencia, muchas veces está acompañada de un sangrado interno inmediato. Este accidente es visible, pues el color del pene cambia del común rojizo al azuloso y se deforma, dado que empieza a acumular la sangre entre las paredes que lo componen.[]

Para los no iniciados no confundáis ese color azuloso, con el término: “la tengo morzillona”

La mayoría de las lesiones peneanas ocurren cuando:

1.- En el acto sexual se incorporan posiciones forzadas como la del "jinete", donde la mujer monta al hombre.

Es decir, chicas no hay que bailar el Ale Ale Ale de Ricky Martin sobre nosotros ni saltar en exceso, que como se doble el tema, ni tú ni yo (ya nos entendemos).

2.- Por la penetración forzada sobre el pubis o el periné de la pareja.

Hombre... así visto, va a ser que nosotros si que tenemos algo de culpa en este tipo de fracturas.

3.- Por la falta de acierto al penetrar a la pareja sexual, lo cual ocasiona que el miembro choque con una pared vaginal y se flexione.

¡Dejadnos encender las luces coño!, que no es por morbo, sino por seguridad. Además la incorporación de algún espejo retrovisor tampoco vendría mal, por seguridad claro.

4.- Cuando el paciente se masturba y maneja con brusquedad el miembro.

Paradójico Coco, abstente de tocarte, cuando salga alguna nueva distribución de Linux.

Desde el Temible quiero recomendar de todo corazón, abstenerse de darles a ellas el control y/o sujetarlas bien si se nos ponen encima, no nos vayan a desgraciar, además desde ahora encender las luces siempre,aunque ellas se quejen, si lo hacen es porque no os quieren, lo importante es que tu Superman nunca se acerque a la criptonita y muera.

David Hasselhoff: Hooked on a feeling

Algunos de nuestros lectores más despiertos sabrán que David Hasselhoff; el actor conocido por los célebres personajes de Maiquelnai y Mich Bucanan, llegó a cosechar cierto éxito como cantante solista en ciertos países: sobre todo Alemania y Austria. Pues sí amigos, no sólo eso sino que fue el artista que más discos vendió en alemania en el año 1989 (triple platino nada menos) convirtiendo su single "looking for freedom" en un himno de la alemania reunificada.

Lo cierto es que "The Hoff" como muchos lo conocen, lleva un tiempo sufriendo una mala racha (divorcio, acusaciones de malos tratos, deshabituación del alcohol...) por lo que un grupo de anónimos fans, en un intento de devolver algo al artista que tan buenos ratos les había hecho pasar, se propusieron hace unos meses darle una alegría intentando levar uno de sus singles a lo más alto de las listas británicas a través de la iniciativa "Get Hasselhoff to number 1".
Consiste en una lista de correo a la cual se puede suscribir cualquiera con un correo electrónico. Una vez se alcance el objetivo de 75000 suscriptores se lanzará una "Hoff Alert" para que todos los miembros compren en un plazo breve de tiempo un single del artista (a través de itunes o 7digital) llevando así al single a lo más alto de las listas. Un plan sublime... ¿Por qué no se me habrá ocurrido a mi?

En un experimento piloto con 45000 suscriptores, se llegó al puesto número 3 de la lista Británica el 8 de Octubre de este año. Invito a todos los lectores a echarle una ojeada y unirse a la iniciativa.

Sin embargo, a pesar del apoyo que doy a David, las motivaciones iniciales del autor de este post eran viles y rastreras y no puede despedirse sin ofrecer a sus lectores uno de los mayores exponentes del frikismo reciente. Se trata de uno de sus videos musicales en la cual versiona el éxito de Mark Jame "Hooked on a feeling". Muchos lo consideran uno de los peores videos musicales de la historia... Juzguen ustedes mismos.

La traición de mami...

Andaba yo tan tranquilo en mi ritual matutino de lectura e interacción con las distintas noticias y publicaciones internacionales en internet, The New York Times, The Washington Post, The Penthouse, hasta que me absorbió una pequeña noticia en CNN.com, tanto que me tuve que subir los pantalones.


El titular de la noticia "Kid arrested for playing with Christmas present", no recoge en su totalidad la crueldad del momento. Por lo visto la madre del supuesto allanador de regalos del que estamos tratando, llamo a la policía, para denunciar a su hijo de 12 años, por haber abierto los regalos antes de tiempo y ponerse a jugar con ellos. ¡Que cruel!.

La verdad, es que aunque según la noticia el niño no era ninguna "joya", mas bien un niño cabrón, desde "El Temible" nos queremos encomendar al espíritu navideño, para saber perdonar a tus hijos, por los pequeños pecados cometidos en estas fechas.

Así mismo, informo a nuestras queridas lectoras, que ya he abierto el plazo para el concurso "El Rojizo Elige" para la mejor fotografía de nuestras lectoras, ambientada en la época navideña. La ganadora será galardonada con una foto del Paradójico Coco a torso desnudo , firmada por él y todo el equipo del Temible, si no nos da grima la foto, y somos capaces de firmar con los ojos cerrados, claro. Mandad la foto a el.temible.coco@gmail.com

Apple pone fin de una vez por todas a la guerra Apple-PC

Definitivamente, Apple se ha llevado el gato al agua. De todos es sabido cómo la compañía de la manzana siempre ha estado un paso por delante en cuanto a comodidad de manejo y ahorro de tiempo, no obstante, hace 5 días en el Apple store de Londres fueron un paso más allá y vendieron un ordenador lleno de pornografía.

Desde aquí no puedo más que admitir que llevo muchos años equivocado; Apple es mejor que PC porque su sistema operativo DEFINITIVAMENTE ahorra tiempo al usuario.

Uoppsss, acabo de leer la noticia un poco más en profundidad (osea, leí las letritas pequeñas que hay debajo de titular en forma de columna, [nota mental: a partir de ahora, dejar pasar el momento de euforia y leer la noticia antes de escribir]), me di cuenta de que había sido un error de uno de los trabajadores de la tienda que no borró todos los datos del ordenador que iba a ser vendido de segunda mano a una inocente (sí, a pesar de ser inglesa) niñita de 11 años.

Leído en xataka.com

Carta a SSMM los Reyes

Queridos Don Juan Carlos y Doña Sofía: Reyes Magos:
Como este año en El temible nos hemos portado tan bien, creemos oportuno enviarles la siguiente lista de presentes que nos gustaría recibir durante estas navidades. Como sabemos del enorme volumen de trabajo que tendrán en estas fechas, les adjuntamos los links para que puedan encontrarlos fácilmente.

Para La redacción:
- Contador Geiger: para evitar sustitos con Polonio como el de Livitnenko. Que uno nunca sabe a quien se ha podido ofender... y con los que llegan a través de google con búsquedas del tipo "cómo fabricar explosivos"...
- Piano de Suelo: Sí como el que utilizan en BIG de Tom Hanks... Vaya, unos $250000 de nada..

Para "Temible coco":
- Camiseta de Heroes, lo último en series americanas.
- Hucha de cerdito electrónica, para que contabilice los gastos
- USB drive de StarWars (de la empresa mimoco pffcccjuajaujua), para llevar a todas partes su colección de porno, pero con estilo.

Para "Paradójico coco":
- Pulseras de friki: Con frases como "Tux is my homeboy" y "I see fragged people".
- Camisetas de "I never finish anyth" o "Theres no place like 192.0.0.1"
- Dream Arcade, para poder disfrutar de los juegos clásicos a tamaño gigante.

Para "Rojizo coco":
- Camiseta de Fernando Alonso, pa que lleve al campeón a todas partes.
- Disfraces de luchadores de Sumo, para un combate entre post y post
- Airzooka, porque si veo un usuario potencial es a rojizo...
- El echo Bot: para que pueda grabar mensajes obscenos para todo el que pase por delante.
- Figuras de Padre de familia: que sabemos que le gusta.

Para "Piña y Coco":
- Ultrapod mini: para cuando no pueda cargar el trípode grande.
- El reloj de stonehenge: para que pueda mirar la hora, y porque tiene tapa y todo.
- Máquina de Zoltar: porque es el regalo que siempre soñamos desde que vimos la peli.
- Adornos de Pesadilla antes de Navidad para decorar el árbol a lo friki.

Para "La pequeña Coco"
- Mini cactus llavero. Porque los tamagotchi son un coñazo.
- Camisetas de Totoro y Domo Kun (yo no los conocía tampoco querido lector)
- Wintersmith de Terry Pratchett
- Caramelos ultracafeinados: para el sprint final del día 20.

Para "Abominable Coco":
- Sable láser: ya saben, un arma noble para tiempos más civilizados. La clásica herramienta de negociación jedi.
- La figurita de Shannon: Sin duda para muchos (entre otros yo y Piña y Coco) el mejor personaje de la serie. Una gran pérdida no sólo para Sayid. ¡Perra vida!
- Báscula de las estrellas: Para pesarte en otras escalas más entretenidas. De niño jesús hasta King Kong.

Se me olvidaba: también aceptamos toda clase de donativos de nuestros queridos lectores.

MUERE EL CERDO DE CLOONEY

Tras el hito histórico marcado por la bajeza de la noticia anterior, no me cortaré un pelo en informar que el cerdo Max, la mascota de George Clooney, ha muerto.

D.E.P cerdo Max.

La triste noticia ha recorrido muchos medios entre ellos 20minutos, que a falta de buenos redactores, historiadores y compiladores ortográficos, en sus instalaciones, y tras copiar el resto de la noticia de otros medios, han tenido tan ocurrente titular.

Paris Hilton y Lindsay Lohan se enfadan

El pasado miércoles leí la noticia que conmocionó el mundo. Resulta que Paris Hilton y Lindsay Lohan, hasta ahora mejores amigas supersuperamigas, han roto sus superlazos de amistad por una terrible superputada que le hizo Lindsay a Paris; ¡Le tiró la copa! Resulta que estaban en una superfiesta y de repente, Lindsay golpeó accidentalmente a Paris en el brazo que sostenía la copa, por lo que ésta fue a parar al suelo. "What the fuck, you crazy bitch!!!!"dijo Paris que traducido viene a ser: "Jo tía, te pasas mogollón..." Tras esto comenzó una discusión entre las dos, diciendose cosas en inglés: "My tailor is rich" y esas cosas...
Desde entonces no se hablan. Lo que sí se sabe es que Paris no se esperaba esto de su mejor amiga y es posible que nunca llegue a perdonarla.

La hora Chanante:Axl Rose

En la línea de algún que otro post de la pequeña coco, ayer me descubrieron (gracias Hector) un genial video de la hora chanante. Va a ser que comparto los gustos retorcidos...
En esta ocasión el programa está presentado por Axl Rose (el de Guns & Roses).
Muchos sabrán de la fama de rockero insoportable con ego hipertrofiado de Axl, causa, para muchos, de la marcha de Slash, Duff, Stradlin, etc.
En el video veremos a Axl dando a Slash una nueva oportunidad para volver al grupo pidiéndole que toque el riff de Sweet Child Of Mine.

Les dejo con la mejor parte.


El resto del programa se puede ver en fragmentos aquí, aquí
y aquí (donde termina el programa parodiando el final de la canción Don't Cry.